誰都沒想到，上了一檔綜藝之後，朱丹和周一圍這對夫妻的口碑竟翻轉了？
幾年前，朱丹發表了一系列「婚姻幸福論」。
這些言論透露出的模式只有一種：
哪怕周一圍簡單說句話，或做件小小的事，朱丹都能輕易被感動，輕易選擇原諒。
也正如此，朱丹一度被認為是在「卑微」地迎合丈夫，沒有任何尊嚴。
於是，她被貼上了「嬌妻」戀愛腦的標籤，周一圍也成了「PUA」朱丹6年的油膩男。
然而，轉折來了。
但自從兩人上了綜藝《愛的修學旅行》後，許多人開始覺得，原來：
朱丹是幸福的，周一圍也是沉穩可靠的。
是因為兩人在綜藝上作秀的結果嗎？
並不是。
朱丹還是那個喜歡曬幸福的朱丹；
周一圍也還是那個不熱衷親密表達的周一圍。
大眾的改觀是始於發現了：
這倆人屬於是「什麼鍋配什麼蓋」。
從來都沒有完美的婚姻，只有最適合的相處。
朱丹在外所有關於夫妻的言論，周一圍不會回應，但也從沒有反駁；
周一圍所有的性格優劣，朱丹都能用最好的目光去欣賞。
不用刻意的配合，因為兩個人對對方，一直都有充分的理解和包容。
他們的相處模式，也道出了一個婚姻的真諦：
婚姻不可能完美。
很多人的不幸，只是把「婚前」「婚後」要看重的東西，弄反了。
朱丹和周一圍婚姻招罵的開始，是朱丹著名的「台階論」。
在某節目上，她向周圍人分享自己的夫妻相處經驗。
談到跟周一圍吵架，她提到對方只用了兩句話就讓自己「這輩子都不敢吵架」了。
當所有人都好奇什麼話能有這麼大的威力時。
朱丹笑著解釋，自己生氣時喜歡冷戰。
而周一圍會讓她一直冷著，兩個小時後，當做沒事發生一樣和她說話。
沒有道歉，也沒有說軟話，而是說：
「我現在是在給你台階，如果你不走下來的話，等會兒這個台階就沒有了。」
這話一出，朱丹頓時怒氣全消。
旁邊所有人都直呼不理解，朱丹卻鄭重表示：
「我們也是有智慧的女人，他要是再不給我台階，我怎麼下來呢！」
她本意是覺得雙方和好，必定要有人先退一步。
周一圍遞了這個機會，她想和好，就必須順應這次機會。
否則就只能自己退讓。
但被她轉述後，這樣的處理方式卻「一時激起千層浪」。
因為大多數人的「理想和好範本」，一定是溫言軟語先道歉，再正視問題，解決問題。
而周一圍和朱丹平息問題的方式，卻犯了一個大忌：
雙方姿態並不平等。
只有周一圍「傲慢」的退步，和朱丹「低姿態」的「原諒」。
毫無正常溝通可言。
而這也是此前兩人婚姻一直飽受詬病的原因。
在外，周一圍的從不回應，讓朱丹的秀恩愛，成了「獨角戲」；
對內，朱丹低姿態的應合，沒有得到對方平等的尊重。
但的，如果你反過來看：
如果周一圍一無是處，那他如何吸引到朱丹呢？
僅僅靠PUA嗎？
這個問題，在綜藝《愛的修學旅行》里，終於找到了答案。
因為，周一圍極為穩定可靠。
朱丹曾經被最好的朋友騙光了積蓄，是周一圍站出來，要替她還清債務。
整整2000萬。
當時朋友以資金周轉為藉口，讓她在一張白紙上簽字，聲稱自己會填好信息。
對朋友完全不設防的朱丹傻乎乎簽了字，成了欠款擔保人。
結果朋友直接宣告破產，朱丹就這樣突然背了上千萬的債務。
而這也成為了梗在她跟周一圍之間的一道考驗。
彼時兩個人剛交往一年多，周一圍本可以分手走人，劃清界限。
但他選擇和朱丹熬過這一段最艱難的時間，一起還錢，然後結婚生子。
多年之後，再次提起這件事，周一圍對於朱丹也沒有抱怨。
只是希望她早點放下這件事，過好自己的生活。
很難想像，「台階論」到「還錢事件」，是同一個男人所為。
是周一圍變了嗎？
並沒有。
