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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3415天
01
前幾天，看到一條評論頗多的投稿。
稿主說，感覺要和自己認識23年，從小玩到大的閨蜜相處不下去了。
她舉例，閨蜜常常會問她非常私密的問題，並且窮追不捨，以至於她本不願意與外人說的東西，都不得不說出來給閨蜜聽。
這讓她很難受，影響至今，每每回想起來都在不斷重演當時的心情。
除此之外，她覺得兩人的性格差異也逐漸令她感到疲憊。
稿主自覺是個謙虛甚至有些妄自菲薄的人，閨蜜與她截然相反，自信且固執己見，認定自己說的就是對的。
她很討厭閨蜜說：「就是那樣，你說的不對，肯定是我說的那樣。」
她還覺得，自己每次陪閨蜜，都會優先考慮閨蜜喜歡什麼，忽略自己的的喜好，但閨蜜卻沒有同樣為她考慮，並且態度敷衍，這也令她很難過。
閨蜜也總是「口不擇言」，常說一些不合時宜的玩笑，傷了她的心。
總而言之，稿主在與閨蜜相處過程里，她總覺得不快樂。
底下熱評：「建議非必要不交閨蜜。」
「這個朋友，也不是非交不可。」
「讓你不開心的關係就要遠離。」
是啊，我們無法評價這個關係里誰做的好，誰做的不好，但就稿主描述的情況來看，她常常因為這個閨蜜而感到不快樂，令自己長時間在不快樂的狀態里，本就是消耗自己的精神，得不償失。
就像網友說的，你不是非得交這個朋友。
02
想必很多人都有從小玩到大的朋友，但常常隨著時間的流逝、年齡的增長，一些無話不談的髮小、閨蜜、青梅竹馬也開始漸漸生疏了起來。
這是為什麼呢？
俄亥俄大學教授歸納出，從14歲到100歲，人們對於朋友的定義都是相似的：
朋友是那些我們所欣賞的人、可以說話的人、可以依靠的人。
而區別在於，我們遇到這樣的人、產生這樣的感覺的情境在發生變化，我們處理關係的方式也在發生變化。
遇到同一個人，小時候的我們和長大後的我們，感受有可能是不一樣的；
同一個人，在你長大後，也有可能變得與以前不同。
如果說兒時的友誼往往是出於情感、彼此欣賞、玩得來；
長大後的友誼還會受到資源置換等利益因素的影響，因此也不再像年幼時那般單純。
就像網絡上流行的一句話，「成年人的友誼不必太認真。」
雖然顯得頗為悲觀，但也側面說明，成年人之間的友誼，並不太容易維繫。
因為當我們成年後，我們的責任和關注的中心都有所轉換。
所以此時，友情便最容易受到衝擊。
這樣看來，上文稿主與閨蜜之間漸漸遞增的不滿，也有跡可循。
03
不論是什麼原因讓自己在一場關係里感受到不愉快，我們都應該及時調整，避免內耗。
看過這樣一個例子。
一位女生獨自「北漂」，剛開始一個人很孤獨，後來交到了一個朋友。
相處一段時間後，她發現那個朋友對自己不太好。
那位朋友總是動不動就嘲諷她，說她不修邊幅、呆板無趣。
見到她難過了，就馬上改口說自己是開玩笑。
不然就是對她頤指氣使，說什麼就得做什麼。
最讓她鬱悶的是，當她加薪後高高興興地請這個朋友吃飯，朋友還陰陽怪氣地說：「喲，有錢了到底不一樣了呀。」
女生很糾結，這是她在北京目前為止為數不多的社交對象，但是又時常令自己不適，她不知道該怎麼辦。
其實，這樣的朋友，就如網友所說的那樣「也不是非交不可」。
我們常說，愛情要寧缺毋濫，友情也應該如此啊。
一個高質量、付出真心的朋友往往會給你帶來許多積極、正向的影響；一個「有毒的朋友」則恰恰相反。
他們會消耗你的感情、消耗你的信任，讓你變得不快樂。
因此，與其在消耗自己的友情里沉淪，不如勇敢一點，享受孤獨。
04
作家馬伯庸在《土豪的危機：成年後如何交朋友》一書中寫道：
「年輕時交朋友，只是因為一杯青島純生就可以上桌，而成年以後，我們的桌子抬高了很多。」
因為成年以後人們問自己最多的一個問題，從來不是「要不要」，而是「值不值」。
成年之後，很多昔日的友誼，註定要走至末路。
但也無需傷感，畢竟成長本就是一段孤獨的旅程，我們總要學會與自己作伴，培養自己獨處的能力。
梭羅曾經在瓦爾登湖畔隱居兩年，自耕自食，體驗簡樸和接近自然的生活。
兩年時間，梭羅都孤獨一人。
常有人問他：「你一個人住在那一定很孤獨，很想見見人吧，特別是在風雪天裡。」
梭羅回答：
「我們賴以生存的地球，不也只是宇宙中的一葉小舟嗎？我為什麼會感到孤獨呢？我們的地球不是在銀河系中嗎？
我覺得經常獨處使人身心健康。與人為伴，即便是與最優秀的人相處也會使人厭倦。我好獨處，至今我尚未找到一個夥伴，能有獨處那樣令我感到親切。
當我們來到異國他鄉，雖置身於滾滾人流中，卻常常比獨處家中更覺孤獨。孤獨不能以人與人的空間距離來度量。」
能獨處，不孤獨。
在這個世界上，你更應該關注的是自己。
關愛自己，親疏隨緣，共勉。