文|公子逸
我弟本性純良。
他初入社會，哭著問過我這樣的問題：「姐，你說一個人怎麼這麼壞？我買了吃的，他們都搶著吃。他們買了吃的，都背著我吃。他們借了我的錢可以不還，但是我給他們借錢，他們就從來不借。」
那時候的我尚未經歷婚姻，又加上工作上的同事都屬於書呆子的類型，所以根本無法解答我弟的問題。
我只能跟他說：「那你以後也背著他們吃，也不要把錢借給他們。」
現在我終於能很好地回答這個問題：
「因為你的懦弱，讓別人抱有了可以欺負你的心理。哪怕有些人不想欺負你，但是看到別人欺負了你沒事，他便也就有了那種不好的心理。沒有什麼具體的理由，人性里的惡，本就如此。所以，你的善良里要有點鋒芒，不要成為那種老好人，因為別人不會感謝你，只會覺得你好欺負。以德報德，以怨報怨，從不是不善良，而是真的正義，能回報善，也不縱容惡。」
我有時候會想我弟婚姻的失敗，其實是跟我弟和我媽有很大關係的。
不是他們太不好，而是他們太好。
而這種好，於人於己都不利。
到底是產後抑鬱，還是人性本惡？
我弟媳婦自從懷孕之後，就變得不一樣了。
有一件事，她做的讓人尤其心寒：我姥爺去世，她謊稱肚子疼，讓我弟和我媽過去照顧她。
我姥爺去世，我回家奔喪。
我是外嫁的女兒，因為是遠嫁，幾乎很少管家裡的事。我弟從市區趕回老家奔喪。
他回來的當天晚上，我弟媳婦就打電話讓他回去，她說自己肚子疼。我弟連夜趕了回去，然後她什麼事都沒有。我弟沒能參加我姥爺的喪禮。兩個人吵了一架，她提出，她懷孕了，我弟和我媽理應去照顧她。
於是，我媽在給我姥爺辦完喪事的當天，就過去照顧她了。
如今想想，我弟該回去。我媽該等到我姥爺過了三七再過去照顧她。
她懷了孕金貴，但是，我媽為人子女，本該盡孝。
可當時太怕她出什麼意外了，於是很多事情，便沒有了分寸。
而一旦分寸沒有了，對方便會認為，她不管做多不好的事情，我弟和我媽都能縱容。
更大的矛盾是在她生了孩子之後。
她生了孩子之後，不能看見我媽。
她但凡看見我媽，她就想哭。沒有原因，就是不想看見我媽，即使我媽包攬了所有的家務，甚至是自孩子出生，她都讓我媽帶著孩子在客房睡。孩子想喝奶了，我媽抱過去給她。孩子吃飽了，我媽再把孩子抱走。
孩子十二天的時候，我過去給孩子送錢送禮物。她當著我的面哭，她說不想讓我媽在那裡照顧她。
我看著我媽在那裡實在辛苦，也覺得這種情況對孕婦並不好，於是便提議讓我媽到我家去呆一段時間。
可我媽堅持要照顧完她的月子，她覺得兒媳婦月子裡，她都不照顧，說不過去。
我哪裡敢跟我媽明說，只好跟我弟媳婦說，等她坐完了月子，我就把我媽接走。
我原本非常不想摻和她們的事，可不曾想還是摻和進去了。這件事到現在，我都覺得後悔。
我當時，不該管的。
等到我媽剛到了我家，還沒呆上三個小時，我弟媳婦就跟我弟吵起來了，她說：「我剛坐完月子，你姐就把你媽接走，她安的什麼心。」
我目瞪口呆。
我當時真恨不得打自己一頓，又怕我弟跟我媽知道是她哭著說，讓我把我媽接走，他們鬧矛盾。
只好，把我媽又送了回去。
自此之後，我下定決心，不管他們到了怎樣的地步，我絕不再插手。
孩子100天之後，她開始鬧離婚。
剛開始，我弟並不想離婚。
他知道我媽受了委屈，也知道自己的媳婦對我媽不好。但是，他還是希望她們能好好相處。
那段時間，我弟媳婦開始反覆提離婚。我弟反覆妥協。一直到最後，我弟徹底煩了，在我弟媳婦提了一次離婚後，我弟表示，非離不可。
老實人就有這點氣人的地方：別人讓他不痛快了，他大多會忍，不會說出來。可等到他忍不了的時候，那就徹底沒有了迴轉的餘地。
我弟堅持離婚，不管什麼條件，他都要離。我媽不同意，我弟媳婦也不想離了，可是我弟卻跟我們說：「我現在就剩下80斤了，我實在是忍不了。她天天鬧，我怎麼對她，她都鬧。孩子出生100天，她沒給孩子換過一塊尿布，沒抱過孩子一下，她就整天跟我鬧離婚。她讓我媽走，我媽走了，她鬧。我媽回來照顧她，她還是鬧。孩子，不想管，日子也不想好好過，我天天吃不下飯，我都只剩下80斤了，我不想把自己熬死了。」
原本我以為我弟媳婦是產後抑鬱。
因為她做的很多事，大多不合情理。因為不合情理，我反而勸我弟好好地跟她談談，實在不行，去看個醫生。
一直到，我弟媳婦提出了這樣的離婚要求：「我不要孩子，我要20萬塊錢，房子和車，也要分我一半，你們要賠償我的青春損失費。」
