美国著名心理医生派克说过：在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂，我们一定要学会生气。
有的人就是因为不会生气，被一时的情绪所控制，无法好好沟通，造成了无法挽回的后果。
近日，洛阳的一家火锅店内，小常宴请同学小赵吃饭，因为小赵是一名护士，当晚父亲生病需要下胃管，情况紧急，所以请她来帮忙。
结束时太晚了，大家都还没有吃饭，为了表示感谢，小常邀请小赵一起吃饭，席间还有她的闺蜜和孩子。
结果吃到一半时，小赵的丈夫突然出现，与小赵发生争执，并质问小常：“你父亲生病了，你还在这吃饭？”
几十秒后，小赵的丈夫端起火锅泼向小常，导致小常全身大面积烧伤。这一举动，也吓坏了身边的孩子。
仅仅是因为怀疑小常和妻子有染，就气冲冲地兴师问罪，用泼火锅这样极端的方式来发泄怒火，最终演变成一场悲剧。
也许他开始只是想了解情况，解决问题，可他盛怒之下的所作所为，早已偏离了原本的意图。
心理学家马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中，把这种远离目的的争辩，称为“异化的沟通方式”。
当“异化的沟通方式”被逐渐放大，失控的情绪，就沦为杀人的工具。
马歇尔.卢森堡博士指出：
人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。
他把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称作“爱的语言”。
不轻易动怒，并不是要一味压抑自己的情绪，也不是无条件地迎合对方的指责，而是要学会正确地表达情绪。
在实际运用中，要遵循以下四个步骤。
我们仔细观察正在发生的事情，并清晰准确地描述观察到的结果。这就是组成非暴力沟通的第一部分。
需要注意的是，它并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论，只是更强调区分观察和评论的重要性。
如果我们将观察与评论混为一谈，对方会更倾向于听到批评与指责，甚至会产生逆反心理，最终阻碍了彼此交换真实的想法。
比如我们会说：“她花钱经常大手大脚。”
这样的话语都是把评论当作事实，“经常”这样的词带有的主观色彩也过于浓烈，对方无法获取到有用的真实信息，甚至会觉得受到了指责。
如果我们放弃上面的说法，而是描述观察到的事实：“她买衣服花了2000元，”对方就可以了解到事情的真实情况，且不会产生糟糕的情绪反应。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”不是每个人都能在观察他人的言行举止后，做到真实而准确地描述观察结果，而不加以评判或指责。
清楚地表达自我感受，需要我们拥有丰富的词汇量。“很好”、“还行”这样的形容很难让他人明白你的实际状况。我们可以尝试使用具体的语言，比如，当你想表达自己得到满足的感受，可以试着用“我感到很幸福/欣慰”等等来代替“我很好”，当你想表达自己的需要被忽视的感受，可以用“我感到紧张/困惑”等等来代替“我感觉不好”。
在非暴力沟通中，我们需要注意区分感受和想法。很容易混淆的一个词语是“我觉得”。当我们使用“我觉得”的时候，常常并不是在表达感受，而是在陈述想法。
比如妻子跟丈夫说：“你今天都没有及时回复我的信息，你一点都不在乎我。”
这样的话很难提醒对方留意她的感受和愿望，反而会让丈夫认为自己受到了指责，双方的关系会愈加疏远。如果妻子能够用感受来代替毫无原因的指责，比如：“你过了一下午才回复我的信息，让我感到有些小失望”，那么有很大的概率对方会给予积极的回应。
清楚地表达自我感受，需要我们拥有丰富的词汇量。为了清晰的表达感受，可以建立一个表达感受的词汇表：
下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静自在 舒适放松 踏实安全 温暖放心 无忧无虑……
下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 精疲力尽 萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采……
我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，最终形成了我们的感受。但是不再指责他人，承认我们的感受来源于自身，是一件不太容易的事情。
对此，马歇尔给了一个万能金句模式：我感到……因为我……。前半部分描述了感受，后半部分表达了需要。
比如我们应该如何表达失望呢？如果你说：“你昨晚没有来令我很失望。”这样自己的感受便是由他人的行为引起的。
如果你说：“昨晚你没有来，我很失望，因为我想要和你说一些烦心事。”那么你感到失望，就是因为自己的愿望没有得到满足。我们把自身的愿望和期待说得越清楚，对方就越可能作出回应。
其实每一次情绪化的行为，不论是争吵，冷战还是抱怨，指责，都隐藏着我们自己内心当中真实的，没有得到满足的需求。
如果我们通过批评的方式表达，那么对方的第一反应往往是抵抗反击，这也是为什么有的时候，明明心里是为了对方好，可刀子嘴一说出来，却会引起对方的反驳。
反之，如果我们直接说出需求，别人就有可能作出积极的回应。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。当人们认为我们是下命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。
那么，以什么样的方式提出请求更容易得到积极的回应呢？这里要注意两点：
非暴力沟通指出，最重要的就是发出清晰、具体请求。必须清楚地告诉对方，我们的需要具体是什么。
只表达自己认为清晰的请求，会让对方不明了你的意图，含糊不清的说法让对方难以理解我们到底想要什么。
比如一位妻子认为在日常的相处中，自己的意见总是被丈夫否定，没有得到尊重，如果她对丈夫说：“请你尊重我。”
对方第一反应通常是，“我怎么没尊重你了，到底要我怎么尊重你？”
如果媳妇说：“我希望不论我做什么，你都能点头称是。”那这个就足够具体了，也比较容易做到。
区分命令和请求的重点在于，你希望对方处于什么样的动机来做你想让他们做的事情，主要表现在以下两点：第一，如果你的要求对方不能满足的话，你会不会惩罚或责备他。
比如一位母亲对孩子说：请你要好好珍惜这次机会，不要辜负母亲的期望。
虽然看似温和，但这并不是请求——因为不做照做或者做不到的话，会很难受，至少会有些不愉快的感觉。这就是用请求包装后的命令。
第二，请求不是请别人不做什么，而是请求他人做什么。直接说出希望对方做什么，对方就不会困惑。如果媳妇跟老公说：别花那么多时间在工作上了，结果先生确实不加班了，可是他办了健身卡，每天出去锻炼！不如直接告诉老公希望他下班后在家陪自己看看孩子。
在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么 ，我们的请求已经成为了对他人的要求。
电影《本杰明·巴顿奇事》里说，不顺心的时候，你可以像疯狗那样发狂，你可以破口大骂，诅咒命运，但到头来，还是得放手。
生气时，你可以暴怒，可以任由自己释放情绪，但那样对所发生的事情，不止于事无补，还会火上浇油。
格局大的人，都会得体地表达自己的情绪，既不委屈自己，也不让他人诛心，能做到“每临大事有静气。”
生气时，最考验一个人的修养，能在有情绪时还不乱阵脚，合理地表达感受，提出需求，是一个人最高级的沟通能力。
这不但是化解与别人之间矛盾的有效武器，更是与自己和解的一种方式。