文|北蘇
朋友和我視頻，大寫的苦瓜臉，她說你都猜不到，我60歲的爸媽明天要去辦離婚。
假設朋友的父母是26歲結婚，那麼到60歲，他們的婚姻已經持續了30幾年，那麼長的日子都一起走過來了，為什麼老了老了需要老伴陪著的時候，卻分要分開生活？
朋友的母親剛剛退休，父親是個體經商者，母親退休之後第一件事是和父親一起去雲南玩了一個星期，沒想到兩個人高高興興的去，別彆扭扭的回來。
一回來朋友的母親就黑著臉說忍受她父親大半輩子，真的是過得夠夠的，往後餘生不想再忍了。
面對母親頗有文藝的說辭，朋友也不知道該怎麼勸了。
不知道你在婚姻里會不會有這樣的感觸，就是無論和一個多麼相愛的人結合，婚後的生活還是要偶爾彼此忍受。
有些時候，你會覺得你們的某些想法完全無法達成一致；會覺得對方的某些行為完全是就低級，幼稚，讓你無法理解；會覺得他就是外太空來的物種，你們根本就無法溝通？
別總是遇到了矛盾就想離婚，離婚不覺得可惜其實看明白下面三個問題，也許你會覺得離婚真的是未必是最好的出路，婚姻完全可以更好。
1婚姻原本就是兩個人為了相愛而開始的一場「欺騙」
朋友說她長這麼大聽見母親說的最多的話就是後悔嫁給她爸，因為他爸就是徹頭徹尾的騙子，結婚之前對她母親各種溫柔，結婚之後再無那種溫情，這件事讓她母親半輩子都覺得委屈。
的確，有很多從戀愛走到婚姻的人都會有這種落差，結婚之前對方在自己心裡哪裡都好，對自己也好，他有愛、有溫暖、沒有缺點，即便有缺點也值得被忽略，仿佛只要和他在一起，幸福的生活就會隨之而來。
結婚之後呢，就會發現他並沒有那麼愛自己，他好像變了，變得不懂得包容不夠關心關心，結婚後的日子完全不是他承諾給自己的那個樣，感覺自己被騙了。
其實，所有的婚姻都是為了相愛而開始的一場「欺騙」。
克里多福·孟在他的《親密關係》一書中說，通常兩個人開始交往的原因，是一種互動關係，就是一方誤以為另一方擁有他所需要的東西，而讓自己假裝看起來也擁有這樣的特質，（人）會為了吸引到對方，盡力的表現出自己最好的一面，以求達到目的。且人的這種假裝或者是欺騙，並不是故意的行為。
那麼我們是不是就可以理解為，這樣的「欺騙」其實一個人是為了能夠和對方在一起而做出的善意的欺騙，是一種為了愛而做出努力。
只不過這種「欺騙」會在一定時間和達到目的之後慢慢褪去繼續掩飾的必要，這樣婚前看起來完美的人，婚後就會不再讓你覺得完美。
所以婚姻里的摩擦，矛盾，落差，無法苟同的想法，都是一段婚姻因為逐漸失去那層「欺騙」的掩飾，而應該有的形式，這種感情的變化是必然的，落差也是必然的。
我們不能要求一個人一直不變，事實這個人也無法一直偽裝，所以我們不能讓自己一直活在過去的記憶里。
婚姻最重要的不是兩個人都保持過去的樣子一直不變，而是兩個人能夠在不斷變化的陪伴中，接受彼此的改變，接受彼此不同於過去的現實。
2每個走進婚姻的女人，都是一個超級的"造夢師"
朋友的母親這次堅持離婚的理由是出去玩時，原本她覺得老伴會在沿途給她無微不至的照顧，會為她送來很多關心和浪漫，會懂她在他需要關心安慰的時候多送來一些溫暖。
但是實際上兩個人一程經常會意見分歧，還吵過幾句嘴，朋友母親的夢很飽滿，現實卻很骨感。
