作者 | 卢璐
来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)
前几天收到一封来信，从字里行间我能感受出写信的是个温柔而善良的女子。
她和我讲述她年轻时的经历，因为原生家庭受到的伤害，因为心软犯下的错误。
她曾经黑暗无光的经历让我心惊。
可她是幸运的，陷入深渊的时候，有人愿意伸出手陪她慢慢走出来。
看完，我感慨又感动，为她的坚强，和她如今丈夫的坚定与耐心。
愿每个人都能被世界温柔以待。
01
这段时间在看综艺《我家小两口》，各种工作群，熟悉的朋友群都被刷屏了，我收到了各种各样的艾特和打趣。
朋友们都说：“天，你老公不就是翻版的李承铉吗？”
在现实生活里，像李承铉这样温柔顾家的男人很少，周围大多的丈夫都固执又带点大男子主义，很少能够真心体贴，所以像李承铉这样的男人一出场，被各种已婚妇女各种感慨和追捧了。
的确，我的丈夫，现任丈夫，真的是出了名的温柔耐心，在外人眼中，随时都能看到他极尽所能地呵护我，今天，我过着一切被别人羡慕的幸福生活。
我心中也非常感谢他，原来婚姻真的不是，和谁结婚之后，都一样，和谁结婚真的是不一样的。
没有他，就没有现在的我，他教会我一个词，什么是幸福的感觉。
02
我，是个离过婚的女人，有过一段极其失败的婚姻。
我的前夫是我的初恋，都说初恋是最甜蜜和难忘的，我们也曾经有过非常美的过去。
我们从初中到大学，中间经历了很久的异地，还有家庭的阻挠，面对各种现实的问题，一起走过了十年的青葱岁月，终于结婚走在一起。
可真的跨越了地域，生活在一起，我才发现我们之间的问题越来越多，我们有一半的时间都在争吵，然后他道歉，我们和好，重蹈覆辙。
我对他有越来越多的不满，可我也放不下他，谁能放弃从少女时代就开始的梦想，一辈子只爱一个人，这才是完满的。
我们相恋十年，结婚三年，我经历了吵架、冷战，家暴，流产，这大概是我人生中最黑暗的一段岁月。
现在的我回望过去，我才终于明白，当初的我，终究是错的，到最后结婚的时候，其实我爱的不是他，是曾经那段过于漫长以至于我放不下的时光。
03
我的前夫，非常大男子主义，好面子，没结婚的时候，就常和朋友一起喝酒，结婚之后，变成每喝就醉的酗酒，而且控制欲极强，觉得我就是他自己的。
这些在结婚之后，我居然都不认为是缺点，反而觉得这是他在乎我的表现。
对我来说，这些也都是能够忍受的，可真的无法忍下去的那部分，是他的家暴。
第一次家暴，我在他朋友面前劝他少喝酒，当时他就把脸拉了下来，回家一关门，我们吵了两句，他直接打了我一个耳光。
力道很重，扇得我发晕。
那一瞬间，无助、震惊、茫然充斥了我整个大脑，我甚至记不清之后他说了什么，干了什么。
我直接夺门而出，跑去了闺蜜家。
家暴？他居然家暴我！
好的时候那些呵护我关爱我的甜言蜜语，都是给狗听的吗？
我在闺蜜家待了三天，关机不接他的电话，不听任何人的劝。
后来，他去我家求了我的父母，跪在地上痛哭流涕，自己重重地扇自己耳光，最后请来了我的父母，一起把我劝了回去。
他跪在地上向我保证，不会再这样。
我当时心软，觉得震惊难过，却也没想着真的离婚，只是想给他一个教训，因为我相信他爱我。
04
可一次家暴，后面就会有两次三次......越来越多。
第二次家暴，他喝多了酒，回家就说想让我辞职，觉得我在外面工作他没面子。
我不肯，我们吵了几句他直接动了手，揪着我的头发往墙上撞，还摔了我的手机，不许我和朋友联系。
我不知道那个夜晚我是怎么过来的。
