卡耐基曾說：「贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。」
年幼時，我對這句話不以為然，總想通過爭辯來說服別人認同自己，
年長時才發現，面對爭辯，最好的方式，不過是沉默。
1
在《人性的弱點》一書中，卡耐基說過這麼一件事。
他的學員奧海爾，想轉行當卡車銷售，但過程並不順利。
經一番了解後，卡耐基才知道其中緣由。
每當有客戶上門，對卡車質量有質疑時，作為銷售的奧海爾不是給客戶解答疑惑，他的第一反應是暴跳如雷。
緊接著，奧海爾開始激烈的和客戶爭辯，直到吵贏客戶為止。
他絲毫不認為這有什麼不對，甚至以此為榮，說道：「我給那傢伙上了一課。」
奧海爾非常解氣，但與此同時，他面對的結果是，一輛汽車都沒有賣出去。
都說客戶是上帝，奧海爾更應該懂得這條服務準則，可很明顯的是，他過分享受爭辯帶來的快感。
他自己痛快了，但客戶呢？
奧海爾的喜爭辯，好爭辯，直接讓客戶對他敬而遠之。
無疑，在每一次的爭辯中，奧海爾看似贏了，可實際上他卻輸得徹徹底底。
因為沒有一個客戶會願意成為他的回頭客。
所以，卡耐基得出結論：
在大多數情況下，爭論非但不會令雙方和解，反而會火上澆油，令對方更堅信自己言之有理。
與客戶爭辯，只會讓你丟掉潛在的財富。
2
而與愛人爭辯，則可能會讓你儘快喪失一段感情。
朋友李靜畢業後來到深圳發展，在公司里認識了現在的男友。
兩人剛開始相處得挺好，但日子久了，問題慢慢暴露出來。
前段時間，李靜跟我吐槽，她和男友又吵架了。
一問原因，我哭笑不得。
起因是，李靜手機壞了，想換個iphone，男友卻認為，iphone價格虛高，為什麼不買性價比更高的華為？
她說，iphone的用戶體驗好。男友就說，它的續航能力太差。
她說，iphone系統流暢，能用好幾年。男友立馬反駁道，螢幕一摔就碎，太垃圾。
李靜很無奈，我花自己的錢，買個手機怎麼了？
男友卻偏要跟她爭辯，還說，本來就不指望你能買什麼好東西，你不過就是虛榮，想顯擺……
男友見李靜不認同，直接上升到人身攻擊說：「買這個手機的人，都是腦殘。」
然後，兩人為此爭得面紅耳赤。
最後，他們之間的問題逐漸從手機衍變到生活中的各個角落。
男友總是用爭辯的方式贏得李靜認同，可這樣的結果卻是，兩人漸行漸遠。
在感情中，爭辯或許能贏一時，但最後卻會輸掉人心。
男友為了自己的優越感，總希望女友改變想法。
實則卻是在傷害女友的自尊心，讓她感到低人一等。
其實，在任何一段親密關係里，我們或多或少都希望能改變對方，說服對方。
一旦發現對方的看法和自己不一致時，好用爭辯的方式取得認同。
然而，不是所有人的認知都在同一個層面。
面對思想層次上的不同，我們更要懂得尊重，而不是拜高踩低。
秉承著凡事都要爭個明白的觀點去獲得勝利，那不過是一種自我損耗罷了。
3
人越成長，越會發現，這個世界不是以自我為中心的，更不需要逞一時口舌之快來證明自己的存在。
因為無論在爭辯中是輸是贏，你都無法改變他人的看法。
比起別人灌輸給我們觀點，我們更喜歡自己思考而得出結論。
正如富蘭克林所言：
「爭辯或許會帶來短暫的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利來贏得對方的尊敬。」
後來，作為銷售的奧海爾深刻意識到這點，在面對客戶說類似的話時，他再也不急著反駁。
而是耐心的傾聽顧客的話，趁機再把話題引到自己所銷售的汽車優點上。
他很清楚，越爭辯，對方越會反駁我；他越反駁我，他自己就越覺得那個牌子好。
相比之下，你更願意贏得形式上的勝利，還是對方的善意與尊敬？
在生活中，面對爭辯，我們都要學會：
1、坦然接受分歧。
世界上沒有相同的兩片樹葉，同理，也不會有兩個三觀完全一致的人。
不同的人，有著不同的見解都是極其正常的。
有時不同的意見反而能幫你拓寬認識的邊界，所以不必怨恨。
2、合理控制情緒。
保持冷靜，回歸問題本身。
而不是從爭辯上升為人身攻擊，對他人罵罵咧咧。
不要讓本能反應使你變成最糟糕的你。
3、先聽，後說。
給別人說話的機會，先耐心聽完，再發表自己的意見。
而不是一開始就關閉了溝通的渠道，一昧的進行反駁。
就像後來的奧海爾對待客戶一樣。
總而言之，遇到有爭議的問題，不如用理性的態度去分析。
面對不同認知上的差異，與其耗盡心力改變他人，倒不如做好自己。
不爭辯，適時的讓步，才是人生中真正的智慧所在。