我們把孩子留在老家，兩個人都來外地工作，因為離開孩子，我當時心裡很難受，就對夫妻生活也沒什麼興趣，有天晚上我拒絕了老公，發現他就到網上找別人聊天，給別人發我想你了之類的信息，我們吵了一架，我越來越沒有安全感，就更管著他，他似乎沒有再出什麼狀況。

12年我懷了二胎，我把老公推薦給我們本地的一家公司做管理，我在家安胎。6月份我廣東的朋友邀請我們合夥創業，在我準備去廣東的時候，我發現了他的手機垃圾信息里有刪除的同一個號碼的好多聊天信息，對方是女的，我和他又大吵了一架，總之，我就像打地鼠一樣，老公的女人「此起彼伏」。

吵吵鬧鬧中，我們有了自己的公司，老公很努力，賺了不少。

我當時為了家裡的經濟權和他爭，最後雖然我爭到了，但他又用一次背叛報復了我！當然最終我們溝通了，我還是原諒了他，後面我們又繼續過上了平靜的日子。

後來我們生意失敗了，欠了80多萬的外債，也是我們兩個人一起奮鬥，最後還清，主要是我，我老公當時沒有找到合適的工作。

半年後，老公找到了比較好的工作，發了工資趕緊送錢給我用，後面又主動把工資交給我。下半年給我買了手機和項鍊，我們的生活越來越有盼頭。

但最近我發現他又到處找女人了，和剛加上的異性聊天，表達愛意，約見面，我眼睜睜地看著，心痛到要死。我知道我再努力也沒用，除非他自己回頭。

老公總說，工作壓力好大，還沒有兒子，我管他，讓他沒自由，沒朋友。

同時，這兩年他的胃不好了，各種功能也都在減退，對未來有很多的恐懼和焦慮，我有時候也為他找藉口，或許他因為恐懼自己會變弱了，所以才用不斷找女人的形式來證明自己，滿足征服欲。

目前我還不想走到離婚，還在乎他的，他對孩子是負責的，不離婚孩子的生活質量不會改變。

孩子也不能知道這件事，可是我又如此痛苦，我天天在家裡價值感極低，我也不知道老公接下來了還會做出什麼舉動，這讓我更焦慮，想請老師幫幫我指點迷津，難道他就不能為這個家，為我改掉這個惡習嗎？

因為真的，我們好的時候，還是挺好的。

03.梅娘說

親愛的，你好，感謝你的信任，知道你在糾結之中，畢竟一對共患難過的夫妻，從一無所有，走到有房有車，真的很不容易，但是「創業難，守業更難」，現在你們的婚姻里，他一天到晚浪在外面，你呢？一直在痛苦，的確不是長久之計。

我知道你想改變他，但是這真的是一件非常難的事情。

為什麼呢？

第一，如果你介意，應該在他第一次背叛你的時候就介意。

你知道嗎？他現在的情況，他一定不覺得自己做錯了什麼，因為在你們剛訂婚的時候，你就知道他還有個女友啊！他和那個女友沒有斷，你不是還是歡天喜地地嫁給他了嗎？而且，你雖然痛苦，不也還是容忍了他繼續和她保持聯繫兩年的時間嗎？這說明，你是能夠容忍，他腳踏幾隻船的。

你看，你一開始是能容忍的，後面怎麼就不能容忍了呢？每一對戀人在戀愛的時候，都有自己的底線。有的人會覺得，戀愛的時候就該一心一意，心中眼中只有對方，但有的人卻覺得「騎驢找馬」很正常，總要找一個自己最中意的，或者對自己最好的，你說誰對誰錯？

我們不說誰對誰錯，就說你們認可哪個，那就按照哪個去貫徹就行了，因為這是你們共同的底線標準。

拿這兩個標準去比較的話，我們都會覺得第一種最好，的確，秉承第一種的情侶，大機率在結婚後也是會比較忠誠的，但是秉承第二種的，有人劈腿也是很正常的，因為秉承第二種的情侶，本身就是道德感不夠強啊！

