我從未想過我究竟要做一個怎樣的人，大人物，小人物，還是廢人，我以為大家看到的，自己在做的就是我了。
可是，某一天，我照了照鏡子發現，鏡子裡的這個人竟那樣的陌生。
我開始懷疑，我是不是人。
說來可笑，但卻真實，真實才可笑不是嗎？
後來，我做了很多夢，白日夢，想成為別人。
一再效仿，卻一無所獲。
興許我天生就不是這塊料，我想著，繼續想著，想要改變點什麼，卻又不知從哪裡開始。
接下來的日子就像是一場噩夢，半夜驚醒，徹夜難眠。
一度灰心喪氣，陷入了自我懷疑。
天生我材必有用，興許是自我安慰的一種手段罷了。
否則，二十幾年，一棵樹都該成材了，而我呢？
往後的日子，愈加荒誕不經，我活脫脫像個瘋子。
做夢，美夢噩夢交織，喜怒無常，時而平靜，時而寂寞，時而困頓，時而傻，時而瘋。
我在做一個想讓自己相信的大夢，人生的大夢。
既然是夢，就會有醒來的一天。
醒來了，沒有清醒，卻是陷入了另一場噩夢中，現實的噩夢。
生活扼住了喉嚨，為了生存，我選擇了一再退讓。
一度頹然，迷惘而絕望。
這時光就這樣虛度，來不及深思，已然陷入了另一種境況，我不能哭，沒法笑，整日的憂慮沒能將我變成詩人，卻活出了另一個自己。
平靜，麻木，陌生，內心深處遍布焦慮。
想要重生，想要改過自新，想要重頭再來。
可一旦想起過往的經歷，瞬間焉了。
我也曾告訴自己，放棄吧，放下這些執念，哪怕普通，平凡，也還好。
可是我做不到，有些種子種下了，自己就會生根發芽，後面就沒法收拾了。
想來，是我太貪心，種子種的太多了。
又或許，年輕就是這樣，野心，慾望，貪婪。
我終究是個普通人罷了，也許，這也只是年輕的樣子。
可能是我不服老的原因，可能是我正在變老的原因，我總想抓住點什麼，在這最好的年華里，想留下些什麼。
可能是我太急於求成了，又或許本該如此，終究我還是什麼也沒做成。
乃至於，後來，我幾乎都忘了。
在日常中麻木，在日常中遺忘，這大概是所有夢想的宿命吧，否則，又為何冠於夢、想這麼虛妄的詞呢？
說到度，終究是遙遠，終究是非比尋常，終究是超脫於平凡。
再後來，我依舊沒做成什麼事，卻好像接受了這個結果。
我不再抱怨，不再迷茫，只是臨近深夜的時候，難免感傷，緬懷這過去，緬懷別人的輝煌。
在這個年紀里，興許就該如此，如此的荒誕不經，如此多的夢想被夭折，如此妥協於生活，如此麻木而日漸冷漠。
偶爾，被別人的光芒照耀，心裡的種子又能歡騰出一片火花，被火花灼傷的黑暗，在往后里，暗自散發著熏臭。自己覺得香，自己也覺得討厭。
在這個年紀里，興許就是這樣，留下的成了熏臭，記住的是火花。
在這個年紀里，興許就是這樣，後來也習慣了熏臭，竟不覺得臭了，而火花閃過的地方，也成了回憶中的火花。
因為往後的日子，這樣的時刻不再多見了。
在這個年紀里，好的，壞的，是模糊的；真的，假的，是模糊的；夢想，現實，也模糊。
謝丹儒
2019年10月於廈門