文|淘媽
「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，一句話，能暖人，也能傷人。
父母和孩子平時主要的溝通方式就是語言交流，你說話方式的不同，也會給孩子造成不同的影響。通過以下幾個例子我們就能明白：
「你怎麼總是亂扔垃圾啊？」
「我說過多少次了，上完廁所要衝，就是記不住。」
「這是你打碎的第幾個杯子了，笨手笨腳的，什麼都干不好。」
相信很多家長說過類似的話，聽起來讓人不是很舒服。可同樣的意思，如果我們這樣表達的話，估計更容易讓人接受。
「記得垃圾要扔到垃圾桶里哦。」
「我發現你剛才上完廁所沒有沖，現在可以去把它沖乾淨。」
「你下次記得兩隻手護著杯子就不容易打碎了。」
是不是第二種說法更舒服，更容易讓人接受？所以說，很多時候家長抱怨孩子不聽話，其實你應該反思一下，你的說話方式是第一種還是第二種。如果父母平時這樣說話，孩子想不優秀都難，值得深思。
1.把問責變成有限的選擇
到了飯點，媽媽叫孩子吃飯，孩子卻沉迷在電視里沒有回應。這個時候可能很多媽媽就生氣了「我都叫了幾次了，到底吃不吃？」「都看了多長時間了，乾脆鑽進電視裡邊算了。」試想一下，孩子正看的入迷，媽媽在耳旁這樣念叨，孩子就會很煩躁，最後電視也沒心情看了，飯也不想吃。
其實家長可以換個說法「再看五分鐘就來吃飯好嗎？」「你今天是先吃米飯還是先喝湯呢？」家長給出有限的選擇，就避免了和孩子正面衝突，而且更容易讓孩子做出家長期望的選擇。
2.把抱怨變成具體的指令
「你每次玩完玩具能不能收拾一下，扔的到處都是，還得我整理。我每天要做飯、做家務，還要照顧你，已經很累了，你就不能替我分擔一點嗎……」孩子玩完沒有整理，媽媽就是一頓抱怨、發牢騷。其實換位思考一下，我們願意聽這樣的話嗎？肯定不想聽。大多數時候，家長在說教的時候，孩子根本就聽不進去，甚至還會讓孩子不耐煩。自然，這種方法也得不到你想要的教育效果。
每當家長想要抱怨的時候，不妨給出孩子具體的指令「兒子，媽媽看到你昨天沒整理玩具，散落一地有些亂，把它收拾乾淨好嗎？」如果孩子沒有行動，媽媽可以自己先去整理，整理的過程中再次邀請孩子一起，孩子就更容易加入。記得，在孩子完成之後，給予他及時的表揚，才會深化這次「勞動」的意義。
3.把命令變成寄予希望
沒有人天生就願意讓別人指揮自己，所以家長和孩子說話的時候，儘量少用命令的口氣。
「去，把垃圾倒了。」
就這簡單的幾個字，透露出來的卻是生硬、強迫的語氣，讓人聽了很不舒服。如果孩子不在意，可能就幫你倒了。但是對於大多數的孩子來講，這句話反而激發了他的反抗、逆反心理，就是不幫你倒垃圾。
聰明的家長可能會通過描述事實，然後讓孩子想出處理的方法。同樣還是倒垃圾這件事，媽媽可以說「兒子，垃圾桶什麼時候滿了？」孩子聽到之後就會思考如何處理「垃圾桶滿了」這件事，最直接的方法就是倒掉。這樣是不是比直接命令孩子倒垃圾好了很多？
4.把直接否定變成就事論事
很多家長看到孩子有些事沒做好，不去了解真相就直接否定孩子「你怎麼這麼不聽話，就知道給我惹禍。」「你可真是個膽小鬼。」你願意聽到別人說否定你的話嗎？當然不願意了。可能家長覺得孩子還小，所以口無遮攔。殊不知，孩子再小都有自尊心。家長在說話之前一定要考慮孩子的感受，即便真的是孩子做錯了什麼也不要直接否定，給孩子貼標籤。而是應該說出這樣的行為會造成什麼樣的後果，以後應該怎麼避免。
淘媽說：教育不是想當然的事情，家長一定要處處注意，多考慮孩子的感受。和孩子說話一定要講究方式方法，不要想說什麼說什麼。要知道，你的話，能成就孩子，也能毀了孩子。你平時是怎麼和孩子說話的呢？