不知道從什麼時候開始，女兒會因為同伴不跟她玩而無比難過，會因為小朋友一句無心之語而痛苦，會因為我一個警告眼神而懷疑對她的愛。
一看到女兒的這行為舉止，就讓我瞬間掉進無比焦慮的深淵裡。
這些年來我無時無刻都陪伴在她身邊，未曾離開過她一次，怎麼到頭來她依舊膽怯、敏感、多疑、不安呢？
想想我們那一代人，在那個物質比較匱乏，父母也沒有時刻陪伴在身邊的小時候，還不是樂觀堅強地生活著。
怎麼到了現在的孩子，變得如此脆弱了呢？
有天放學女兒紅著眼眶跟我說：媽媽班上的小朋友說我衣服上的這個花邊不好看，我要剪掉。
我聽了挺驚訝的，因為這是她昨晚就挑好的衣服，出門前還跟我說最喜歡衣服上的這個花邊了。
我問她：那你自己心裡怎麼想的，喜歡嗎？
她想都不想就回答：喜歡。
「那你想剪掉嗎？」
「不想。」
「那就可以了，跟隨你自己內心的感受，沒必要別人一說什麼就得去做。」
可是沒過一會，她又在小聲地哭泣起來。
「怎麼了嗎？」
「我還是覺得要剪掉啊，因為小朋友說不好看。」
漸漸地我的耐心被磨滅掉，很不耐煩地說：不要哭了，她說不好看就不好看嗎？你是跟屁蟲嗎？不管你了，你愛咋樣就咋樣，以後都別問我了。
那一刻哭聲是被止住了，但她的心卻受傷了。
往後的日子裡很多時候我問她話，她卻不語，只會搖頭和點頭。
我生氣地說：要用嘴巴表達出來，我要的不是搖頭和點頭，是成啞巴了嗎?
那天她抬起布滿淚痕的臉沖我大吼到：你才是啞巴，我討厭你說髒話！
看著她怒氣沖沖的樣子，那一刻懊悔自責充滿了我的腦袋，我究竟怎麼了，怎麼會用如此尖酸刻薄的話語對待自己的孩子。
我不得不審視從她出生以來對待她的教育方式。
開始查找她這一行為背後的根源。
心理研究表示，這是一種「玻璃心」的表現。
什麼是玻璃心？
玻璃心原義是指心像玻璃一樣易碎，用來形容內心敏感且脆弱，一碰就會碎。無法接受別人的批評、指責，甚至是他人有意或無意的玩笑也會被當作對自己的攻擊。
「玻璃心」的孩子通常表現為：
敏感，非常在意別人的評價，聽不得批評，還沒說幾句就生氣、哭鬧；
心理脆弱，接受不了失敗，玩遊戲、參加比賽，只能贏不能輸；
抗挫折能力低，懼怕挑戰，遇到困難容易退縮、放棄，自我否定。
那麼是從什麼時候開始女兒變成這樣了呢？
當天夜裡，我輾轉難眠，回想從女兒出生到現在，我究竟是怎樣養育她的。
一歲時她對各種各樣的車特別感興趣，尤其喜歡坐別人的嬰兒車，我總跟她說：這是別人的車，不可以坐。
二歲時她在公園裡發現了沙子，樹枝，樹葉想玩，我大聲制止了她說：髒不能玩。
三歲時別人給她小零食，當她用渴望的眼神想徵得我同意時，我說：你不能吃。
曾經的對話也歷歷在目：
媽媽我想幫忙洗碗。
你洗得太慢了，不用你洗。
媽媽這個我自己來。
看你笨手笨腳的，說了你不可以的。
嗚嗚嗚，媽媽我摔跤了有點痛。
就那麼一點點，堅強點，有什麼好哭的。
媽媽都說了不是放這裡的，是放那裡。
你這孩子怎麼這樣，放哪裡還不是一樣，為什麼這麼倔強。
一次次對她說的否定拒絕，一次次對她的說不可以，一次次對她的不接納，一次次無視她的執著。
本還在對她教育沾沾自喜的我，才發現原來這麼多年曾給她挖了這麼多坑。
曾記得有次在上家庭教育課時，老師收集「你的孩子令人頭疼的問題是什麼？」
我提出的是：挑食，不愛吃青菜和水果，只喜歡吃肉。
飯桌上時常就是孩子說不吃，我便發火道：不吃就不吃，那你以後都別叫我做飯給你吃了。
老師給我的點評真是記憶猶新，讓我想想多年老了以後，牙齒也掉得差不多了，孩子給我做了飯，我不喜歡吃。然後她也學著我那樣說：不吃就不吃，那你以後都別叫我做飯給你吃了。
頓時醍醐灌頂，我們今天對待孩子的模樣就是孩子以後對待我們的模樣！
