大家新年好，我是簡里里。
今天我想來講一講「愛」這件事情。
01
沒有人能通過「優秀」
來獲得「被愛」
我先講一個故事。這是一個因為進食問題來求助的女性。她很漂亮，瘦得很好看，她在自己的專業領域內非常有成就，各方面看起來都很好。但是她十年來一直在催吐，她非常嚴格地管理自己的身材、體重，和她生活的各個方面。
當她講述自己的催吐是如何開始的，她描述了一個場景。是她青少年時候，有一次在教室裡面，她忽然看到同學的成績比她好，她說有一股巨大的焦慮感湧上來，她跑出去買了很多零食，全部塞進肚子裡。然後又去洗手間把食物都吐了出來。這是她第一次催吐。
當你去了解她的生活是什麼樣的，你會發現儘管她各方面都看起來很好，但她內在並不自信，她不斷地去努力滿足各種人、聲音、和社會對於她的要求。而且像個無底洞一樣，怎麼做都不夠。
她講述她小時候在家裡不受重視。她第一次獲得家裡的關注是她考了一次非常好的成績，她忽然感覺到了家裡對她的一丁點「喜愛」。因此她努力變得更乖、更懂事、更優秀。 「只有這樣我家人才愛我」。
在心理諮詢室裡面，我們經常聽到女性來訪者講述非常相似的故事。尤其在傳統的「重男輕女」的家庭裡面，女孩子總要努力地表現得很乖、很懂事、很聽話，努力地去達成父母和社會合理的和不合理的預期；才能證明自己存在是有意義的、有價值的。
所以她並不能夠放鬆，不能表現得「不夠好」，不能表達自己的真實情緒。
人們經常通過讓自己變得「優秀」來獲得「被愛」。但在這些故事裡面，經常充滿了猶疑、對自我的不確認和匱乏感。因為仔細去想， 他們獲得的是「表揚」，卻始終獲得的不是「愛」。人們通過「優秀」能夠獲得很多東西，比如地位、金錢、羨慕、嫉妒、關注、恨意；但沒有人能夠通過「優秀」這件事情獲得「愛」。
因為愛是另外一種東西。
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02
「慕強」的陷阱
在講愛是什麼之前，我想先分享心理諮詢中關於「自戀」這個概念。
弗洛伊德把「自戀」叫做人們非常原始的一個能量，就是自己愛不愛自己。人從出生起要建立自己的「自戀感」，同時在社會化發展的過程裡面，一個人要從愛自己，然後慢慢發展為能夠去愛他人，愛父母、愛家庭、愛朋友等。
在自戀這個領域中有一個重要的研究者，叫科恩伯格。他提了一個非常有趣的概念，叫做「自戀損傷」。自戀損傷是說：當一個人被要求成為他人，而無法成為自己的情形下，對於一個人的自戀發展水平所帶來的損傷。
我來舉個例子：比如父母會跟孩子講說律師是個好職業。但如果作為父母對於孩子的要求不止於此，而有意或無意之中，在日常生活中不斷向孩子傳遞一個隱藏的威脅信息：如果你不去成為律師的話，你會失去我的對於你的愛；或者律師是個好職業，如果你努力地去考法學院成為律師，我就會更愛你。
這個就是科恩伯格所說的： 當一個人不能成為自己，或者被逼迫成為他人，以滿足他人預期的時候，就會形成「自戀損傷」。
自戀損傷會摧毀掉一個人正在形成的自己。因為他不得不將自己不符合期待、被拒絕的部分隱藏起來。他會覺得，「我不能讓他人知道我內在真實的感受，我必須成為別人期待的樣子。否則就太危險了」。
科恩伯格認為一個遭受自戀損傷的人內在的深層的一個核心信念是：真實的自我一無是處也不值得被別人愛；我必須要做點什麼特別的事情來補償，來證明我自己是可以被愛的。
這樣的人到了中年之後，他們可能很成功很有成就，但是更容易陷入無意義感，遇到中年危機。因為他們內在空洞，覺得這些生活並非自己想要的，但又不能認為自己的需求是重要的，會有很多無意義感。