一番折腾，我身上全是被打得青紫的痕迹，头上被撞得红肿。
我缩在角落，满心绝望。
他酒醒了以后，意识到自己干了什么，一巴掌一巴掌往自己脸上扇，甚至把自己的头往墙上撞，说他该死。
我还是心软，拉住了他，红着眼任由他抱住我。
对，我狠不下心，这是我最大的过错。
这次家暴的结局，还是原谅。
我觉得自己仿佛坠入了一个死循环，我对他的暴力害怕、憎恶，却总是在他痛哭流涕道歉的时候心软，忍不住原谅，舍不得离婚。
那段时间我时常想起自己的母亲，从我有记忆起，母亲就活在父亲的家暴下。
我小时候最怕的，就是被父母的争吵声吵醒，一睁眼，就看到父亲喝多了酒打母亲，母亲一边躲，一边让我赶紧进房间，怕父亲伤到我。
等到父亲酒醒了，又痛哭流涕地给母亲道歉。
这一幕幕，多么熟悉。
几十年来，母亲害怕着，憎恶着父亲的暴力，却也深爱着这个家，深爱父亲，忍不住原谅，也舍不得离婚。
母亲没迈出的那一步，我也迈不出。
05
可我的忍耐，换来的却是肆无忌惮。
最后一次家暴，我被踹流产。
我宫寒，好不容易怀孕，肚子里的孩子却被自己的父亲亲手断送了生命。
我躺在医院的病床上，我的前夫终于不再披上伪善的面具，他拿了一份离婚协议书给我，怪我连个孩子都保不住。
当时的我，懦弱而无助。
我不想，或者说不敢离婚，我不知道为什么，只是习惯性地想和这个男人在一起。
我求他，我说孩子还会再有，我也都听他的，辞职也好，什么都可以，只要不离婚。
最后他向我摊牌，说他出轨了，对方怀了孕，结婚才肯把孩子生下来。
那一瞬间我愣住了，我不相信，一直以来，让我撑下去的信念是，我坚信他爱我，这是我们的初恋啊，一笑一颦，一言一行，所有的山盟海誓，所有的心思敏动，原来都是我一个人的假象，那一刻老天让我活着，比让我死了更残忍。
06
我最终还是离了，相恋十多年，结婚三年，被家暴流产，除了一身的伤，我什么都没有。
回忆像是从自己身上割下一块肉一样痛，这十多年，我怎么也无法忘却。
家暴，流产，离婚，因为请假太多，我在公司已经被边缘化了，因为精神萎靡，工作接连出错，我待不下去了，只能辞职。
二十七岁，我一无所有，退无可退。我坠入了深渊，可生活还得继续。
我换了城市开始重新找工作，到当地一所学校去应聘教师，幸好年轻时积攒的经验还没忘，我在学校找到了工作。
我租了一个小房子，暂时安顿下来，可我的人生，要如何重新开始？
07
而命运总是会在我以为自己被放弃了的时候，给我一些珍贵的馈赠。
在新的学校，我认识了一个物理老师，比我小两岁，腼腆，不高，人白白净净的，和我坐办公室对桌。
我能感受到他对我有好感，可我再也不敢在情感上有太多的投入，甚至是迈出第一步。
有次我感冒了十分不舒服，他什么也没说，跑出学校帮我买了包红糖，烧开水拿我的杯子冲好。
一下课，我就看到一杯温热的红糖水放在我的办公桌上。
28岁了，还是很多女生谈情说爱，最美的年纪，我只不过是空空有个壳，我的心已经颓败了半辈子。对于爱情，对于婚姻，我不奢求，也不敢了。
那年情人节的时候，他约我吃饭，给我送了花，表了白，表情专注，眼神温柔。我眼泪流出来，我说：“我是个离过婚的女人，你知道么？”
面对他，我不敢接受，心里却也不想拒绝。人总是对美好的事物有点向往，即使曾经身在地狱的我。
他冲我笑了笑，还细心地帮我剥虾，他说：“喜欢一个人，就是喜欢她的全部，没关系，我等你。”
08
说不喜欢他的温柔是不可能的。我尽可能地去珍惜、去感谢他对我的每一分付出，却始终迈不过自己心里的坎。