我再不肯對我弟的離婚，有任何意見：實在是，我弟媳婦的行為，完全超出了我能接受的範圍。
車和房子，是我弟婚前買的，她自然分不去。
至於不要孩子，要20萬，我弟選擇了同意。他們就這樣離了婚。那時候我小侄子還沒有斷奶，我媽讓她再喂喂孩子，但是我弟媳婦表示：「你們門裡的孩子，我都跟你兒子離婚了，我憑什麼幫你們喂。」
我媽徹底寒心了，帶著孩子回了老家。
之後的日子，我弟媳婦就拿著錢，帶著她媽媽到處去旅遊了。
這竟然不是故事，這竟然是事實。
過了大概半年的時間，她才去看了一次孩子，什麼都沒給孩子買。我媽跟她說：「你是孩子親媽，你不該給孩子買點什麼嗎？」
等第二次她來看孩子的是，她開始給孩子買點東西。但是，三年的時間，她去看了孩子不過五六次，給孩子花的錢，也超不過幾千塊錢。
我直到現在，仍然完全不理解我弟媳婦這個人。我不知道，她想要的到底是什麼。
她離婚了不錯，但是那個孩子不僅是我弟的孩子，還是她的孩子。
那個孩子極愛自己的媽媽，我回家看我父母，那個孩子很多時候，會抱著我叫媽媽。
我們從來不該為了孩子妥協自己的婚姻，但是我們也從不該因為離婚，就徹底忘記了自己是個母親。
女人會慣壞男人，而男人也會慣壞女人。通常情況下，被慣壞的那一個還不覺得自己有錯。
我弟媳婦至今不覺得自己要錢，不要孩子有錯。
她覺得自己做的對極了。當然，她家裡人也覺得她做的對極了。
想想那些因為離婚不能要孩子，哭得痛徹心扉的人，再看看她離婚後去旅遊，去遊玩，我有時候真的覺得，她可能沒見過錢。
20萬，她就徹底斷了跟孩子的親情。
她覺得她有了20萬，離婚也不虧。她覺得她有了這20萬，可以任意揮霍，過她想過的日子。她可能永遠不知道，有些東西是錢買不到的。
而這些東西，一旦失去了，她這輩子也翻不了身。
當然，她還會結婚，還會有自己的孩子，而這個孩子，於她而言，不過是可有可無的存在。
可一個對孩子都如此無情的人，她又會對誰深情呢？
我媽跟我說，她早晚會後悔。
可我卻跟我媽說，她這種人，是不會後悔的。那些越是占便宜占慣了的人，越是會覺得錯都是別人的。
當然，同樣不後悔的還有我弟。
我弟對我弟媳婦，深惡痛絕。
他壓根不想我們家裡人提起我弟媳婦。在我弟的認知里，一個要錢不要孩子的女人，一個只知道花錢，不知道管孩子的女人，就不值得原諒。
他甚至不願意讓我弟媳婦來看孩子。他的理由是：「離婚的時候，要了20萬，沒要孩子，一分錢的撫養費都不出，就知道給自己花錢，給娘家花錢，還想讓孩子認她，絕不可能。」
我至今沒有對這件事發表過多少意見。
讓我弟媳婦看孩子吧，她的確不是一個合格的母親。
不讓我弟媳婦看孩子吧，孩子對母親有天生的情感，他非常想念自己的母親。
細想，這件事最大的受害者就是孩子。父母都不覺得自己有錯，只有孩子成了最後的承擔者。
婆媳最重要的相處之道：最怕把婆媳關係，當成了「母女」關係。
我跟我婆婆沒矛盾，還有一定的情分。可我跟我婆婆之間也有界限感，至少我不會覺得我婆婆為我做什麼都應該。而我婆婆也很拎得清，她會幫我看孩子，但是洗衣服刷鞋這樣的事情，她一般不會幫我做。她會指使自己的兒子，而不會自己默默去做這些事。
我不覺得她不多，我覺得她做的對。
畢竟不是母女，她真的那樣做了，我未必會覺得合適。我反而覺得沒有界限感。與其自己動手，不如讓自己的兒子學會承擔。
我媽這點做得不夠。我媽就我弟一個兒子，在她的想法裡，兒媳婦是可以當成女兒對待的，甚至比女兒還要重要。
於是，她做了很多，她不該做的事。比如，給我弟媳婦洗衣服刷鞋，比如照顧我弟媳婦的時候，還得照顧我弟媳婦的媽，再比如，晚上帶孩子睡覺。
她就該直接把孩子給我弟媳婦，讓我弟媳婦知道養孩子的辛苦，而非是把她捧到了一定地步，什麼都不幹，只要好好過日子就好。
人性，有時候就是這樣的。
你越是妥協，越是後退，對方就越是會得寸進尺，甚至覺得理所應當。你自己進了一步，你們之間維持了一定的平衡和界限，反而能和平相處。
當然，這件事最苦的除了孩子，還有我媽。
因為，我弟離婚後，在市區上班，孩子就徹底成了我媽的。我弟倒是給孩子存了錢，買了房，可於照顧上，還是我媽日夜照顧。
所以，那些婆婆們，也別覺得兒子離婚是多好的事情。你看我弟媳婦如此荒唐，可她離婚後，最受苦的還是我媽和孩子。
不公平，但這就是現實。