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我想說的是，想一想我們所處的社會文化對於我們的期待。我們很容易發現，在各種媒體信息中，我們都被期待更強壯、更成功、更苗條、更美麗。它教育我們更漂亮、更瘦、更乖、更懂事、更優秀，才能獲得愛；也告訴我們如果你生活得不幸，那一定是你不夠努力、不夠自律。
如果我們相信這些「慕強」的說教和影響，那麼我們不免就會成為科恩伯格所描述的、「自戀受損」的孩子。因為我們獲得的不是愛。甚至有時候當我們在為女性發聲的時候，也會不免陷入「慕強」的陷阱。
我舉個常見的例子。在每年婦女節的時候，常會出現一主題，本意是「誇讚女性」。它會說，在很多領域中，女性和男性一樣傑出；甚至在一定的領域，我們女性比男性更傑出。
我很不喜歡這個角度的立意。因為這其中隱含的一個基礎信息是：你擁有社會意義上的「優秀傑出」，才是有價值的。
我多說一點： 女性一向被要求向他人證明自己的價值——從出生開始，你是否值得出生，到你在傳統婚戀中的生育價值如何，再到你是否願意犧牲自我的聲音和願望，成為一個好媽媽好母親好女兒，同時還能養家餬口最好再有些成就。如果一個女性兒女雙全家庭幸福又在事業上勇攀高峰——這當然極為不易。這時候再被拿出來說：你看，我們也有和「男性」一樣傑出的女性。這樣的女性值得被愛。
那是不是說，如果我們做得不夠「好」，沒有達成社會意義上的成就，那麼就我們就沒有價值、不值得被愛了嗎？
它更關於「慕強」，而不是關於「愛」。又因為在心理諮詢之中，我們經常見到優秀的人並不真的感到被愛，在「強者才值得被愛」這個社會的聲音之中，我們經常在小家庭中、甚至對待自我的時候，也經常混淆什麼是「慕強」，什麼是「愛」。
03
「愛是慕強的反義詞」
最後我來講講什麼是愛；為什麼我想講愛是慕強的反義詞。
愛當然是個很大的話題。我想從一個童話來講。上個月我和先生一起給女兒讀故事，讀了王爾德的《快樂王子》。這是個非常值得去讀的童話故事。我覺得它講了什麼是愛。我想講講它。
《快樂王子》
故事大意是：在一個城市裡，有一個王子的雕像和一隻準備遷徙的鳥。王子看到城市裡很多窮苦的人，便讓鳥把他身上的寶石和寶劍都送給了這些窮苦的人。冬天快要來了，鳥即將要跟著她的鳥群遷徙，可是每當王子提出要求再送一次，鳥都多留一夜。
於是王子把自己的眼睛、劍上的寶石全都送了出去。在最後送走王子的眼的時候，鳥跟王子說： 「現在你沒有了寶劍、也沒有了寶石。我再也不會離開你了」。
故事的最後，人們起床來，看到一個破舊不堪的雕像和一隻凍死的鳥兒。清潔工把它們收了起來。但是天使將他們帶回給上帝，說這是這個城市最美的東西。
我們那天晚上在讀到鳥兒說，現在你沒了寶劍也沒有了寶石，我再也不會離開你了。異常地打動我。因為我們每天都在被告訴，你要有寶劍要有寶石，你才會擁有更多的愛。但那是慕強、是不假思索地、不考慮現實條件的要求；它帶來的更多是評價、羨慕、渴望、嫉妒以及一些其他東西。
擁有寶劍和寶石並不能使人變得幸福，然而愛和被愛可以。我們講了太多如何變得更優秀，如何比別人更優秀；以及我們如何避免自己因為不優秀而不被別人愛；我們一直在這個邏輯中拚命地證明自己。於是我們出現各種各樣的症狀，就像開頭我講的那個好看又成功的姑娘；她獲得一切，但始終不能體驗到幸福感，很難愛上自己。
愛是珍貴且稀少的。希望無論我們對待家人、孩子、朋友、還是對待自己，多去愛，而不是去要求。
愛是慕強的反義詞。
文章來自簡里里在 TED x 外灘 2022 女性大會的演講，略有改動
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