前天接儿子放学，她一看到我就说：“妈妈，今天我可开心啦！妈妈，我爱上你啦！我长大后要娶你！”
他才4岁半！我笑笑说：“好呀！妈妈同意了。”
他看我同意，很高兴。
回家看到老公，儿子又跟老公说：“我要跟妈妈结婚啦！妈妈已经同意啦！”
老公白了我一眼：“小孩子结什么婚！你怎么什么都答应她？”
难道这就是吃醋的爸爸？
我对老公说：“童言无忌嘛！他开心就好，又不是真的。”
其实，还有一点我没跟老公细说。
大部分4~7岁的孩子都会有“结婚”的想法，这是他们进入“婚姻敏感期”的正常表现。
“婚姻敏感期”顾名思义，孩子在一段时间内，受内在生命力的驱使，在一段时间内对“结婚”这个话题特别敏感，想要“和某某结婚”。
这是儿童生长发育的必经阶段，大人不必对此大惊小怪。
具体来说，处于这个阶段的孩子通常有这样的表现：
爸爸和妈妈是孩子接触最早、最多的异性，所以他对婚姻敏感期的探索，通常从父母开始。
这个时候，女孩可能会说“我要嫁给爸爸”，男孩则会说“我要娶妈妈”，或者他们直接说“我要跟爸爸/妈妈结婚”。
霍思燕的儿子嗯哼规划过“八岁娶妈妈”，戚薇的女儿Lucky也说过“我长大了要嫁给爸爸”，说得就是这个阶段。
此时，孩子不会觉得自己与父母年龄差距太大，只是对异性有最单纯的好感而已。
随着孩子认识的发展，社交圈的扩大。
到6~7岁以后，他们的性别意识将慢慢超出家庭，发展出除父母之外的“结婚”对象，目标转向同龄小伙伴。
通常，他们会跟熟悉的小朋友玩一对一的“过家家”游戏，会将自己的玩具或食物送给喜欢的小朋友。
当对方需要帮忙时，也会主动站出来帮他。
有的孩子还会通过语言或肢体语言表达自己对某个小朋友的喜欢，宣布“结婚”，或者抱抱、亲亲等。
无论孩子处于哪个阶段，家长要以健康干净的眼光看待孩子，不要以成人世界的婚恋观、道德观审视孩子的行为。
朋友的女儿与我儿子同龄，我们有时候一起带孩子玩。
有一次，朋友女儿亲了儿子脸颊一下。她连忙把儿子拉开，并训斥道：“小小年纪，你怎么学会耍流氓啦？”
儿子问：“什么是‘耍流氓’？”
朋友以责怪的语气对他说：“你亲女生，这就是‘耍流氓’，不可以！”
小家伙似乎有些迷茫，他说：“为什幺爸爸就可以对妈妈耍流氓？”
我忍不住哈哈大笑。
孩子表达情感的方式是很简单美好的。
他说“喜欢”也好，“结婚”也好，都是他表达喜欢的最直接方式，与成人世界的爱情和婚姻有本质区别。
美国一项调查显示：
当孩子对异性有了朦胧的好感，或者有了“结婚”的想法时，他们的情感若得到父母的接纳和保护，孩子对未来的情感关系会更顺畅。
若被父母忽视或打击，孩子就会对情感产生羞耻，即使未来遇到心仪对象也会产生抗拒。
所以，当孩子对异性有好感时，家长不要盲目对孩子的美好情感进行批评或打压，否则会给他带来不必要的心理压力。
婚姻敏感期只是一个特殊阶段，父母要理解这个阶段孩子的特殊行为，科学引导孩子处理异性关系，帮孩子建立健康的婚恋观。
当听到孩子有“和某某结婚”的宣言时，家长不要笑话他，把这当作很多平凡小事中的其中一件就好了。
有一个日本小短片，一家婚庆公司为孩子们举行了一场“模拟婚礼”。
这场模拟婚礼像一场真正的婚礼，从进入会场，到交换戒指，再到放飞气球、抛花束，像模像样。
现场的孩子，有的认真观看，有的惊讶，有的害羞。
家长们表现得极为淡定，他们认为：
模拟婚礼是让孩子了解婚姻的一种方式，更有利于孩子学习健康成熟的两性关系。
对孩子来说，探索婚姻就像探索毛毛虫变蝴蝶一样自然，是一种健康行为。
我们不会笑话孩子探索世界，自然也不必嘲笑他探索婚姻。
在探索“婚姻”的阶段，孩子未免会有很多疑问。
家长不要回避这些问题，也不要随便敷衍，用他能理解的语言正面回答即可。
比如，孩子问：“我为什么不能跟爸爸（或妈妈）结婚？”
回答：“因为他已经跟我结婚了。”
孩子问：“为什幺爸爸妈妈可以结婚？”
回答：“因为爸爸妈妈相爱。”
千万不要回避孩子的问题，否则，孩子会从家长的态度上判断出这不是一个好问题，从而对婚姻产生更多疑惑。
美国教育心理学家约翰·布鲁埃尔说：
父母给到孩子最大的情感宝藏，就是彼此深爱对方。而父母之间爱的方式，就成了孩子情感的教科书，今日植根在心里，明日就成为一个模板，孩子无需刻意，就能复制父母的幸福。
良好的家庭关系，是孩子学习健康婚恋观的摇篮。
父母关系和谐的家庭，孩子更能学到与异性的相处之道。
更重要的是，婚姻关系良好的家庭，孩子不仅能从中感受到更多的爱，还能学会如何给予他人更多的爱，有助于建立良好的人际关系。
成长无小事，学会爱、表达爱也是孩子一生重要的课题。
家长认真对待孩子的情感，理解孩子的感受，引导他梳理自己的情感，这对孩子的心智发展非常重要。
为了孩子的健康成长，让我们以健康积极的心态教育孩子吧！
大人内心健康，孩子内心也会阳光！