大家好，我是窈窕媽媽。
收到一個讀者的提問：
周末帶兒子學自行車，孩子摔倒好幾次，疼得直哭。之前看了很多育兒文章，說要共情，我就試著安慰他說，媽媽知道你很痛，沒關係，遇到挫折就要爬起來，我小時候可比你堅強多了。結果孩子一聽更崩潰了，說我一點也不心疼他。我很納悶，為啥共情孩子，他反而更委屈了？
看得出來，這位媽媽的確做過一些育兒功課。
比如，她了解共情的第一步，是看見孩子的情緒——「媽媽知道你現在很痛」。
但，僅此而已。
她後面表達的，無論是加油鼓勵，還是拿自己做對比，其實都在向孩子傳達這樣的信息：
我看見了你的痛苦，但我拒絕接受，我的孩子應該停止哭泣，勇敢堅強地站起來。
媽媽一邊說著理解，一邊又否定孩子的感受，把「共情」當成是說服教育的鋪墊和工具，孩子自然會產生抵抗情緒。
從心理學上說，這其實是一種「假性共情」。
意思就是，父母並沒有真正站在孩子的角度，全然接納他們的問題和情緒。與此同時，孩子也無法獲得真誠的看見和發自內心的情感支持。
今天我們就來聊一聊，親子關係里，「假性共情」都有哪些表現？
目的性共情
這種假性共情是最容易暴露的。
就像前面這位留言的讀者，剛說完理解孩子的情緒，緊接著又否定孩子的感受，拋出自己的真實目的。
生活中比較常見的句式是：
我知道你很生氣，但我都是為了你好；
我知道你很委屈，但你這樣是不對的；
我知道你很累，但你得為了將來考慮；
我知道你很傷心，但這真不是什麼大事……
嘴上說著理解孩子，實際是為了講道理，指責對方，或是傳遞焦慮等等。
把共情當成了工具和手段，而非真的「動情」。
熱播劇《大考》中，女孩田雯雯唯一的一次情緒崩潰，就是因為母親關悅的「目的性共情」。
因為父母常年外出打工，田雯雯從小就跟著奶奶在老家生活。
雖然成長過程中缺乏父母的陪伴，但她從未有半句怨言，反而十分乖巧懂事。
這份委屈田雯雯一直壓在心底，直到母親偷看她的手機聊天，才一涌而出，爆發了爭吵：
「條件不好的時候，你們生下了我，把我丟給奶奶。」
「等條件好的時候，想的不是接我去武漢，而是生下妹妹」。
「你們有沒有問過我，到底願不願意？」
女兒有怨氣，關悅是知情的。
「我知道這麼多年，你受委屈了，但你都這麼大了，而且你之前一直很懂事的……」
她看見了孩子的情緒，卻又因無法面對愧疚感，便把矛盾的焦點再次轉移到了女兒身上。
她希望女兒能理解父母的不易，自己卻沒有換位思考女兒的處境。
關悅的假性共情，直接讓田雯雯崩潰了：
「從小到大，我最討厭懂事這個詞，我寧願當個什麼都不懂的傻子。」
目的性共情，很容易被一眼看穿。
正如朱芳宜老師所說的：
共情是一種感覺，而不是語言；比起語言技術，它更是一門情感藝術。
所以，共情並不是指你說了什麼話、做了什麼事，而是你能否深入對方的內心，體驗他的情感和思維。
如果父母並沒有真正連結孩子的情緒，設身處地去理解他的內心感受，而是用所謂的「共情」否定、教育孩子，那麼孩子是很難領情的。
嘴上共情，身體卻很誠實
育兒博主@花生共和本花坦言，在「共情孩子」這件事上，自己也沒少走彎路。
比如，嘴上滿滿的安慰和理解，內心卻是「假接納」的狀態。
她舉了這麼一個例子：
有一次，她帶兒子參加學校組織的爬山活動。
其他小朋友都表現得興奮、有活力，有說有笑，兒子卻在一旁悶悶不樂，緊緊貼著自己。
她說自己當時特別不能接納孩子這樣的狀態，心裡忍不住犯嘀咕：
「為啥別的孩子都能玩到一起，你就這麼另類，又不是不認識他們。」
但是，礙於「好媽媽」的壓力，她沒有說出來。
她認為自己應該保持寬容溫柔的形象，不能對孩子表達不滿。
所以，她選擇把情緒藏在心裡，表面上接納了孩子的「不合群」，但身體還是出賣了自己。
「兒子貼近我的時候，我就故意走的比較快，想把他甩在後面。
或者，他跟我說話的時候，我會比平時不耐煩，總覺得他就是在迴避和別的小朋友玩。」
行為是一個人真實內心的顯性表達。
家長以為自己隱藏地很好，殊不知，孩子的情緒感知力遠遠超乎我們的想像。
孩子對父母全身心的愛和依賴，會讓他們不自覺地關注大人的行為舉動，甚至小到某個語氣，眼神。
因此，父母「言語寬容，行為不寬容」的矛盾狀態，孩子是可以敏感捕捉到的。
而這種假性共情，很容易讓孩子陷入糾結的狀態。
因為他們始終無法確認，自己的行為是否真的被允許。
