1、陪闺蜜去逛街，闺蜜买了件内衣，买完准备回家，看到家理发店，就顺路去剪刘海，剪完以后就和闺蜜走了。
谁知道没走多远，给我剪发的小伙就追出来。边追边喊：美女，你的胸罩！大街上的人都露出了我懂得表情！
2、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：
问：小王在么?
答：小王已不在人事了。
小王同学：啊啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?
答：没关系，你可以到下面找他啊……
3、蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。
4、前几天和岳父去楼下公园遛弯，走到小池塘旁边，不知道被什么绊了一下，没站稳一下子把岳父撞到了小池塘里。岳父上来以后啥也没说，带着我回家换了身衣服，就没再说什么。
今天，为了赔礼道歉，就自告奋勇，说要带岳父去外面玩，谁知道岳父来了句：家里就这一个女儿，我没了都是你们的，别这么急，这次你挑个好点的地方，给我个痛快！
5、西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。
第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么。
服务员回答：先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了。
6、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！
结果，她全票当选！
7、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。
他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。于是就把老师家锅盖拿来了。
8、我们公司的五险一金是：
五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险；
一金是：一颗金子般奉献的心。
10、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。
11、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
12、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起头来。
她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
13、“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”
答：斗地主电信专区86号房47桌。
14、有次大学同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车来的不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：不好意思，我有两套房，不能喝酒。
15、前几天老公和哥们在我家小屋打牌，正打得起劲时，我老公起身想去趟阳台，他哥们问：你干什么去呀？”我老公说：“放个屁。”
他哥们说：你放个屁还用出去：于是乎我老公坐下了。不一会儿，他哥们全出来了。
16、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？
17、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗?”，
司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来。
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