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很多人在婚姻里是没有爱的，只有责任和养育孩子的义务，但是人内心当中又总是需要爱，如果在婚外遇到爱了，就开始纠结，我到底怎样去安放这段爱，又怎样的看待自己的婚姻呢？
我们很多人是不敢承认，你的婚姻无爱了，只剩下责任，甚至厌恶而已，但是你还是需要在婚姻里继续待着，婚姻有婚姻的好处。就算某天你很想把对婚外男人的爱，转移到你婚内的人身上，你发现还是很难很难，这个时候，你该如何的选择？
如果你不是遇到很爱的人，婚姻平平淡淡的维系下去，婚外情偶尔会有，但也不会投入过多的热情，总体的生活也还算平静。害怕的是这种情况，就像今天的来信，她说自己真的很爱很爱婚外的那人，现实又告诉她，两个人是不可能一起的。
漫长的思念又怎样，你只能去思念他。偶尔的见面，可以感受到爱的炙热，也曾用心转移过视线，向婚内的人倾注更多的感情，但是还是徒劳无功。
这样的感情，不知道幸还是不幸。幸运的是，你到了中年还知道自己能这么爱一个人，爱得深入骨髓，所有的思念悲痛你都尝遍，不幸的是，你知道此生可能永远都不会和他一起生活了，只能是婚外情。
我不知道树洞里会有多少这样的故事。写过很多安慰人的话，但是世上最难做到的就是感同身受。
很爱很爱，那就体验这种很爱很爱的感觉吧，有的人一生都不知道很爱很爱一个人是什么滋味，你知道了。就像有的人一生都不知道高潮的滋味，你体验过了，有的人一生都不知道思念一个人，会是怎样，你体会到了。
无法迁出的世界如果难处，那么必须使难处的地方或多或少变成宽裕，使得白驹过隙的生命在白驹过隙的期间好好地度送。于是乎产生诗人的天职，于是乎赋予画家的使命。所有艺术之士，使人心丰富，因此可贵。
——夏目漱石《旅宿》
无法有结果的爱情你又不想断掉，那必须使自己的内心变得更加宽裕和强大，于是乎你会懂得人世间很多身不由己的感情，或者“便纵有千种风情，更与何人说“的凄凉，所有情爱之事，也是使人心丰富，当然可贵。
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火养，我真的好爱他。是渗透到骨子里的那般爱。现在终于明白了古人说的相思之症是什么滋味。
原来爱一个人是可以茶不思，饭不想，夜不能寐，做什么事情脑海里都不由得浮现着他的样子。即使一个人的时候，也觉得他好像就在那里拥抱着我，保护着我，仿佛可以感受到他的体温。
我是那么的爱他，心疼他，怜惜他，崇敬他，仰慕他。对我来说，全世界最美好的辞藻堆砌在他的身上都不足以描述他的好。他有一颗勇敢强大的心，有睿智沉稳的大脑，博学而多才，善良而又坚定。这样一个人，本就不多得，而他又深爱着我，凡事都为我着想，给我最美好的爱和性。
遇到他，我很幸运。 这一世，就这一次，让我去爱吧。见不得光的爱情，没有结局的爱情。可是怎么办呢，尝试过了，分不开也放不下，既然决定了好好爱他，就藏在心里悄悄地去爱吧。这个过程布满荆棘，我已经赤脚走在荆棘之上了，往前往后都是望不尽的荆棘。
是的，回不去了。回不去那个每天傻白甜一样单纯的自己了。即使回不去，如果重来一次，我知道一切该发生的还是会发生。
第一次给你写信，是在我自我攻击最厉害的时候。也是因为你的文字，让我开始放过自己，还好在没有伤害自己之前找到了你。第二次的几封信都是在我的徘徊期写给你的，那时候我在说服自己以家庭为重，也尝试了许多，想把老公改造成他，后来发现他终究不是他。决定一切顺其自然，反倒好像轻松了一些。而现在，在决定了不放手之后，就处于漫长的相思之中。 我们异地恋一年多了。一年也见不了几次的频率。前一段时间，他辗转几趟飞机，终于来到我所在的城市来看我了。这是我们第一次有机会一起过夜。
那12天相处的时间里，就像度蜜月一样。因为对彼此极度的迷恋，我们每天做爱十几个小时。甚至没有时间睡觉吃饭，每天只好好吃一顿晚饭。分别的前一天晚上，我们从晚上9点缠绵到凌晨4点。他尊重我，怜爱我，而我信任他，全心的爱他。
我本是一个保守的女孩，我们在一起却尝试了我永远不会和其他人尝试的各种，有温柔的，甜蜜的，也有紧张的，刺激的性爱。
在一起的时候，每天早晨他都是用温柔的爱抚叫醒我。他往往先轻轻的吻我的耳廓，温柔的抚摸。半睡半醒之时的爱抚美妙极了，我笑曰就像做了一场美妙的春梦。等我稍微醒过来，他会和我开始更激烈的性。每天晚上也是几个小时的性爱之后相拥而眠。
高潮之后的满足感，让身体和大脑完全的放松，身体里每个细胞都舒展开来。往往在那之后，可以立刻甜甜的睡去。而这个时候，他还是会给我温柔的爱抚。那种大脑放松，身体却享受着极度的愉悦的感觉，有时想想，或许吸*du就是这种感觉吧（插播一下：远离du*pin，人人有责）。
写下这些文字的时候，我好想他。贪恋他的拥抱，贪恋他的吻，贪恋他的一切。在一起的时候，我曾捧着他的脸，仰望着他，告诉他，“我知道我们也许永远不会在一起，我也不奢求能和你在一起，我只求你，不要放弃我。”