每個人的道德感的形成是一個長期的過程，形成了就很難改變，所以，如果你再強求他的時候，希望你也捫心自問一下自己，是不是在最開始的時候，就沒有把自己的高底線亮給他看？如果一開始就亮了，那他違反了，你就立刻和他拜拜啊！那就沒有後面的事了，如果他要挽回，那他得有誠意，你也可以給他一次機會，那至少他得當時立刻和前女友斬斷所有的聯繫吧，你連這一點都沒有要求他，後面他怎麼會遂你的願呢？

第二，人是很難改變的，每個人都只能是自己的拯救者。

你現在想讓他變成「忠誠」的樣子，這是不可能的，你執意要他改，就是佛教中的「我執」。是你對你不成熟的認知的執著。

你以為他能夠改，就好比你要求一個無比耿直的男人變成一個滿嘴甜言蜜語的暖男，這是非常困難的，現在你要求一個本來道德感就很弱的男人，變成一個只對你忠貞不二的好男人，那自然也不可能。

心理學家榮格曾經跟他的弟子說：「你連想改變別人的念頭都不要有。每個人對陽光的反應不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土發芽前沒有任何跡象，那是因為還沒有到那個時間點，要永遠相信每個人都是自己的拯救者。」

是的，任何想要改變他人的做法，都會觸動那個人的逆鱗，到最後，你不但會徒勞無功，可能還會引發激烈的矛盾，最後讓你們的關係分崩離析。

我知道，身為他的妻子，你一定也會考慮他的身體，希望他不要總是留戀花叢，這樣有利於身心健康，但是縱然你去和他溝通，你覺得他會為了自己的健康而捨棄自己慾望滿足嗎？

不可能。

一個人的三觀、道德觀、行為習慣甚至是思維模式，都是常年累月形成的，非常頑固，會偏執到他的骨髓里。

更何況，你在最開始應該樹立邊界的時候，都沒有樹立，現在再想改變他，那就更不可能了。

他只有自己染上病了，或者累倒了，可能會反思一下自己的問題，但那不是為了你，而是為了他自己，也只有他自己可以救贖自己。

那咋辦?記住這句話，你就贏了：與其指望別人改變，不如指望自己改變。

人是永遠不可能被他人改變的，除非他自己想改變，

主持人馬東曾講過自己和母親的一段過往，他想改變母親隨手關燈的習慣，但母親每答應他，可一轉身就隨手把燈關上了。

馬東後來不再說了，因為他明白了，母親就覺得這樣做是一種節約，就算你告訴她，隨手關燈其實並不省電，反倒更費燈泡，她也很難改變自己習慣的行為。

因為她不認可你的說法，所以她也並不真的想改。

這個世界上唯一願意聽你指揮的，其實只有你自己。

改變自己，才能改變一切。

「忠誠」真的很重要嗎？重要，但沒有生存更重要，那現在是不是生存沒有問題，好，那就捨棄男人一定要「忠誠」的這種觀念。

「忠誠」真的很重要嗎？是的，那現在如果要「忠誠」沒「生存」該怎麼辦呢？那去提升自己的生存能力啊！讓自己沒有他，也能活得很好啊！你以前工資比他高，說明你能力也曾經很強啊！那就去拼殺職場啊！

等你有了生存能力，你再去追求忠誠唄！當你有了資本，你再去和他談「忠誠」唄！

當我們無法改變風的方向，那我們就得想辦法去調整帆的方向，或者有一天，我們厲害了，去真的可以呼風喚雨；

當我們無法移動山的位置，那我們得學會繞向過去，或者有一天我們有了能力，再在山中開鑿一條道路啊。

而這一切的提升修煉，都是在改變自己啊！

有一句話說得挺有意思的：對強大的女人來說，沒有渣男，只有暖男。

沒錯，史密斯·肖恩在《用男人的思維，和男人談戀愛》中說：

「男人的改變大多很被動，真的要改變，一般要麼是在殘酷的現實中吃了憋，不得不改；要麼是遇上了值得他改的女人，讓他巴巴地願意改。」

當你真的強大到根本不需要他，你也能過得很好了，你會發現，他會認可你的價值觀了，他會踐行你要的忠誠了……當你弱小的時候，你說的什麼，他都是聽不見的，而當你改變了自己，升級為強大了，你一個眼神，他就會遞上你想要的東西了。