在婚姻里，女人習慣做夢，習慣把自己對婚姻，情感和愛人的需求都先用一個夢裝起來，然後去現實生活中做對比。
就拿我和我的先生來說，戀愛時我覺得他是一個脾氣很好的人，所以我就會認為和他結婚之後，無論有什麼事他都不該對我發脾氣，可是婚後我們也有爭執，而且有爭執的時候他變得會發脾氣了。
他的發脾氣就把我對他最初的夢打碎了，夢碎的時候我會很失望，想他怎麼可以對我發脾氣，他不該對我這樣，他一定是不夠愛我了，那要不要離婚？
每一個女人走進了婚姻和情感之後，都會變成一個超級的造夢師，這個夢裡裝滿了她對生活設想的美景，布滿了粉色的泡泡，滿是幸福浪漫的味道。
但是現實生活不會按照一個人的夢去發展去進行，夢遇到堅硬的現實就會醒會碎，夢碎了就會有失望，有了失望就會影響感情。
愛做夢，喜歡把生活期待的更美好一點是女人的本性，誰不想自己被愛人眷顧，被愛人放在心裡。
不過婚姻的幸福和夢做得好壞無關，而和一個人在婚姻里懂不懂得滿足有關。
朋友的父親在這一次旅行中一直堅持他一個人背行李，這其實就值得她的母親滿足的一點。沒有十全十美完全貼合夢境的現實生活，我們需要降低夢的標準，讓現實和夢更靠近，婚姻也許就更能接近幸福。
有時候不是婚姻辜負了我們，而是我們對婚姻的期望過高也過多。
3夫妻就是一對互相照鏡子的人，想要他對你好，先去對他好
婚姻里常見的委屈模式是，「我辛苦為你為家付出了那麼多，你憑什麼那麼心安理得，你就不能多體諒體諒我」
這也是朋友母親想要離婚的另一個原因，她抱怨了老伴半輩子，老伴也和他亦戰亦愛的過了半輩子，只要他們兩個在一起，總是會因為一個小事爭執起來。
她覺得老伴從沒有好好的體諒過她，那她沒想過她有好好的體諒過老伴嗎？
夫妻是什麼？是兩個朝夕相伴生活在一起的人，而彼此間給對方帶去的影響，是我們不可估量的，也是我們最容易忽略的。
朋友說他父親年輕時也是一個脾氣溫和的人，不過後來每次因為小事和母親吵架，也開始變得暴躁，易怒，夫妻倆到是真的很像。
兩個人生活在一起，其實就像是在照鏡子，彼此是對方鏡子裡的人，也會接受對方帶給自己的行為和思想的暗示，彼此的身上就會一點點有了對方的影子，所以，有時候不是對方的態度不夠好，而是你的投射給對方的就是不好的態度。
心理學上有一條黃金法則，「像你希望被人如何對待你的那樣去對待別人」。
意思就是說，你希望別人對你好，你就要去對別人好。
我覺得這個法則十分的適用於婚姻，如果我們希望伴侶對我們態度和藹，對我們關心有加，那麼我們就去對他態度和藹，關心有加，這樣夫妻之間的相互映射才是正向的，才會漸漸遠離抱怨和心寒。
好的婚姻不是原本就有兩個互相都懂得體諒和包容的人，而是兩個人通過互相的影響，慢慢的透過對方的對待自己樣子，學會包容學會溫柔溝通，學會和愛人之間有理解有愛。
婚姻是一門需要我們永遠學習的功課，婚姻需要我們多付出一些時間和耐心去經營，別只懂得抱怨對方，排斥對方，別總是遇到問題就吵架，就責怪，別覺得不幸福都是對方的錯，多給婚姻一些包容，多去做一些真的能讓婚姻幸福的努力。
只要我們弄懂該怎樣經營婚姻，也付出了努力，婚姻就會慢慢變得更好。