事實上，不論對待什麼事，他一向都是情緒穩定。
只是放到大事上，是穩定可靠；
而放到感情事上，就變成了「過度冷漠」。
對朱丹來說，她更在意前者。
年幼喪父的朱丹一直缺少安全感，渴望穩定長久的愛。
因此，情緒敏感的朱丹，更需要內核穩定的周一圍。
比起浪漫的風花雪月，朱丹更需要脆弱的時候，能有人堅定地站在她的面前保護她。
而對婚姻缺少表達的周一圍而言，也需要朱丹不斷「表象化」兩人的愛，以此來連結彼此。
兩個人的「缺點」形成互補，進而變成對方眼中的優點。
不是朱丹變聰明了，也不是周一圍變好了。
而是他們一直都清楚對方是什麼人。
也明白自己想要什麼樣的婚姻。
至於其他，並不重要。
看完朱丹和周一圍的婚姻，再拉回到我們自己身上。
其實，輿論前後的巨大反差，反映出了一個很隱蔽的問題：
我們對婚姻的要求，向來是高標準、高期待的。
除了家境條件、工資收入等外在物質條件外。
還要求對方的行為處事、情緒價值、家庭服務功能都能滿足需求。
行為處事上，得果決，得有同理心，事業規劃還要滿足彼此期望；
情緒價值上，能充分滿足伴侶的需求和索取，不隨便抱怨，不經常逃避；
家庭服務上，能隨叫隨到，不缺席，不落後。
而這樣「完美婚姻」的高標準下，實際上，是預設了一個「完美伴侶」。
朱丹早前在上綜藝時，曾經提到自己在下雨天會給周一圍送傘。
她無數次預想了兩人在雨天中散步的浪漫情景。
沒想到卻遭到了李誕和傅首爾的一致抨擊。
李誕對浪漫過敏，考慮很實際，認為叫車就夠了。
而傅首爾則提出一個理論：男人就該淋雨。
「男人要淋雨才能夠成長，才知道淋雨對女生不好，他才會積極給你送，他一滴雨都不淋，他怎麼知道你淋雨有多難受？」
朱丹強調愛是對等的，不分男女。
傅首爾則更看重伴侶的換位感受和付出。
兩人各執一詞，互不相讓，網友對於兩人的婚姻狀態也是一捧一貶。
認為傅首爾的婚姻是「美滿」的，朱丹的婚姻則是「卑微」的。
傅首爾之所以能得到更多的讚譽，是因為她在婚姻里得到的更多。
雖然是一段女強男弱式的婚姻，但丈夫老劉全力顧家，兒子有趣懂事，自己也事業有成。
相比之下，朱丹的幸福，更像是「自說自話」。
但如今，4年過去了。
傅首爾和丈夫老劉，宣告離婚。
實際上，支撐傅首爾「美滿婚姻」的底色，是「不知足」。
一旦這種「不知足」不能被持續滿足，「美滿」的泡沫就破碎了。
同樣是單親家庭長大的傅首爾，在結婚時一樣看重了老劉的穩定。
老劉也說，見到傅首爾的第一眼，就覺得她閃閃發光。
所以哪怕剛結婚的頭幾年，兩人清貧如洗。
老劉和同事聚餐時吃到好吃的，都要帶回來一些給傅首爾嘗嘗。
傅首爾也總是在節目上「大秀恩愛」。
但後來，當兩人生活發生變化時，對於對方的「慾望」也開始轉變。
老劉做個燭光晚餐，傅首爾吐槽作秀，全然沒有最初的欣喜與感動。
「我只希望你能有一份蒸蒸日上的事業。」
此時，老劉一如既往的穩定，成了傅首爾眼裡的「不思進取」。
在後來夫妻的36問里：
老劉說傅首爾太急躁、太焦慮了；
傅首爾則馬上反駁老劉沒有上進心，太安逸。
要知道，這些被他們數落的缺點，最開始，都是他們彼此眼中的優點啊。
實際上，在婚姻的不同階段，我們對彼此的需求都會改變。
而當需求和實際不一致的時候，我們就會下意識要求對方來付出與犧牲。
就像前文傅首爾提出的「男人淋雨論」。
本質就是在要求伴侶不斷付出，強調對伴侶的持續索取。
所以，每次提出的要求，都只是她的「階段性需求」，而不是終極目標。
當她一窮二白時，她看重老劉身上的現世安穩；