所以，為了猜測父母的真實想法，孩子反而會花更多精力，一次次地試探父母的底線究竟在哪裡。
就像博主說的，她「假共情」兒子的那段時間，孩子總是因為一點小事就發脾氣，不順著他立馬就會掉眼淚。
孩子通過媽媽的行為表現，感受到了被嫌棄的內在情緒，由此產生了不被接納的焦慮和恐懼。
為了證明自己依然被父母實實在在的愛著，他反而會更「作」。
這也就可以解釋，為什麼有些父母覺得自己「共情」了孩子，孩子卻更敏感、更愛哭、更暴躁了。
因為這種共情接納，並不是由內而外、發自真心的，而是一種形象的偽裝。
看見情緒，卻忽略需求
《和幼兒園老師學早教》的作者，分享了這麼一個故事。
她說，兒子剛去幼兒園時，發生了「行為倒退」現象。
孩子之前明明已經可以自己吃早飯，結果開學那段時間卻變得異常磨蹭。
而且，還學會指揮父母了：
我要吃花生醬，我要那個碗，我不要這個叉子，我不要吃麵包……
剛開始，爸爸還有耐心，利用共情認可孩子的情緒。
但幾次之後，孩子也沒什麼改觀。
爸爸也被惹毛了，直接衝著孩子吼：
我看你就是故意的，今天只有麥片，不吃就餓著。
作者觀察了幾天，發現孩子依然如此，就試探性地問孩子，為什麼不想吃早飯。
孩子聽到這句話，哭鬧的情緒倒是平復了一些。
爸爸也受到了啟發，接著問孩子：
你是不是怕吃完早飯就要和爸爸媽媽說拜拜，和我們分開，對嗎？
孩子的神情立馬柔軟了，還衝爸爸點了點頭。
你看，雖然爸爸一開始也用了共情，但他只關注到孩子的外在情緒，沒有看到孩子的內在需求。
並且，他還在頭腦中預設了孩子的行為目的：
——孩子三番五次不聽話，就是在故意搗蛋。
在這種負面想法的影響下，無論懂再多育兒技巧，也是徒勞。
因為他忘了，任何行為，都有其背後的成因。
父母真正需要了解的，是孩子不想吃早飯的原因，而不是用共情來調教孩子不吃早飯的行為。
孩子的情緒表達，實際上也是一種求救信號。
當你覺得」共情「對自己的孩子沒啥作用時，是不是也要反思一下：
我到底有沒有看到，孩子情緒背後隱藏的深層需求？
有的父母，並非不想和孩子共情，而是不容易做到共情。
比如，他小時候沒有被父母共情過，自身完全沒有這方面的經驗；
而且，共情意味著要用心感受孩子的經歷，這很可能會喚起自身的創傷性體驗。
這其實是許多父母不願意換位思考的原因。
從某種程度上說，他們也是在逃避自己的過去，害怕面對自己真實的內心。
但，這些理由不能一直作為父母拒絕成長的擋箭牌。
錯誤需要終結和改變，而不是無意識地繼承下去。
那麼，父母應該怎樣共情孩子呢？
霍思燕在綜藝《媽媽是超人》里，就做得恰如其分。
兒子嗯哼因為不小心踩到一個玩具零件而受傷。
他歇斯底里的哭泣、發脾氣、還惡狠狠地扔掉了玩具。
霍思燕是這樣共情孩子的——
首先，她識別了孩子的情緒，肯定了孩子當下的感受。
「很疼是吧，這玩具太尖了，踩上肯定會疼的。」
「天吶，破了，你看破了。」
她沒有說「男孩子要堅強」，而是把嗯哼抱在懷裡，輕撫他的後背，陪他呆在當下的感受里，讓孩子的情緒自然發泄出來。
在她的安撫下，嗯哼的情緒慢慢穩定了下來。
其次，她真正做到了換位思考，不以自己的想法揣摩孩子。
霍思燕沒有安慰兒子「這點小傷算什麼」，而是找到了那個罪魁禍首的玩具，自己也用腳踩了踩。
「哎呀，太疼了，完全能體會到你剛才那麼痛，寶貝你真棒，真堅強。」
她不僅親身經歷了孩子的「痛」，還鼓勵誇獎了孩子，給了他正向反饋。
如此一來，孩子再遇到同樣的問題，很可能會想起媽媽的鼓勵，真的堅強起來。
最後，她還引導孩子去共情他人。
「生氣扔掉的話，你可能又會不小心踩到，媽媽也可能會踩到，別人也可能會踩到。」
霍思燕沒有斥責嗯哼扔玩具的行為，而是告訴他這樣的行為後果，可能會讓自己二次受傷，甚至傷害到別人。
這樣不單讓孩子認識到問題所在，還間接地告訴了他，做事既要考慮自己，同時也要顧及到別人。
當然，孩子的很多問題，父母或許無法真的親身經歷。
但我們可以試著撥轉時針，回憶一下那個年齡段的自己，在想些什麼，做些什麼，渴望些什麼，希望父母如何對待自己。
把自己帶入到相同的情景中，也許就可以找到問題的答案。
最後我想說：
學習共情，根本目的不是為了調教和控制孩子，而是為了和孩子構建一個健康的關係以及和諧的溝通橋樑。
用愛和真心去陪伴孩子成長，才是最重要的。