當媽媽對孩子暴怒。|叢非從

2022-04-16     九州心理

原標題:當媽媽對孩子暴怒。|叢非從

作者:叢非從

來源公眾號:叢非叢(ID:congnotcong)

1

豆豆5歲了。

有次周末,媽媽和豆豆約好了早上10點去朋友家玩。臨行前,豆豆在家玩積木,媽媽就邊整理出門的東西邊提醒豆豆:「別玩了,趕緊收拾下出門了」。豆豆不太耐煩地說:「好了,知道了!」

10分鐘後,豆豆媽媽看到了豆豆還在玩得起勁, 腳紋絲沒動,嘴裡還「嘟嘟」著。

豆豆媽感覺有股火不受控制地往外涌,然後暴怒了:「你怎麼還在玩!」一雙手就像不受控制一樣,直接將豆豆搭起來的積木拆散了。

豆豆「 」一聲就哭了,媽媽也被自己嚇著了。在豆豆眼裡,她真是一個 恐怖的媽媽。在媽媽眼裡也是如此,真是一個恐怖的自己。

可是自責不能解決問題,這也不是豆豆媽媽第一次暴怒了。要讓媽媽停止暴怒,我們需要的不是責怪和控制,而是需要去理解媽媽的內部世界:

是什麼讓她暴怒了。

2

是被忽視。

媽媽發現豆豆沒有動,感覺自己被騙了,自己的話成了空氣,自己的著急只是一廂情願。這時候媽媽的心就滴血了,在內心很深的地方,有一些媽媽自己都意識不到的聲音在吶喊:

第一層: 我的情緒需要被看見。我已經很著急了,你知道嗎?萬一遲到了怎麼辦?別人會怎麼看我們?別人等得不耐煩了怎麼辦?我很擔心你知道嗎?你看到我的慌亂了嗎?

第二層: 我的聲音需要被回應。我跟你說話你聽到了嗎?你看到我了嗎?為什麼你不回應我?為什麼你要騙我?為什麼你不在乎我?為什麼你不理我?為什麼讓我一個人在做出門這件事?為什麼!為什麼!

第三層, 我的存在需要被肯定。我對你來說到底重要嗎?你在乎我嗎?你的眼裡,除了玩具,除了你自己的世界,有我嗎?我對你來說,是可以一起相伴的人嗎?

自己被忽視的創傷被激活了,這讓媽媽感覺特別無助。那一刻,仿佛天地間只有自己一人,還有無盡的黑暗和勞累。旁邊這個本應該配合自己、支持自己的人,只有袖手旁觀。

這些無助在那一刻媽媽沒時間意識到,她能意識到的,就是: 你怎麼這麼不聽話。表面上是憤怒,內心深處則是「自己的存在不被看見」的吶喊。

3

豆豆發生了什麼。

豆豆:我在玩,我很開心。你看我的積木搭得厲害嗎?漂亮嗎?我是不是個很聰明的孩子?我是不是個很棒的存在?我是不是很有能力?我是不是這個世界的一個驕傲?雖然沒人欣賞,但我能自我陶醉。

媽媽:不好意思,不想關心你在想什麼,不想關心你的積木搭的怎麼樣,不想關心你的心情,並不在乎你的開心。 我只想關心一件事:你到底準備沒準備好出門!

豆豆也沒被看見。

這也是一個不在乎孩子內心的媽媽。

媽媽不被孩子看見,媽媽也看不見孩子。這個家庭里,其實誰也看不見誰。 只有「事情應該怎麼做」、和「你沒做好事情我很生氣」。

在媽媽的暴怒中,豆豆放下了積木,哭了起來。雖然沒有給到媽媽想要的回應,但起碼,豆豆從自己的世界裡出來了,和媽媽發生了全身心的互動。媽媽的脾氣,達到了某個層面的目的。

4

媽媽可以怎麼做。至少3個方法:

最好的方式是看見。如果有時間和能力,可以去看見孩子的開心,先花時間分享他的開心和成就。但這個需要高能量的母親,不勉強。

退一步的方式,是媽媽安撫自己。

我需要被看見,因為我不確定我在這個世界上是否是重要的,從小到大都不覺得自己在這個世界上是重要的。我的出生或許就是多餘的、不被歡迎的,這讓我覺得難過。可沒人在乎我這種難過,於是我壓抑了這種難過。

當我長大後,孩子做出了一個忽視我的動作,讓我壓抑的從小到大的「我不重要」的創傷再次被激活,讓我暴怒。那是我對父母的憤怒,是對他們看不見我的、無法表達的憤怒。

現在我需要從孩子那裡確認自己的重要性,可孩子並不虧欠我。我可以把精力轉向自己,安撫自己,找到證明「我的存在,即是重要」的方式。這個過程,就是養育自己。

再退一步,媽媽可以看到自己並表達自己,邀請豆豆看見自己。

可以用商量的方式表達自己的擔心:媽媽現在很著急,我們必須要趕緊出門了。因為如果我們遲到了,對方就會等著我們。首先這是個很不禮貌的行為,是不對的。其次,對方等久了也會不開心。換位思考下,豆豆你和別人約好了時間,你喜歡別人遲到嗎?

如果媽媽勇敢些,也可以嘗試袒露自己的內心:豆豆,媽媽對你來說重要嗎?如果重要的話,你可以為了我趕緊收拾一下嗎?因為媽媽現在很著急。

較差的方法就是使用憤怒強行要求孩子關注自己。

更差的方法則是媽媽脾氣也不發,忍了。然後自己沒被看見,自己也看不見自己。這種被忽視的創傷再一次壓抑,等著下次更大的爆發。

5

當媽媽對孩子暴怒,不必自責於自己的脾氣為何差,為何又傷害到了孩子。自責不能解決問題,因為你對自己的控制是有限的,意志力是有限的。 真正避免暴怒的方式,就是媽媽問問自己:

我怎麼了?

我需要什麼?

我可以怎麼安撫自己?

當媽媽先安撫自己,才有可能安撫孩子。

來源公眾號:叢非從(ID:congnotcong)

作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-hk/dc9de2aa8075b5f70bb8753e1c262329.html