一個人痛苦的根源：處理不好《自我與本我》

對此，弗洛伊德在《自我與本我》中，一針見血地指出：

「當自我中的某些內容與超我相吻合時，人們會感到喜悅；反之則會產生自卑感或負罪感。」

他認為，習慣否定自我的人，心目中往往存在一個理想狀態的超我。

超我不會遭遇失敗，也不會搞砸任何事，可以滿足本我的所有需求。

超我越完美，人就越厭惡真實的自我，最終一步步陷進自我批判的泥潭。

而想要擺脫自卑的束縛，就必須學會用欣賞的眼光看待自我。

《被討厭的勇氣》一書中的哲人，身高只有155厘米。

平時出行、上班、聚會時，他總覺得背後有人指指點點，心裡特別不自在。

他還失落地向朋友傾訴：「如果我能再長高20公分，哪怕只有10公分，一定能過得更愉快。」

可朋友告訴他，那些他以為在背後非議他的人，並不是在談論他的身高。

而是在說他的性格溫和，學識淵博，是個了不起的人。

哲人這才明白，自己的外表雖然不完美，但也有獨特的閃光之處。

作家畢淑敏說過：

人類的天性優勢大概有十幾種，一個人既不可能全部擁有，也不可能一項都沒有，最少的人也會有三四項。

人類的天性優勢大概有十幾種，一個人既不可能全部擁有，也不可能一項都沒有，最少的人也會有三四項。

這個世界上，人人都有自己的優缺點，也都會經曆命運的巔峰和低谷。

一味地自我貶低，只會將自身囚禁在心靈的牢籠中，白白錯過成長與蛻變的機會。

摘下超我的光環，接納真實的自我，你會激發自己身上更多的潛能。

2

• 陷入焦慮，是因為超我對自我要求太高。

主持人許知遠在節目中說過：我們很多焦灼的來源，是對自我的過分放大。

在《自我與本我》中，弗洛伊德也指出了焦慮背後的原因：

有的人對超我的要求較低，自我容易協調本我與超我之間的關係，三者和平相處，人的內心也就不會盲目地躁動不安。

而有的人對超我的要求很高，自我的控制能力有限，克服不了本我的阻礙，三者相互拉扯，人的內心也會感到焦慮與沮喪。

也就是說，一旦你對自己的要求過高，卻心有餘而力不足，焦慮便會乘虛而入。

如果不加以控制，它就會像毒草一樣瘋狂蔓延，直至占據你的心靈，毀掉你的生活。

只有適當降低超我的要求，使三個「我」和平相處，焦慮感才能有所緩解。

張朝陽曾多次在節目中分享，自己被焦慮症折磨了5年。

當時，他的公司成功上市，外界稱他為中國網際網路教父級人物。

但鋪天蓋地的讚譽，讓他越發地高估自己，認為自己無所不能。

一旦某件事的結果超出他的控制，他就會情緒崩潰，大發雷霆。

在激烈的商業競爭中落入下風，他也會懊惱不已，不斷自責。

情況最糟糕的時候，他吃不下、睡不著，甚至萌生了自殺的念頭。

不得已，他只能放下工作，輾轉各國求助頂級心理學專家。

他漸漸理解：焦慮並非來源於外界的事物，而是因為自視過高。

不考慮實際情況，偏要樹立過高的目標，只會讓自己在挫敗感中倒地不起。

人這一生，會遇到很多無能為力的時刻，和無法掌控的事情。

你越逼迫自己、苛求自己，就會在焦慮的漩渦中越陷越深。

最好的應對方式，是學會降低要求，適當放過自己。

允許自己放慢腳步，接受偶爾的力不從心，你心中的不安和恐懼自會煙消雲散。

3

• 習慣拖延，是因為自我控制不了本我。

心理學家皮爾斯·斯蒂爾，做過一項研究。

他調查了遍及全球的2.4萬人，發現其中約25%的人有慢性拖延症，95%的人承認至少偶爾會犯拖延的毛病。

而在生活中，我們也有過這樣的經歷：

鬧鐘響了很久，卻遲遲不願起床；周末打算收拾房間，但一上午過去了還沒開始；領導急著要的文件，非要拖到截止日期熬夜完成……

弗洛伊德在書中用一個形象的比喻，解釋了拖延的原因：

自我在功能上的重要性，表現在它通常掌控著一個人的能動性。所以它和本我的關係，就像一個旨在馴服馬匹的騎手，而馬匹的力量其實遠大於騎手。

趨易避難是人的天性，每個人的本我，往往都只圖眼前一時的安逸。

一旦你的自我屈服於本我，就會被及時行樂的慾望吞噬掉所有鬥志。

哪怕事到臨頭，依舊一拖再拖，到最後什麼事情也幹不成。

雨果在創作《悲慘世界》期間，也深受拖延的困擾。

一到該寫作的時間，他都忍不住想去外面閒逛，或者待在客廳跟人聊天。

為了戒掉拖延，他乾脆把衣服全都脫下來，再把赤身裸體的自己關進書房。

這樣一來，他就不敢出門，只能坐在書桌前，寫出固定數量的文字。

他的方法，驗證了《自我與本我》中的一句話：

「騎手必須用自己的力量去嘗試控制馬匹，而自我可以使用借來的力量。」