而當她已經成為一個事業女強人時，她要求老劉事業有成，同時要顧家愛妻。
對方沒有，就成了「殘次品」。
相比之下，朱丹的需求，則一直很「單一」。
她一開始就只圖周一圍的穩定內核，所以她也能接受這種性格的附加缺點。
不會要求對方不斷修剪自己的個性，來迎合自己不斷變化的標準。
要知道，一個人的性格，可以做一定程度的讓步，卻很難發生翻天覆地的變化。
委屈求全也好，刻意逢迎也好，都走不遠。
選擇婚姻，實質也是在選擇對方的生活模式。
兩個人因為優點在一起，但最後，都是跟缺點在相處。
說到這，也許你會好奇：
既然做不到完美，那到底什麼樣的婚姻才是最適合自己的？
我們可能很難達到朱丹的狀態，也可能多少會有些傅首爾這樣的抱怨。
其實，大可不必避諱自己的慾望，每個人都期待更好的婚姻模式。
但首先，要明確內心真實的想法，而不是跟著別人走。
不要今天覺得事業有成的伴侶更優秀；
明天又覺得安於顧家的伴侶更好。
而是重點看兩人是否合拍，能不能磨合。
其次，去擺正婚姻內的優先級，婚前多看缺點，婚後多看優點。
在婚前，從缺點中看出這個人的真實模樣；
在婚後，在優點裡學會「睜一隻眼閉一隻眼」，不必事事計較。
然後，去容納缺點的存在。
沒有人會是完美的，這適用於伴侶，也適用於我們自己。
正如卡耐基所說：
「絕對完美的婚姻是不存在的，儘管現實生活中也有理想的婚姻，但是必須明白，它是夫妻雙方多年堅持不懈、努力完善的結果」。
每一段婚姻能走到最後，不是因為雙方本來就是最好的人。
而是因為婚姻的結合，讓雙方變成了更優秀的人，也成了最適合彼此的人。
從日常摩擦中，彼此妥協，不斷完善。
在完成婚姻的幸福狀態的同時，也留有了自我的空間。
在訪談節目《100對幸福婚姻的打開方式》中，有一對年過花甲的夫妻。
他們相知相伴35年。
丈夫一向以事業為重，曾任全球著名酒店集團的財務長。
這也是妻子當時看重對方的優點，踏實，有責任心。
然而，兩人婚後過得並不順利。
丈夫常年出差，生孩子、買房辦手續，都是妻子一個人。
生大兒子時，要剖腹產，因為丈夫不在，她只能自己親自簽字。
但是，她早在結婚前就知道了會有這樣的風險。
「愛一個人，是愛他的長處，也是愛他的短處。
要清楚自己的想法，清楚自己的定位，能不能承受這個壓力，適應這個環境。」
既然選擇了這段婚姻，就需要代入到他的身份立場。
這是對夫妻雙方處境的通透，也領悟了夫妻相處最重要的東西：
鈍感力。
好的婚姻，一定要「遲鈍」一點。
日本著名作家渡邊淳一在作品《鈍感力》中指出：
「鈍感力就是要對眼前事情鈍感一點，不要什麼都往心裡去。其實，鈍感力就是一種才能，一種能讓人們對才華開花結果、發揚光大的力量。」
不糾纏夫妻矛盾，不在乎眼前的小事。
而是著眼於兩眼長遠的未來。
以終為始。
因為，婚姻的真相就是如此：
不論和誰過，其實都是和自己過。
把自己過順了，婚姻才能順下去。
點個【在看】，願每一段婚姻，都能順利、長久。
你們覺得自己的伴侶缺點多嗎？怎麼看待他們的優缺點？是否會影響夫妻感情？又是怎麼給婚姻保鮮的？
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作者 | 微微
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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