文丨木棉媽媽
在很多人的認知里，夫妻雙方一定要性格互補，才能更幸福，一個話多，一個話少，一個勤快，一個懶惰，一個開朗，一個沉悶。
似乎這樣的婚姻才是完美的，但是其實這樣的婚姻並不是上乘之選。
互補型婚姻總有一方在忍讓
婚姻里一個勤快，一個懶惰，勢必勤快那個要總是忍讓，要睜一隻眼閉一眼，在心裡安慰自己：他除了懶一點，也還好啦！
有個同事，她小姨離婚了，理由是因為小姨夫經常把煙灰到處彈，也不會收拾。有一次小姨又因為這件事吵架，然後小姨夫為了氣小姨，就把煙灰彈到小姨的煙灰缸里。
於是忍無可忍的小姨決定離婚了，當然了，親戚們都覺得小姨瘋了，又不是家暴，又沒有出軌，一點小事就離婚？兩口子過日子不都是這樣嗎？
然而小姨後來又嫁了一個男人，那個男人也抽煙，但是每次會在陽台上抽煙，或者躲到廚房裡開著抽油煙機抽煙，煙灰也會放在固定的地方。
那一刻，同事才明白，互補的婚姻里總有一個人在妥協。
互補婚姻里隱藏的是三觀不合
我以為他性格沉悶，不愛說話，結婚那幾年總是我在說，他在一邊沉默。
後來離婚了，一次逛街遇到他跟新婚的妻子，他嘴裡不停地說著什麼，把新婚妻子逗得捧腹大笑。
其實並不是人家話少，而是跟你沒得聊。
魯迅的婚姻是包辦的，魯迅跟朱安沒有感情，但是那個年代離婚對於女人來說是抬不起頭的事兒，於是魯迅一輩子都沒有跟朱安離婚，並且試圖跟朱安找話題。
有一次魯迅跟朱安說在日幣留學的時候吃過一道菜，很好吃，然後朱安就說：是啊，是啊，我也吃過，很好吃！
於是魯迅再也不想聊天了，明明那道菜只有日本才有，為什麼不能坦然一些呢？
所以呀，互補型婚姻隱藏的其實是三觀不合的問題，本身兩個人性格就不同，對事物的看法也有很多不一致。
夫妻有共同點才更幸福
有人說，兩個人太像了不好，很容易過得不快樂。其實不是，夫妻兩個人有共同點這說明兩個人對待事情的看法大致是一致的，說明兩個人三觀是合的。
有個朋友分享了自己戀愛經歷，那個時候暗戀一個男神，但是並不敢主動搭訕，於是呢找了男神的微博，看到有一個很漂亮的女生在男神的微博下面評論，於是覺得自己沒戲了，但是隔了幾天發現男神對那個漂亮女生的評論回復了，觀點是相反的，但是朋友發現男神的回覆其實跟自己的觀點是一致的，於是朋友翻開男神以前的微博評論了一下，結果發現男神主動回復了，然後呢，兩個就走到一起了。
兩個人有共同點的好處就是磨合時期會很短，比如你喜歡打羽毛球，他也喜歡，你們可以約著朋友去打球，但是如果一個人不喜歡打球，甚至討厭打球，她會認為把自己弄一身臭汗很醜陋，那你們就會因為打球這件事不停地爭吵，直到一方不得已妥協，表面上不會說什麼，但是內心也是不情願的。
人人都羨慕楊絳和錢鍾書的愛情，那是一段才子佳人的愛情故事，他們相伴幾十年，有共同的興趣和愛好，是真正的靈魂伴侶，他們的愛情是很多人一生都無法得到的。
所以啊，互補型婚姻其實本質上是妥協而已，只有那些精神上生活中能夠達成共識的人，才不需要改變自己，也不需要改變對方，才能在幾十年的婚姻中過得更加幸福。
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