女：我最近學會了包餃子。男：太好了，那你給我做一頓吧！十分鐘後，男：你這是什麼？女：餃子啊！男：什麼餡的？女：棒子麵餡的。男：什麼皮的？女：棒子麵皮的。男：你直接說是窩窩頭不就完了嗎，還有，這幾個銀色的東西是什麼？女：面太硬，合不上，用訂書機給訂上了……
同學陪我看病，從醫院出來，我說：「吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？」同學說：「只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。」我問：「萬一吃死了怎麼辦？」同學：「要是死了，你就由人證變成物證了！」
妹子：「不好，我媽要把我賣了」我：「那你媽失策了，你賣不了多少錢」妹子：「問題是我媽要把我賣到四川，我不吃辣啊。」我：「妹子，你可長點心吧，你媽都要賣了你，還惦記著吃。」妹子：「點心？哪裡有點心？快給我。」
一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他妻子總是聽不清楚。一天，他妻子來找大夫。大夫說：「我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。」妻子反對道：「不，大夫，您最好能給我開一種藥，使他說得更清楚些。」
兒子剛上小學，媽媽叮囑他：「在學校要聽老師的話。」兒子眨巴著眼睛，突然反問：「媽媽，那老師要聽誰的話？」媽媽愣了一下，說：「老師當然要聽校長的話啦！」兒子皺了皺眉，又問：「那校長是誰呀？」媽媽簡單地解釋道：「老師管著班裡所有學生，校長管著學校里所有老師和學生……」兒子打斷了媽媽的話，大聲說：「原來校長就是看大門的老爺爺呀！」
妻子：你作業寫完了沒？兒子：沒寫呢。妻子：都快開學了，你咋還一點沒動！兒子：這充分說明了我將來是要成就大事的人，因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。妻子：你能堅持到交作業，那才叫真冷靜。
女A：過個年，你臉又圓了。女B：沒辦法啊，過年就是吃，能不胖嗎？女A：就三十、初一這兩天唄，你還天天雞鴨魚肉啊？女B：自己家吃完，再去別人家還得吃啊。
老師幫一個小學生填寫報名表，問：「你爸爸是做什麼工作的？」小學生驕傲地說：「我爸爸是省長！」老師嚇了一跳，問：「是哪個省的省長啊？」小學生答：「我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。」
剛去商店買東西，結帳時老闆說一共五十，然後我就給他一百，他找我五十……這時突然想起沒煙了，再把錢給老闆，叫他拿一包煙。他說：不行！你這錢是假的！我……：那我煙不要了，你退我錢。老闆：不行！你這煙也是假的！
兒子一邊吃著冰棍一邊問：「媽媽，你愛我還是愛爸爸？」媽媽開心地答：「當然是我的乖寶寶了！」兒子不屑：「哼！還騙我！你要不愛爸爸會有我嗎？」媽媽一愣，謹慎地答：「那，我愛爸爸。」兒子有些生氣：「就知道你不愛我！那你還生我幹嗎啊？」媽媽趕快哄他：「哦，你們我都愛！」兒子手裡冰棍一扔，大聲嚷道：「你可真花心啊！愛著我還愛別人！」（每日一笑：兒子：你愛我還是愛爸爸？媽媽：當然是乖寶寶！兒子…）
清明節那天，一個人在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！仰天道：「人生哪尋這等好運氣！」於是緊握錢包撞死在路邊！
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！