可我也意识到了，这样单方面地享受着他对我的关怀，真的太过自私。我怕，我很怕我再次看错人。说到底，我对他不够信任，我不信任他会一直对我好。
直到有一次，我看到另一个年轻漂亮的数学老师给他带早餐，他没有拒绝。在清晨的阳光下，两个一起吃早餐的人，真的刺伤了我的眼。
我嫉妒、不满，还有很多不安，甚至在我的心里，有个人冷冷地笑着骂我，你看吧，男人根本就靠不住，你居然还心存幻想？
很多微妙的情绪占据了我，我七上八下了一个周末，我去咨询了我的心理医生，是的，从我工作稳定之后，我一直在有心理咨询。
我们中国人总觉得，咨询心理医生是一件非常羞耻的事情，曾经当我企图自救，看了很多书之后，我明白，想要走出来，我必须有所行动。
我的心理医生让我明白，没有一个人能在一段感情中，永远付出而不需要回报，既然我一直在逃避别人的示好，我只能接受别人的选择。
09
我想了很久很久，我动摇了。
我忽然明白了，爱情啊，永远都是两个人相互回应的过程，有来，也得有回，即使我再怕，我也要主动的走出这一步。我的人生在于我，而不是别人。
我主动约他聊了一次，我第一次，那么认真又坦诚地向一个人交付我内心的想法。
我所有的自卑，无助，害怕。
我得交付出我对他的信任，相信他不会嫌弃一个这样的我，我才有迈向幸福的可能。
那天晚上，月色温柔。
他很耐心地听我边哭边说，轻轻地回应着，安慰着，我们聊到最后，他也红了眼眶。
他说：“谢谢你，愿意相信我。”
我们两个人在一起了，好像是在走钢丝，我心惊胆战，但是我告诉自己，一定要前行。
开始的时候，我会强迫自己去回应他的温柔，每天给他一个拥抱，一个亲吻，一句也很温柔的话，肯定我们的感情，其实他也是一个敏感的人，需要一点鼓励和确定。
可很快我发现，我根本不需要再强迫自己，我甚至可以顺利地说出：“我爱你”。这句我一辈子没有给前夫，给父母，也没有听到父母讲过的话，原来感情不仅仅是拥有，更要表达得出。
10
网上有句很流行的话，说一个人耗尽平生所有运气，大概都是为了遇见那个值得的人。
这句话放在我们身上，刚刚好。
三十二岁，我第二次走入婚姻的殿堂，我们用了四年来彼此确认，真的是那个可以一辈子在一起的人。
他用尽他所有温柔来宠爱我，我也用我所有的感情来善待他，在婚姻中，我们不分男女，不分主次，彼此爱护。
他会在走路的时候细心留意，我能不能跟上他的步伐；会在下雨天的时候为我撑伞，把我整个人圈在伞中央，确认我淋不到一点雨；他会尊重我的每一份决定，我怀孕的时候不想耽误太多工作，他就每天接送我上下班，给我准备丰盛的营养餐。
而我，我不会再躲闪，遇到问题，我再害怕，也会给他说，即使有时候闹脾气，过后我也会给他解释为什么，我给他空间，支持他一切的选择。
当然，我们也有很多很多不能相互达成协议的事情，也会吵架，但是过后我们都会耐心地说。
人这一辈子，无论是原生家庭，还是自我经历，每个人都会遇到问题和心魔，很多问题是无法解决的，就像是前夫的拳头，我无法让时间倒流，把拳头打回去。
可是每个人都能够做到的是，学会接受自己的过去，虽然它不完美，伤痕累累，放弃恐惧和抱怨，和自己和解，因为未来那么美，幸福就在下个路口等着。
我把我的经历写下来，就是希望让很多像我这样痛苦的女人看到，让她们知道，别害怕，主动一点，走出第一步，因为你值得。
卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，新书《和谁走过万水千山》，正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。