前天接兒子放學，她一看到我就說：「媽媽，今天我可開心啦！媽媽，我愛上你啦！我長大後要娶你！」
他才4歲半！我笑笑說：「好呀！媽媽同意了。」
他看我同意，很高興。
回家看到老公，兒子又跟老公說：「我要跟媽媽結婚啦！媽媽已經同意啦！」
老公白了我一眼：「小孩子結什麼婚！你怎麼什麼都答應她？」
難道這就是吃醋的爸爸？
我對老公說：「童言無忌嘛！他開心就好，又不是真的。」
其實，還有一點我沒跟老公細說。
大部分4~7歲的孩子都會有「結婚」的想法，這是他們進入「婚姻敏感期」的正常表現。
「婚姻敏感期」顧名思義，孩子在一段時間內，受內在生命力的驅使，在一段時間內對「結婚」這個話題特別敏感，想要「和某某結婚」。
這是兒童生長發育的必經階段，大人不必對此大驚小怪。
具體來說，處於這個階段的孩子通常有這樣的表現：
爸爸和媽媽是孩子接觸最早、最多的異性，所以他對婚姻敏感期的探索，通常從父母開始。
這個時候，女孩可能會說「我要嫁給爸爸」，男孩則會說「我要娶媽媽」，或者他們直接說「我要跟爸爸/媽媽結婚」。
霍思燕的兒子嗯哼規划過「八歲娶媽媽」，戚薇的女兒Lucky也說過「我長大了要嫁給爸爸」，說得就是這個階段。
此時，孩子不會覺得自己與父母年齡差距太大，只是對異性有最單純的好感而已。
隨著孩子認識的發展，社交圈的擴大。
到6~7歲以後，他們的性別意識將慢慢超出家庭，發展出除父母之外的「結婚」對象，目標轉向同齡小夥伴。
通常，他們會跟熟悉的小朋友玩一對一的「過家家」遊戲，會將自己的玩具或食物送給喜歡的小朋友。
當對方需要幫忙時，也會主動站出來幫他。
有的孩子還會通過語言或肢體語言表達自己對某個小朋友的喜歡，宣布「結婚」，或者抱抱、親親等。
無論孩子處於哪個階段，家長要以健康乾淨的眼光看待孩子，不要以成人世界的婚戀觀、道德觀審視孩子的行為。
朋友的女兒與我兒子同齡，我們有時候一起帶孩子玩。
有一次，朋友女兒親了兒子臉頰一下。她連忙把兒子拉開，並訓斥道：「小小年紀，你怎麼學會耍流氓啦？」
兒子問：「什麼是『耍流氓』？」
朋友以責怪的語氣對他說：「你親女生，這就是『耍流氓』，不可以！」
小傢伙似乎有些迷茫，他說：「為什么爸爸就可以對媽媽耍流氓？」
我忍不住哈哈大笑。
孩子表達情感的方式是很簡單美好的。
他說「喜歡」也好，「結婚」也好，都是他表達喜歡的最直接方式，與成人世界的愛情和婚姻有本質區別。
美國一項調查顯示：
當孩子對異性有了朦朧的好感，或者有了「結婚」的想法時，他們的情感若得到父母的接納和保護，孩子對未來的情感關係會更順暢。
若被父母忽視或打擊，孩子就會對情感產生羞恥，即使未來遇到心儀對象也會產生抗拒。
所以，當孩子對異性有好感時，家長不要盲目對孩子的美好情感進行批評或打壓，否則會給他帶來不必要的心理壓力。
婚姻敏感期只是一個特殊階段，父母要理解這個階段孩子的特殊行為，科學引導孩子處理異性關係，幫孩子建立健康的婚戀觀。
當聽到孩子有「和某某結婚」的宣言時，家長不要笑話他，把這當作很多平凡小事中的其中一件就好了。
有一個日本小短片，一家婚慶公司為孩子們舉行了一場「模擬婚禮」。
這場模擬婚禮像一場真正的婚禮，從進入會場，到交換戒指，再到放飛氣球、拋花束，像模像樣。
現場的孩子，有的認真觀看，有的驚訝，有的害羞。
家長們表現得極為淡定，他們認為：
模擬婚禮是讓孩子了解婚姻的一種方式，更有利於孩子學習健康成熟的兩性關係。
對孩子來說，探索婚姻就像探索毛毛蟲變蝴蝶一樣自然，是一種健康行為。
我們不會笑話孩子探索世界，自然也不必嘲笑他探索婚姻。
在探索「婚姻」的階段，孩子未免會有很多疑問。
家長不要迴避這些問題，也不要隨便敷衍，用他能理解的語言正面回答即可。
比如，孩子問：「我為什麼不能跟爸爸（或媽媽）結婚？」
回答：「因為他已經跟我結婚了。」
孩子問：「為什么爸爸媽媽可以結婚？」
回答：「因為爸爸媽媽相愛。」
千萬不要迴避孩子的問題，否則，孩子會從家長的態度上判斷出這不是一個好問題，從而對婚姻產生更多疑惑。
美國教育心理學家約翰·布魯埃爾說：
父母給到孩子最大的情感寶藏，就是彼此深愛對方。而父母之間愛的方式，就成了孩子情感的教科書，今日植根在心裡，明日就成為一個模板，孩子無需刻意，就能複製父母的幸福。
良好的家庭關係，是孩子學習健康婚戀觀的搖籃。
父母關係和諧的家庭，孩子更能學到與異性的相處之道。
更重要的是，婚姻關係良好的家庭，孩子不僅能從中感受到更多的愛，還能學會如何給予他人更多的愛，有助於建立良好的人際關係。
成長無小事，學會愛、表達愛也是孩子一生重要的課題。
家長認真對待孩子的情感，理解孩子的感受，引導他梳理自己的情感，這對孩子的心智發展非常重要。
為了孩子的健康成長，讓我們以健康積極的心態教育孩子吧！
大人內心健康，孩子內心也會陽光！