前兩天有朋友問我，「結婚一定要門當戶對嗎？為什麼女孩子就不能找比自己差一點的男生？」
我的答案很明確，「不是不能找，而是受傳統觀念的影響，許多男人還是有一點大男子主義的。在他們潛意識裡，還是男主外、女主內的社會分工模式。
如果你跟他說，生了孩子後，你想做全職媽媽，這是沒問題的。但是你跟他說，有了孩子後，他能不能犧牲一下事業，多照顧一下家庭？那麼他多半是不樂意的。」
這就是傳統觀念、以及社會公工，在潛意識中對他們的思維、行為，產生的影響。
比如，生活中，我們經常能聽到這樣的言論：
「男人就應該賺錢養家。」
「男人就應該以事業為重。」
「男人就應該……」
在這種「應該思維」的薰陶下，男人們很難不受影響。一旦當他們的生活偏離了「應該」的範疇時，他們就會很容易變得失控，甚至做出一些過分的舉動。
亦舒曾說： 「兩個人在一起，進步快的那個人總是會甩掉原地踏步的那個人。」
所以在婚姻中，不管女強男弱，還是男強女弱，都很難長久。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。所以，長久的感情，一定是勢均力敵的，讓人越變越好的。
1、
微博上有一個#另一半不停逼著你進步#的話題，其中一個人的觀點是這樣的：
「那是因為怕路上跑著跑著發現愛人掉隊了，想堅持跑下去卻發現身邊是其他人。畢竟沒人敢說永遠不會對馬拉松途中給你遞水的人動情。」
深以為然。
最近熱播的《隱秘的角落》，就充分說明了這一點。
張東升為了愛情，背井離鄉來到了女朋友徐靜的城市，做了上門女婿。結婚八年，徐靜喜歡上了別人，並向張東升提出了離婚。
可是，時隔8年，那個受導師欣賞與厚愛的張東升不見了。有的只是在少年宮代課，對徐靜、以及岳父、岳母唯唯諾諾，沒有自己主張的男人。
而徐靜這邊呢？家境好，工作體面，上升空間大，妥妥的人生贏家。
就外部條件來說，他們之間的差距太大了。原本，他是有機會追上的。可惜，他放棄了直博機會，做了一名少年宮的代課老師。原本，這也算不得上不了台面，女主外，男主內的婚姻也是有機會幸福的。奈何，他們一個心有不甘，一個生了厭煩。
所以，當張東升問徐靜「我還有沒有機會」，得到了她的否定回答時，他生了歹念。至此，這對曾經宣誓要「互諒互讓，相濡以沫，鍾愛一生」的夫妻，走到了盡頭。
2、
《簡愛》中有句話，說得特別好。她說，「愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」
羅切斯特與簡愛恰好就是這樣的狀態。雖然簡愛只是他們家的一個家庭教師，但是她自尊、自愛，追求平等的樣子，吸引了他。而簡愛正如羅切斯特所評價的那般，「三千家庭教師估計像簡愛這樣優秀而有深度的出產不出其三。」
只是羅切斯特已婚的事實，將簡愛推向了遠方。
這讓我想起了電影《無問西東》里的徐伯常與劉淑芬。
曾經，他們是青梅竹馬。她一直以為自己會嫁給他的，所以她也甘心工作，供他讀書。可是，徐伯常大學畢業後，便再也看不上她了。
雖然，最後他們倆也結了婚，但是婚後的生活卻是各過各的。就連生活用品也是你用你的，我用我的。
因為他，她覺得自己成了世界上最糟糕的人。
劉淑芳：「當初是你說，會跟我好一輩子的。」
許伯常：「人就不能變嗎？人為什麼不可以變？為什麼其他的事情都可以變，而這件事情就不能變？」
畢業後，他成了大學老師；而她只是工廠女工。身份、學歷這些看不到、摸不著的東西，已然成為橫亘在他們眼前的一座大山。
無話可說，便成為了他們生活的常態。而他對她的態度，有如凌遲。她從來不曾想，結婚會是她一生痛苦的開始。
勢均力敵有多重要？她用一輩子才想明白，曾經他們也是兩小無猜的一對呀，曾經他們也曾是門當戶對的呀。只是，她在跳井時才想明白。生活的悲涼，讓她再沒辦法撐下去。曾經說好的一輩子，對她就像一個笑話。
好的愛情，便是這樣：你事業有成，我也不甘人後。在一起時是我們是登對的愛人；分開時，我們彼此不會因為對方不在身邊而茫然無措，仍能獨自努力奮鬥。
一起努力，一起進步。我想，長久的愛情便是這樣的了。