你在教育孩子过程中一定会遇到过这样的场景：
上学快迟到了，你不停地催促孩子快点，“你书包呢？你的外套怎么还没穿上？你已经磨蹭半个小时了，马上要迟到了，快点吧，我的小祖宗！”可孩子呢？转身去了卫生间，漫不经心地说：“我先去趟厕所。”你在卫生间门口等了5分钟，忍不住推门进去，却发现孩子坐在马桶上发呆…
检查孩子作业时，发现孩子做错了一道数学题，你耐心地给孩子讲了一遍又一遍，孩子还是一脸茫然地望着你，那表情分明在说：“妈妈，你讲的是天书吗？我怎么一个字都听不进去啊？”你对孩子咆哮地吼道：“你到底有没有听我在讲啊？”
孩子有一个坏习惯，每次喝水都喜欢将水含在嘴里好一会才会咽下去，有时还会不小心把水喷出来，你已经记不清和孩子讲过多少次，“这种行为很恶心，把水咽下去。”结果呢？他还是老样子，孩子好像是猴子派来故意整我们的。
这样的生活片刻，你我都不会陌生，我们那么地谆谆教诲，孩子却油盐不进，我们与孩子之间好像对牛弹琴，这到底是为什么呢？我们习惯将其归咎于孩子的错，孩子不懂事，不了解父母的良苦用心。其实是因为我们与孩子不同频。
心理学中有一个词“同频共振”，是指具有同样频率的东西会产生共振，也会产生共鸣或走到一起，这是由物理效应引申而来的，现在也被运用到了个人的思想、意识等方面。简单地说，孩子不听我们的话，是因为我们和孩子没有处在同一个频率上，只有我们处于同一个频率中，我们说的话孩子才能听得进去。
乔哈里视窗：扩大公开区域，保持与孩子同频
有一个著名的沟通漏斗理论，说的就是沟通率下降的问题，大意是这样的：你心里想说的有100%，嘴上能说出来的有80%，别人能听到的有60%，别人能理解的只有40%，而最后付诸行动的就只剩下20%了。
也就是说，不是我们把心里想的内容传达出来，就能让孩子百分之百的吸收并付诸行动，所以我们说出来的与孩子做出来的相差十万八千里就不足为奇了。
那么，如何才能让我们说的和孩子理解的偏差变小，让孩子付诸行动的概率变大呢？乔哈里视窗理论会给我们带来一定的启示。乔哈里视窗是由美国学者约瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）共同提出的一个理论，乔哈里视窗把人际沟通比作一个窗子，被分为4个区域：公开区、隐私区、盲目区和潜能区。
公开区就是我们和孩子都了解的区域，隐私区就是我们自己知道，孩子不知道的区域，比如做父母的辛苦，良苦用心等；盲点区域就是孩子知道的，但我们不知道的区域，比如，孩子做作业磨蹭不是故意的，而是他学习上有困难等。潜能区域就是我们与孩子都不知道的区域。
要让孩子听进我们说的话，就必须让我们与孩子保持同频，如何保持同频呢？就是不断地缩小隐私区域与盲点区域，使得公开区域得以扩大。具体来说，应该包括以下几点：
1.家长首先要向孩子敞开心扉
中国的家长比较内敛，不善于表达感情，往往会对孩子默默地付出，不计回报，可父母不对孩子讲，孩子可能体会不到父母的不容易，他自然就不会理解父母。如果我们敞开心扉，主动和孩子沟通，讲一讲自己内心的想法，那么，孩子就会更好地理解我们。
昨天，二宝哭闹着想要一把黄色的手枪，而那把手枪让他拿到了幼儿园里，我告诉二宝：“枪在幼儿园，明天去幼儿园拿。”可三岁的二宝并不能控制自己的情绪，只是一个劲地喊：“我要黄色的枪。”我抱起哭闹的二宝，安抚他的情绪，跟他讲道理。
站在一旁的大宝就生气地说：“妈妈，你就是偏心，我要是犯了错误，你就不会用这样的语气和我说话。”半个小时前，他一边看书一边吃牛肉干，被我批评了，现在依然耿耿于怀。
当时听到大宝说我偏心时，我心里是非常难过的，我拉过大宝对他说：“你快9岁了，可弟弟只有3岁半，有很多道理弟弟不懂，他犯错误并不是故意的，但你不一样，你已经懂得了很多道理，而且很多事情你明知道是错误的，还继续做，比如边吃牛肉干边看书，非常不卫生。我当然会十分严肃地批评你，批评你并不代表我爱你就比弟弟少。你明天就要考试了，妈妈放下了工作，陪你复习功课，弟弟只能一个人玩玩具，这不是爱你吗？你说我偏心，我心里十分难过的。”听我说完，大宝有些惭愧，“妈妈，对不起，我其实知道你爱我。”
2.走进孩子的心里，了解孩子的真实想法
很多时候，我们批评教育孩子，总认为我们的做法是对的，是为孩子好，可孩子真的是这样认为吗？他认同我们的观点吗？如果不认同，我们说得越多，孩子越反感，我们的沟通越不在同一个频率上。
我们常说真心换真心，我们主动与孩子沟通，表达自己的想法，孩子才愿意敞开自己的心扉。有一段时间我家大宝痴迷网游，总偷着摸着玩游戏，教育他多次后，依然改不掉。我非常生气，认为孩子不争气。
一天我又发现他在玩游戏后，我拉着他坐了下来，先和他谈了自己对网游的看法，告诉他我并不反对他适当玩游戏，但不能没有节制，占用了学习、和父母在一起的时间。大宝哭着说：“妈妈，我也想改，可我改不了，你能帮帮我吗？”
这样的沟通让我意识到孩子不是没有努力过，只是他克服不了诱惑，这说明孩子并不是一无是处的，并不是没有进取心的。当我以这样的心态来看待孩子时，我在教育孩子如何摆脱网游时，就会多了很多耐心，多了一些陪伴，而不是一味地指责批评他。
很多时候，父母与孩子矛盾的根源在于沟通不畅，导致各说各话，谁都不理解谁，谁都觉得对方不对，唯有沟通，增加彼此地了解，才能做到真正的理解，沟通才会更有效，很多问题才能迎刃而解。