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经常有人说，婚外情只有0次和无数次区别，只要你有过一次这样的经历好像就很容易再次发生类似的事情，这也成了很多人在婚姻当中不信任另外一半的因素。
当然，这也是很多人拿来批评身边有过婚外情经历的人，但就像我昨天公布的案例男女都有婚外情的婚姻，继续吗？一样，有部分人的婚姻就是会有类似的遭遇。
因为你不能保证谁在婚姻里面可以一辈子不对其他人产生念想，那么产生念想之后，该如何维护好婚姻，又成了很多人需要面对的问题。
那么这种很简单的评判，0次和无数次，有没有道理？从心理学上来说，有一定道理，《人格心理学》中对这类现象有一个专门的术语“合理化”，就是有婚外情之后，会让自己的行为合理化。
譬如会觉得这并不是很大的事情，并不会影响到自己的婚姻，因为我婚姻里没有爱所以才会迈出这一步，因为那个环境下我真的很难拒绝等等，这些合理化的心理会让人负罪感减少，而且现实生活当中，无爱无性的婚姻是很多。
“合理化”的心理产生之后，就会觉得，这种行为只要没有对他人造成伤害，（如果被发现了，实际上还是会造成伤害），那么就继续下去，可能一开始的内疚感会更强一些，但是到了后来，内疚感就会越来越少，甚至会觉得，我回去对婚姻里面的人更好就好了。
当身体上的愉悦和心里的内疚感并存交集的时候，如果自己的婚姻本身又不算很坏的话，就会自然而然的对婚姻里面的人更好一些。
这种感情有了第一次，但是婚外情往往又有一定的寿命，这种寿命是根据你婚外的人来决定的，因为它不像婚姻，婚姻的话，就算你真的和婚内的人没有感情了，但就算是合伙育儿，很多人也必须在婚姻里面继续下去。
但是婚外感情的话，只要某方想结束，觉得继续下去没意思，或者压力太大了，那么就真的结束了。因为没有法律方面的约束，也没有谁规定说这种感情一定要持续下去。
一段结束之后，如果你婚内的问题还是没解决，那么你有下一段的概率就会增加很多。因为你尝试过这种感情的甜和苦，你的感官和视觉都会更容易发展类似的感情。所以有下一次的概率就会更高一些。
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那么这种0次到无数次之间，有无比较好的方法来解决自己的情感困境？
根据我读过那么多树洞来信，我不会觉得因为有了这种感情就去否定一个人，特别是很多人本身是很优秀，在某个专业领域也是非常有成就的人，只是感情的问题并不是做事业那样，你是学霸，或者你是公司高管就可以的，而是你就是会遇到各种各样的可能。
那么这种0次和无数次之间，其实还有一种相对比较好的方式。那就是对自己情感和欲望的掌控比较精准。
人是需要情感和情欲的满足，如果缺乏这个部分，人生活在这个世界上会感觉缺乏了很多东西，如果在婚姻里面，两个人都是很相爱，刚好法律上，情感上，社会世俗上都可以很好的满足的话，那当然是一种理想的状态。
但是这种状态你没遇到的时候，在这0次和无数次之间，就需要一个平衡点，那就是你很清楚知道自己需要什么的点。我觉得我树洞里很多来信，之所以会痛苦和迷失，是因为他们不知道自己到底需要什么了。
就是人的欲望被一点点的撑大了。譬如本来你在一段婚姻里面，可能爱和性的浓度都不是很深，但在你自己看来也还过得去。爱嘛，虽然谈不上浪漫，但基本的陪伴还有，性嘛，不能说多激烈，但也比无性婚姻好很多。
这种看似稍微平静的婚姻，如果某天遇到了一段婚外情，把你爱和性的欲望都撑大了，你内心就会更多不满足，会让自己觉得，原来我的爱和性都可以更激烈啊。
也就是说，婚外情它容易撑大你的欲望。而人的欲望一旦被撑大了，就需要你更多的能力去掌控。但很多人自己能力没跟上，欲望却大了，所以就会出现痛苦或者患得患失，或者难受。
譬如你想要更多，你想男人更多时间来陪你，你想自己的情感和欲望都有更好的表达与接纳，但对方却给不到，你就会难受。欲望变大，能力不变，自然就难受，而且也会让你回不到稍微还算稳定的婚姻当中。
说更直白一点就是，你本来在婚姻里面没有体验过性高潮，某天你突然在婚外体验过了，你就会总是怀念那些高潮的片段，而婚内的性会让你觉得越来越失去兴趣。
那么就算这段关系结束了，你内心还是很难在婚姻里安稳，也是我以前写过的，内心不安稳，才是婚外情的根源。如果你在婚姻当中内心本来就是很安稳的，当然也就不会去多想什么了。
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那么这句婚外情只有0次和无数次的区别，其实也有没道理的地方。没道理在哪里呢？就是很简单的否定了人的成长和变化。
人是需要情感和性，但人又不仅仅是这些就足够。人还更需要稳定和平静的生活。而婚外情的关系，无一例外都会给你的内心造成很多不安稳的因素。
如果一个人的婚姻本身还不错，一段婚外情让他懂得自己的缺失，这些缺失在婚姻里面是可以弥补回来的，那么他就会重新经营好婚姻关系，但是这需要两个人一起努力，这些努力，可能才是很多人遇到困难的时候需要的。
那么这就回到一个根本的问题：你当初找了一个什么样的人结婚？
如果你的婚姻对象，在恋爱的时候，有过很好的亲密关系，两个人也是懂得学习和沟通，那么出现这种情况，如果不是简单的指责，而是两个人一起面对，可能还是会让关系变好，而且是比以前更好，因为会懂得内心的缺失和各自都需要什么。
如果你们本来就缺乏良好的亲密关系，而又是某方很固执，认为这就是你的错，你就是错了，你需要不断背负罪人的角色，那么你们的关系就回不去。
两性关系的改善，说到底是需要两个人的努力。本来就拥有良好亲密关系的人，如果也擅长学习和反思的话，就算遇到了一些问题，婚姻总是可以继续下去。如果出了问题就用简单的指责或者辱骂，会让彼此的关系越来越远。
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从写作者的角度来说，我很不喜欢简单的标签化，譬如婚外情只有0次和无数次的话语，我觉得就是对人的简单标签化。
很多人问过我，你每天读那么多邮件，你会不会觉得每个人的来信都大同小异。会不会觉得每个人的故事都差不多。
我觉得不是，因为每个人的故事都不一样，我相信每封来信背后的痛苦和感受都不一样，才会有动力去读那么多来信。
就算故事情节差不多，但是因为每个人的阅历，学识，能力，环境都不一样，那么能够作出的选择和改变也不一样。
如果用简单的标签化来解说婚外情，那就是，不就是婚姻内睡了其他的男人或者女人，然后纠结吗？用标签化来解说婚姻就是，不就是男女之间合法的性行为吗？两性的本质就是男女之间爱的纠缠，性又经常过来捣乱。
但是在这么简单的背后，却是我们每个人复杂的人生。那么如果你很想简单的解读人生，也容易，不就是生与死吗？一个人出生了，死亡了，然后结束了。
但就是因为在生和死之间，我们有那么多欲望和想被满足的欲望，才会这么多精彩的故事。