自我靠有限的意志力驅使，本我卻一心追逐無盡的慾望。

兩者實力懸殊，再怎麼比拼，自我也難以戰勝這些本能。

與其費力鞭策自我，不如遠離誘惑，讓本我冷靜下來。

試著暫時關掉網絡、設置截止日期等，給自己營造一份緊迫感。

當我們意識到不能拖延之後，自會想盡辦法排除萬難，以破釜沉舟的態度去行動。

4

• 困於過往，是因為自我不肯接納本我。

《自我與本我》中，弗洛伊德從一個2歲孩子身上，發現了一個現象：

當媽媽走開後，孩子會反覆將玩具扔出嬰兒床，再跌跌撞撞地撿回來。

而孩子的目的，是迴避本我的無能為力，宣洩因分離而產生的痛苦。

弗洛伊德把這個現象，稱為「強迫性重複」。

當一個人不願接納本我的脆弱，就走不出負面情緒的牢籠，只能不停在原地兜圈子。

心理學家武志紅，就分享過一個強迫性重複的案例。

小時候，她的父母工作忙碌，常把她寄養在不同的親戚家。

對陌生環境的恐懼，以及強烈的被拋棄感，使她不願再表達真實情緒。

年少時，她無法跟任何人建立長久的友誼，總被朋友嫌棄太過冷淡。

比如出去吃飯、玩耍時，她從來不暴露自己的喜好，全聽對方的安排。

長大後，她的每段戀情也持續不了半年，理由都是對方覺得她太過疏離。

比如遇到困難時，她從不向對方求助，等自己解決完以後才告訴對方。

她明明渴望建立親密關係，卻擔心自己會再次被拋棄，下意識地選擇了自我封閉。

她以為，這樣就能減少傷害，但其實，這也讓她同時失去了被愛的可能。

武志紅說：「一個人經歷了苦難，如果不去體驗和感受，痛苦就無法化解，很容易陷入強迫性重複，反覆受傷，反覆疼痛。」

當你受到傷害時，發自本能的痛苦、彷徨、絕望，會像瘀血一樣堵在你的潛意識中。

不管是你全盤否認，還是啟動防禦，它們都會一次次誤導你踏入同一條河流。

而你上岸的唯一途徑，就是誠實面對本我的感受，盡情釋放所有的負面情緒。

直面過去的創傷，打開潛意識的通道，我們就能騰出空間，接納更好的未來。

5

• 活不出想要的自己，是因為自我在質疑超我。

法國社會學家勒龐，提出過一個「群體無意識」理論：

人們的生活方式、性格或智力各不相同，可進入群體後，個人就會獲得一種集體的心理，隨著他人改變自己的感情、思想和行為。

面對群體，我們或多或少，都會克制自己的表達，壓抑自己的感受。

買了件喜歡的衣服，想發個朋友圈表達欣喜，卻怕別人嘲諷自己顯擺，選擇了刪除；

好不容易考下證書，想把這份激動分享出去，卻怕別人覺得自己張揚，選擇了沉默；

開會時不認可同事的觀點，想跟對方深入討論，卻怕別人諷刺自己愛表現，選擇了附和。

在《自我與本我》中，弗洛伊德指出了這些行為的緣由：

與群體分離，就是在與群體作對，且獨自存在的時候，個體會覺得自己不夠完美。所以，人們會逐漸放棄理想自我（即超我），轉投以領袖為象徵的理想群體。

世間熙熙攘攘，我們難免會被外界的紛擾裹挾，被他人的評價左右。

但衡量一個人成熟的標誌，不是符合別人的標準，而是始終堅守自己的軌道。

作家miya分享過一位朋友的經歷。

這個朋友很喜歡彈吉他，並希望在眾人面前表演。

一次聚會上，他鼓起勇氣提出，要表演一段吉他。

可他剛學不久，技巧生疏，演奏過程磕磕巴巴。

有人建議他再回去練練，也有人調侃他在製造噪音。

可他並沒有被這些議論聲打斷，堅持完成了自己的表演。

隨後，他真誠地對大家說：「我知道我彈得不是很好，但不管大家是否欣賞，我都很享受彈奏的過程。」

別人的期望，不會動搖他自己的願望；別人的評價，也不會影響他自己的喜好。

想起網上流傳的一句話：「外界的聲音只是參考，你不開心就不參考。」

我們來世間一趟，不是為了追求他人的肯定，而是做喜歡的事情，過自己想要的人生。

更何況任你百般遷就，千般迎合，也不可能讓所有人都滿意。

比起在別人的評價中患得患失，不如聚焦內心的渴望，努力活出理想中的自己。

弗洛伊德說過：「一個人痛苦的根源，就在於主觀願望與客觀現實的不協調。」

我們總是喜歡放大客觀現實的難度，以為痛苦全都來源於生活的坎坷、境遇的無常。

可看完《自我與本我》後，我發現對命運起決定性作用的，其實是自身的主觀願望。

不沉溺於本能慾望，不過度地苛求完美，也不迷失於無關緊要的評價。

當你足夠坦然、平和與理智，就能建立起金字塔般堅固的內心世界，抵禦住現實的明槍暗箭。

點個贊吧，處理好自我和本我的關係，接納並治癒心底的創傷，你終將變得更加強大。