一起出去吃饭的时候，烛光下，我对他说：“我不会要更多了，不会要更多你的爱，你的性，和你的时间。不是我不想，而是我不能。我知道，那样，只会把你越推越远。”
我做到了么？也许吧。我还在努力。其实我知道在这漫长的思念里，我的状态并不好。他打电话来的时候，我忍不住走在路上都会欢笑。他没办法联系我的时候，我虽可以理解，但就是茶饭不思，失魂落魄。我特别不喜欢自己的情绪不受自己掌控的感觉。我知道他也不希望我这样。
分开的时候，我开车送他去机场，和之前的每次分别一样，他不想我难过，不停的讲笑话给我，我笑着笑着就泪流满面。后来发短信告诉他：“我是那么爱你，深深的爱你，没有我的日子里你要好好保重。我会尽自己最大努力，好好生活，积极乐观，不去想伤心的事情，不让你在千里之外担心我。”
我多希望我能说到做到，像他一样，每天都期待着见面，而不是悲伤着别离。
火养之前的文章里，经常有留言问有婚外情的男人和自己的妻子会如何。说说他的妻子吧。我对他的妻子完全没有恶意。相反，若不是因为这些复杂的关系，我们或许会成为好朋友。
他的妻子是一个勤劳的聪明的普通的女人。她很漂亮，是个绝对的贤妻良母，掌管家里财政。她管理家庭的能力，他应该是非常信任的。他的妻子自尊心很强，价值观非黑即白，要面子，是那种渴望得到所有人都认可和赞扬的个性。
她性格有些偏执，抗压能力比较弱，发生事情的时候容易过于焦虑，而有时这种焦虑会以愤怒的形式发泄在他的身上。她属于可以同甘，却难共苦的人。因为她的性格和发泄焦虑的方式会让生活的苦更加苦。
她对朋友都非常的好，会因为朋友的利益，而牺牲自己老公的利益。对外维系着自己的家庭和睦的完美形象；对内，也许是被生活磨灭了耐心，在家里她有时会很强势。生气起来，甚至会用辱骂性的词语侮辱他。
而她生气的契机往往是因为一些小事，比如迟到，或者由于他因为有事而没有做好她事先答应好了其他朋友，甚至是萍水相逢的朋友的事情。
在我和他相识的前一年，那时候他们有一次因为类似的小事情大吵。她对他动手了，算是家暴了他。他虽强壮有力，但他是个君子，绝不会对女人还手。他只是很愤怒的提出了离婚。那时她拿着刀放在自己手腕上威胁他。他想想孩子也就放弃了。
后来，我们相识之后的第一年，彼此都是朋友的身份。那时的他们生活压力很大，他很抑郁，一起吃饭时，经常跟我说他想离婚。我也知道他们夫妻那几个月都处于冷战中。
每次他提及，我怕自己牵连其中，都苦口婆心劝他好好和妻子相处，告诉他事情总会好的。（突然有个很好笑的想法，假如现在的我穿越回去，我会不会坚定地告诉他：“离吧，我嫁你！”真不知道他会是什么样的表情，哈哈）。
我知道他们在当年生活压力大，关系如此僵化地情况下都没有分开，更别提现在了。现在他们的物质生活越来越好，他们的关系也会显然的变好，这点我很清楚，也能坦然的面对。而且在他妻子心里，维护外在的和谐美满的幸福形象或许远远重于她和自己老公的真实关系。
她其实也是一个可怜的普通的女人。我完全可以理解她。她不像我，没有自己的事业，所有的一切都在这个家和孩子身上。也是因为如此，她绝不会放手。
其实我无意伤害她，也并不希望他们离婚。我自己也不会离婚。种种客观的原因，我和他真正冲破一切，走在一起的机率我知道是微乎其微。我只想好好的悄悄地爱着就行了。也许有一天会变成爱过就行了，只希望万一到了那一天，我们彼此都会给对方留下美好的回忆。
其实我们内心都清楚，现在对我们来说，最好的情况就是彼此家庭稳定，这样我们才能长久吧。 在一起朋友关系相处的前几年里，他向我表白过五六次。每一次都被我或搪塞，或明确的拒绝。
后来是在相处中，在他默默的守护下，无可救药的爱上了他。实在没有办法欺骗自己的心，向他坦白，想因此远离他。却最终在他的开导下开始了这段荆棘之路。我那时觉得我有这种想法实在愧对家人。我问他：你不会愧疚么？他很认真也很坚定地回答：不会。
他读过很多很多书，包括关于社会的形成和权力分配的哲学书籍。他说过的很多话和火养说过的类似，包括，现在社会的形态和道德的要求在这个社会发展下是合理的，是从拥有权力的人的利益出发的。但是对于个人而言，你可以选择待在这个体系里，也可以选择跳出来看自己的人生。他选择跳出来。既然他的婚姻给不到的，如果能在婚外补充他的需求，他也不想错过。
他应该是比我轻松的。他可以跳出去思考、去期待、去生活。而我却卡在世俗与爱情中，进退两难。 我不知道是不是可以放肆的让自己去爱他。爱得越深，可预见的就越难把握住家庭和他的平衡。我很怕自己会变得多疑和嫉妒。如果到那一步，不仅仅我的生活会一团糟，自己讨厌自己，也会把他越推推远。
知道那么多道理，可有时还是控制不住自己的心。也许我知道自己应该怎么做，为了我的家人，为了他，更是为了我自己，都要努力工作，好好生活，维护好家庭，不要让自己沉浸在这种患得患失的情绪中不能自拔。
火养，如果我有做错的地方，你就狠狠的骂我吧。
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