大家平時帶娃，一定經歷過這樣的場景吧？
告訴娃「不要亂跑，好好走路，不然會摔跤」，TA 還是跑跑跳跳，果不其然摔破了膝蓋
告訴娃「不要亂扔玩具，等下找不到了」，TA 還是到處亂扔，找不到就哭鼻子
……
不管說過多少次，孩子就是不聽、就是記不住。
娃「自食其果」受了傷，家長又心疼又生氣，順口就說出 「我早就和你說過」「我跟你說過多少次」「我剛剛才和你說過」……
這幾句話，真心不建議家長們經常對孩子說。
為什麼不能說？怎麼說才有用？我們請正面管教註冊講師、家有倆娃的萌媽給大家講講。
常跟娃說「我跟你說過多少次」
起不到溝通作用，還增加負面情緒
我們跟孩子的溝通，要關注的不只是「信息傳達」，更重要的是「信息傳達的有效性」。
如果把有效的信息傳達分成 6 個階段，很多家長認為過程就是「我說了 1，孩子能做到 5 或 6」，實際上娃只能做到 2 🤷 這也就不難理解，為什麼家長反覆叮囑好好走路，娃還是跑跑跳跳了吧？
3 歲以前的娃，邏輯能力和理解能力有限，對事情的因果聯繫尚不清晰，還不能完全把「不好好走路」和「摔跤」聯繫起來，大多都處在「寶寶聽了，但寶寶沒聽懂」的階段。
寶寶不是故意和家長對著干，受傷也非寶寶所願，家長明明也很心疼，卻在無意間來一句 「我早就跟你說過要好好走路，你就是不聽」，這對寶寶來說無疑是一記「重錘」，讓本就委屈的寶寶更加心碎，甚至越哭越崩潰。
大一些的寶寶，會對家長說話時的情緒更加敏感。
如果家長帶有明顯的嘲諷或者指責情緒，孩子就會在這種「語言 + 情緒」的雙重刺激下，被激發出負面情緒和反抗情緒。
圖片來源：站酷海洛
娃可能會有「爸媽為什麼不來安慰我」「爸媽怎麼又生氣了」「就知道凶我」這類的想法，產生失落感和委屈感。
尤其是在遇到挫折的情況下，聽到爸媽說「我早就跟你說過」，難免產生叛逆心理，覺得家長嘮叨、讓人心煩。
產生這種情緒以後，即使孩子沒有表達自己的不滿，也不會把這項「教訓」放在心上，更不會將這段挫折的經歷內化到自己的人生經驗中。
長期負面的溝通方式
讓孩子不願再和家長交流
每個孩子與家長的相處和溝通，都是一個相互探索的過程，我們努力適應孩子的時候，孩子也在悄悄觀察我們的反應。
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家長與孩子產生隔閡，從來都不是因為一兩句話造成的，這背後是長期的負面溝通方式所導致的。
舉個例子來說，當孩子想送媽媽一支花，給媽媽一個驚喜，卻不小心打碎花瓶時，很多不明真相的家長會脫口而出：
我早就跟你說過，花瓶容易碎不要玩，你就是不聽話！
家長可能沒有真的在責怪孩子，甚至在擔心孩子會被花瓶割傷，但無意識的一句話，語氣和說話方式可能導致孩子無法理解和接受。
這種溝通方式的問題就在於，不以客觀事實為基礎，而是以「負面情緒 + 主觀扣帽子 + 個人判斷」的溝通方式，言語中帶有明顯的情緒宣洩意味、指責意味，根本無法達到溝通的目的，還會影響親子關係發展。
因為孩子犯錯或遇到挫折時，更多時候希望得到父母的理解和支持。
如果我們在孩子第一次打碎花瓶時，只顧著指責孩子，給孩子貼上不聽話的標籤，孩子在再次發生這種情況的時候，可能會選擇悄悄收拾殘局，即使是好意，也不敢跟家長表達。
孩子因為一次兩次的犯錯害怕被家長責怪或者取笑，不敢說出自己真實的想法。長此以往，遇到快樂或者困難，都不願意再和家長分享或者求助，這是每個家長都不願看到的。
放手讓孩子體驗危險和挫折
用積極的溝通方式幫孩子成長
很多時候，我們不停地提醒孩子「好好走路」「好好吃飯」，都是出於對孩子的擔心，總是想要盡最大的努力保護孩子。
從挫折和失敗中總結經驗，也是孩子成長中寶貴的人生經歷。
我們不妨嘗試轉變觀念，在安全的範圍內，放手讓孩子體驗危險和挫敗，多給孩子一些自由探索的空間。 讓孩子體驗危險和挫敗的自然結果，往往會比家長的提醒更加記憶深刻。
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平時我們也可以通過改變一些溝通上的小習慣，建立更加積極的親子溝通方式，這樣即使孩子遇到挫折和困難，也會在家長正向的反饋中，吸收有益的經驗。
基於事實做好正面溝通，跟孩子建立積極的溝通氛圍
我們還是用打碎花瓶的例子，更好的溝通方式，可以參考這 5 個步驟——
1. 描述自己觀察到的現象：媽媽看到花瓶被打碎了
2. 告訴孩子自己的感受：這是媽媽最喜歡的花瓶，我很難過
3. 詢問孩子的感受：你是不是也很害怕，還擔心媽媽會罵你
4. 重申規則：花瓶是玻璃做的，玻璃製品都很容易碎，碎片會割傷手指，所以一定要和媽媽一起用
5. 提出解決辦法：下次如果還想插花，一定要叫媽媽幫忙
通過讚美和鼓勵引導孩子的行為，而不是過多地強調錯誤和過失
當孩子做對了事情時，及時給予肯定和鼓勵，讓孩子感受到自己的成長和進步。
在孩子對自己的叮囑聽進去，做出行動的時候，比如第一次按時回家沒有在公園流連忘返，就可以對孩子進行獎勵，即使是一個大大的點贊 ，孩子也會加深記憶。
與孩子進行互動式的溝通，讓孩子參與到決策和解決問題的過程中
尊重孩子的意見和想法，讓他們感受到自己的價值和被重視。
例如在孩子摔跤時，可以問問他為什麼摔了？分析摔跤的原因，後果及如何預防，這個時候我們不需要說太多，更多的是引導孩子自己說，只需要對他進行肯定即可。
本文專家
湯維（萌媽）
合作專家
美國積極養育/ 正面管教註冊講師
蘇靜
審核專家
國家認證心理諮詢師
策劃製作
策劃：美麗
監製：大力
題圖來源：站酷海洛