宋慶齡曾說：父母是孩子的第一個老師，孩子從幼兒園到小學、中學時期，大部分是生活在家庭里，而這正是孩子們長身體、長知識，培養性格、品德，為形成世界觀打基礎的時期，父母的一言一行都給孩子深遠的影響。
正如《母親的影響力》中所寫：母親對孩子的影響力，猶如一股永不間斷的力量，將持續孩子的一生。
該如何把這些曾經對孩子挖的坑努力填埋呢？我開始想辦法改變自己，逐步改變對女兒的教育方式。
我的一位朋友在一個教育中心上班，她說她們中心遇到過很多跟我女兒一樣的孩子，玻璃心只是其中最常見的一種，比這類孩子嚴重的，還有缺乏自制力、無法管教、叛逆暴力、逃學厭學甚至小偷小摸等，我女兒的情況不算嚴重，不需要送到專門的素質教育中心。
朋友給我以下幾點建議：
1.無條件接納她，允許有情緒的產生
以前我一看見她哭哭啼啼的心理就特別煩躁，一手就把她推開，說你自己哭夠了，再來找我，別煩我。
現在我既要能看見她的情緒，也要能看到自己的情緒，學會控制自己的情緒，接納她的情緒。
時刻謹記著：父母的情緒決定著孩子整個世界的陰晴與溫度。
跟她說不要害怕悲傷，誰都會有情緒低落的時候，要學會堅強和反省，要一次比一次更強大。
教她要做情緒的掌控者，而不是被情緒的控制人，讓她嘗試面對情緒來臨時如何處理。
2.尊重她的秩序感，允許她敢說「不」的權利
兒童教育專家孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》一書中，曾寫道：
兒童秩序敏感期是從幼兒出生後的幾個月一直到6歲，並呈現螺旋式上升的三個階段：
第一個階段，為了秩序的破壞而哭鬧，秩序一旦恢復就會安靜下來；
第二個階段，為了維護秩序而說「不」，自我意識開始萌芽；
第三個階段，為了維護秩序而執拗，一切要重新來。
如今四歲多的女兒的秩序感真是尤為明顯，以前常被我誤認為太執著。現在我學會尊重她，並給她做好榜樣。
「不」並不僅僅是大人才有的權利，同時也是孩子的權利。一個不懂得拒絕人，一個不會說「不」，不敢說「不」的人，是不自信，不快樂的。
所以當她對什麼不滿時，鼓勵她勇敢地表達出來。
繪本《西奧和不先生》西奧對說「不」，從最開始的害怕，到感謝，到駕馭，變得更加自信和快樂。
有次我帶她到樓下玩，當她手裡拿著的新玩具被小朋友搶走時，只見她大聲地說：我不喜歡你這樣，玩具是我的，沒經過我的同意不許搶我的玩具。
3.不再包辦孩子的生活，學會示弱
曾聽過一句話：「父母的示弱，就是有技巧地放開孩子的手，推著他們去成長。
懂得向孩子低頭的媽媽，並不是真的慫，也不是對孩子無底線地讓步，而是一種柔軟的智慧。
最柔軟的，有時往往能給孩子帶來最堅強的力量。」
每當看到她笨手笨腳嘗試各種事情的時候，控制自己想去幫忙的衝動，耐心地等待她一步一步地去嘗試。
心理學教授李玫瑾也一針見血地指出：
「父母一定要學會示弱，要經常把問題拋給孩子一起討論，
孩子就會努力幫助父母一起解決難題，在這個過程中，他反而會越來越成熟。」
孩子在成長過程中總會遇到各種各樣的困難，也面臨各種選擇；
媽媽要做的不是強勢地插手幫她解決，而是學會放手，多製造機會讓孩子想辦法自己解決，這樣才能培養出一個有主見的人。
曾看過一首小詩：
這世上
母愛有很多種
一針一線的惦記與溫情是母愛
一日三餐殫精竭慮的照顧是母愛
而會撒嬌示弱
也是一種別開生面的母愛。
其實，孩子的問題，其根源都在父母。
每個「玻璃心」孩子，都應該被溫柔對待。
愛和支持，是治癒孩子心靈的最好「藥方」。
與其說是父母養育了孩子，不如說是孩子讓父母成長了。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
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