文/唯晨
关于饭桌上的礼仪，几乎每个孩子在小时候都曾被教导。比如，长辈没上桌的时候孩子不能先动筷，吃饭时不允许在菜盘里翻来挑去，更不能把筷子垂直插在碗里，等等。
这是最基本的礼貌也是一个人的素养，可偏偏有时候小孩子遵守的很好，大人却丢了规矩。
在成年人的世界里，餐桌已经不是单纯的能量补给站，而是可以拉拢人脉，办事，甚至立规矩的地方。
老板请客必有安排，下属请客多有所求。那些招呼众人聚在一起吃饭者，或沟通感情或有所展示，总之，饭桌是个十分神奇且谁都无法逃避的地方。
古有“鸿门宴”，说的是项羽想干掉刘邦，假意说要请大家吃饭，却在饭局上安排自己堂弟项庄做杀手，这顿饭可以说吃的惊心动魄。要说刘邦是流氓，那么从这顿鸿门宴上来看，项羽也不是什么君子。
咱且不论古人的事，就说眼下，“鸿门宴”出现的概率依然很大，不同的是法治社会谋财不害命，很多“鸿门宴”只是局内人们在饭桌上争个高下。
别以为只有职场上才存在“鸿门宴”，家庭中也一样存在。
读者晓萌（化名）看完我前几天那篇《困在婆家的第17天，元宵节的半碗饺子让我看清现实》后有感而发给我留言：“跟婆婆同住一个月后，每顿饭都是鸿门宴”。
老实说，当看到“鸿门宴”这三个字时，我猜想怕又是婆媳之间饭碗里面使绊子的事，详细了解后才明白，根本不是饭够不够吃，而是家庭地位之争。
春节前夕晓萌就跟老公大伟一起回婆家过年，原计划初六返程，却不想一路下来整整耽搁到现在还没能回城。好在他们回老家时所带换洗衣物足够多，这才在后来多住的十几天里衣着得体。
大伟的母亲是个心思细腻又情绪敏感的人，从刚开始小夫妻回家她就特别留意儿子儿媳的相处模式。晓萌性格比较开朗，大大咧咧很多细节注意不到，有时候当着公婆的面也跟老公秀恩爱。
从年前到年后家里都是婆婆在做饭，晓萌偶尔打打下手帮婆婆切菜，更多时候跟老公窝在沙发上看电视玩手机。
她自以为相比老公自己已经很懂事了，却没想到婆婆根本没把她跟老公放在同一个位置来看。婆婆心里不满，又碍于面子忍而不发。晓萌粗心，竟没察觉到婆婆的细微情绪。
就这样，一家四口不知不觉在一起度过二十多天。直到正月十五婆婆才彻底绷不住把话挑明说了出来。
元宵节家里没有汤圆，也不方便出去买，所以他们决定当天拿丸子代替汤圆。用婆婆的话说反正都是圆的，团团圆圆吃什么都一样。
晚上婆婆煮的丸子汤，晓萌第一次吃丸子汤很新奇，吃完一碗还想吃就冲老公撒娇，把自己的碗往前面一推：“老公，快去给我盛饭！”大伟瞪了她一眼，放下自己手里的筷子就起身去替她盛饭，边走还边说：“跟个孩子似的，真是拿你没办法。”
晓萌回忆说：“可能那个时候婆婆的脸色就不好了吧，我当时没有注意。等老公又给我盛来丸子汤后，婆婆说‘我今天累了，你们看一会谁刷锅洗碗。’
老公是个懒人，婆婆话刚落音他第一个接腔‘我也累，反正我不干。’家里就四个人，我就算再傻也知道作为儿媳不能让公公洗碗，所以赶忙揽在自己身上。
当天我吃了两碗丸子汤，根本不想动，但锅碗也不能就那么晾着，于是我把碗盘收拾到厨房后就喊老公帮我干。
他知道我有吃多了干不动活的毛病，到厨房二话没说就系上围裙开始洗碗。婆婆却突然出现在厨房门口，看见我在小矮凳上坐着，她儿子正在水池旁边洗碗，说了句‘男人没主见，丢人现眼’然后转头走了。
老公依旧笑嘻嘻地打趣自己妈妈真封建，我却突然意识到跟老公在公婆家住这么久，期间一定没少得罪婆婆。
我婆婆可能觉得她说了那句话算是挑明了矛盾，第二天开始就不再做饭。家里除了她就剩我能做饭，于是做饭成了我的任务。
我再也没敢喊人帮忙，每顿饭都独立完成。
奇葩的是我婆婆似乎对我做饭也不满意，每次开饭都得全家人轮番去喊她才出来吃。并且这两天我发现了规律，公公和老公去喊不会出来，只有等到我去请她才黑着脸出来吃饭。
饭桌上不是这个菜炒老了，就是那个菜盐没放够，各种指指点点。闹得我现在一到饭点就头皮发麻。
每天吃饭给我的感觉就像在赴鸿门宴。如果不是特殊时期，她家我一天都待不下去。”
今年的特殊情况确实让很多人看清了身边的关系，有的人看清了婚姻，有的人看清了亲情，还有的人找到了自己。
无论是受挫还是收获，都是一种成长。婆媳矛盾从来都没有消失过，在特殊时期更加令人无奈，毕竟谁都逃不开，被迫共处一室抬头不见低头见的两代人，除了相互理解包容，再没有其他更好的办法。
往年的春节是矛盾集中爆发期，今天的春节又被强制拉长，本可以忍一忍就过去的事，却迟迟忍不到头，于是很多人的情绪崩溃集中在元宵节前后。
婆媳矛盾往往“剪不断，理还乱”，作为局中人能做的除了接受，便是“无言独上西楼”。
一个家庭中，开口说话的人越多，矛盾就激化的越明显。智者之所以提出“家不是讲道理的地方”，那是因为他们在反复实践中得出，有些关系根本讲不出理。
后台常常会有人问：“唯晨，婆媳矛盾该怎么处理？”在我看来这句话完全是废话，是对现实最无力的挣扎。矛盾存在的原因有两种，一种是在某件事中确实有人犯了错，另一种便是单纯地看你不顺眼。
如果是前一种情况，还有可能过错方知错就改，获得对方谅解。若是后一种情况，那当事人只能接受矛盾的存在，恕我直言没有处理的办法，除非双方失忆，可这又不现实。
婆媳矛盾的根源在女性的内心，她们从一开始就惧怕婆媳关系，年轻时排斥婆婆，年老后又排挤儿媳。受大环境的影响，大部分女性谈婆媳色变，总觉得这层关系很危险。
要知道，有一种心理效应叫“墨菲定律”。爱德华·墨菲就他的某位运气不太好的同事开玩笑说：“如果一件事有可能被做坏，让他去做就一定会更坏。”
生活中，往往你越怕什么，就越会发生什么。放轻松点，允许矛盾的存在，无论是夫妻还是婆媳，彼此接受对方的不同想法，有一天你会发现，人与人之间其实也没太多的分歧。
今日话题：在你看来婆媳矛盾的根源是什么？
唯晨说：愿你的生活 在遇到我的文字后 更加美好
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