昨天上午刷到一个热搜
点开前：呵，能有什么不一样的。
点开后：确实不太一样。
事件的主人公是一位女孩，有一天看到朋友在用很昂贵的护肤品后，突然很好奇。
因为两个人的生活费同为1500，还以为有羊毛可以薅。
于是她前去询问了一番。
得到的答案是：对方母亲给寄过来的。
深入了解后发现，她和朋友两个人的生活费仅仅是数字上的相似，用途却全然不同。
比如她的1500块，包括了日常开销、书费报名费、购物节囤日用品。
而朋友的1500块，仅仅是吃饭的钱，其他支出均可报销。
已经尽可能节省开支的她，又想起母亲平日的叮嘱“你要体谅大人，别乱花钱”。
在这样的情况下，
女孩对要生活费和花钱这两件事产生了愧疚感，常常压制个人需求。
在花钱上畏手畏脚，日常开销时思虑良多。
由于这种错位，导致她的消费观特别不稳定。
有时会破天荒消费，买点昂贵但用处不大的物品来证明自己配得上。
但更多时候是因为缺乏安全感，勤勤恳恳存钱，什么都不花。
即便如今不再需要靠母亲给的零用钱来生活，她在花钱时仍有愧疚感。
感受与需求长久被忽视，习惯性地认为自己“不配”。
不配拥有更好的东西，不配接受他人的好意。
在有条件选择“高配”时，都潜意识里选择了更“低配”的作为替代。
自己赚钱后意识到这座无形的大山其实没那么重，但还是把她压住了好多年。
又聊到跟父母诉苦时，得到的不是安慰，而是无穷无尽的比较。
所有的倾诉，到最后都变成了“不要不知足”的指责。
事件登上热搜，爆了。
而这位女孩，因为热搜词条里的“1500”挨了骂
橘看了几眼，骂得挺难听的。
劝她投胎重开
骂她眼红同学、嫌弃妈妈、矫情
1500就开始卖惨，没过过真正的苦日子
有人开始类比，自己上大学时都没有1500
看完这些言论，橘其实有一点点纳闷。
有没有可能不只是1500的问题？
讲道理，1500的生活费在大学生活里不算拮据，但把这笔钱说成巨资也大可不必……
站在女孩的角度，橘倒是没看出来她嫌这笔钱少，嫌父母穷。
而是由于一些原因，导致她对待金钱有着“愧疚感”，于是出现了失衡的一幕：经常性畏手畏脚，偶尔报复性消费。
想起一个经常看到的话题：“大学生要钱羞耻症”。
指的是问爸妈要生活费，既羞耻又尴尬，同时还会有负罪感。
在小心翼翼措辞询问却得不到回复时，这种耻感会翻倍上涌。
而这种“羞耻症”是否会产生，取决于父母的态度。
在这个话题的评论区，橘感受到了这种羞耻感为何而来。
每次要生活费都会被教育一番，赚钱多辛苦多不容易，听了很有压力。
一边说着没钱就问家里要，一边强调家里挣钱不容易。
“要生活费时，如果爸妈一直沉默拖着不给，即使给了也要埋怨几句，会觉得自己像在乞讨一样……”
读大学前，被迫接受“砸锅卖铁式”教育法；
读大学后，多次被告知家里没钱赚钱不易。
始终被困在内疚中
甚至还有难以消解羞愧，放弃求学的。
因为过于了解开口后会得到什么回应，被羞耻感反复折磨，索性选择了犹豫或放弃。
那位女孩的处境，在橘看来也是如此。
不见得她有多眼红朋友的生活费，而是羡慕这种没有亏欠的自在感。
羡慕对方能够自由掌握被分配到的金额，而不是像她一样，在日复一日的强调节省中，变得畏手畏脚，思考“配得感”。
这样的差距跟家境有关，也跟各自家庭不同的教育方式有关。
席瑞曾在《奇葩说》分享过自己小时候的故事。
童年时期跟姥姥一起逛超市，被一瓶橘子罐头吸引了。
他没忍住伸出手摸了一下，姥姥看见后犹豫了一会，还是给席瑞买下了这个罐头。
回家的路上，姥姥对他说：“这个罐头抵得上我们一家一顿饭的钱了。”
从此愧疚的种子便被埋下。
直到今天他仍然记得那个罐头的价格，7块9毛钱，是他这辈子吃过的最苦的罐头。
从小到大，席瑞接受的教育就是“父母挣钱很难，供你吃，供你穿，什么都舍不得给自己买”。
他当然理解爸妈挣钱不易。
只是长久处在这种抱怨当中，会让年幼的小孩认为，家里的不富裕是自己造成的。
在抱怨下成为一个有亏欠的孩子，一生都在想尽办法，如何去报恩，去偿还。
在席瑞看来，这样的亲情并不纯粹，留下的只有计算的压力。
而他自己呢，经过了后天的努力，改变了不富裕的境况，却始终难以改变对窘迫感的恐惧。
害怕去到消费场所
如果有想买的物品，没带够三倍以上的钱会感到不安
病得不重不敢去医院
别人对他示好，第一反应不是欣慰，而是觉得自己不配
从来不敢有任何欲望，还充满了亏欠感
贫穷本身并不令人恐惧，恐惧的是长久以来被灌输“你不配”的观念。
橘在女孩的故事里，还看到了情感需求长期被漠视的无助。
诉苦时得到的不是安慰，而是与他人的痛苦作比较。
抱怨自己痛苦，换来的是与凌晨四点的环卫工做对比。
但实际上，用痛苦碰撞痛苦，并不会让其中一方的痛苦消失。
只有爱与理解能与之抗衡。
电影《青春变形记》是一个典型。
简单来说是一个“外国人看动画，东亚人看自己”的故事。
电影中的主角李美琳，乖巧，懂事，成绩好。
在亚裔家庭的严格要求下，她几乎是一个完美的乖乖女，无论有何想法、举动，都不能逃脱于母亲的掌控。
一旦出格惹怒母亲，李美琳就会不停责怪自己：
“妈妈，对不起。”
“你是她的骄傲，不要让她失望。”
她看得见母亲的付出和期待，以为自己做得够好，就能满足讨好她，于是将自己困于其中，鲜少去反抗。
不敲门闯进房间，她忍受。
被翻日记，她道歉。
闺蜜被母亲指责带坏自己，她沉默。
放弃喜好，放弃朋友，放弃自我，她不断地压缩着自己的空间，以满足母亲所有的期待。
因为她知道母亲的所有希望和梦想都寄托在自己身上。
这些掌控，激发了李美琳体内的“小熊猫”。
在电影设定里，小熊猫对于这个亚裔家庭来说，是一个隐形炸弹。
家族里每一位女性体内的小熊猫觉醒后，需要用一场净化仪式，阉割掉天性，变成被经过规训的好女孩。
李美琳在这个时候终于想起来要反抗。
反抗的过程中，她看到了曾经反叛的母亲，同样痛苦，同样挣扎。
母亲在自己的困境里哭诉着说：“抱歉，我不是完美的孩子。我对我妈妈来说，永远都不够好。”
原来母亲也有过同样的遭遇。
于是，她拉起母亲的手，一同往光亮处走去。
而母亲在这个时候才说出那句李美琳一直想听到的话：
“你努力让所有人开心，但对自己却太苛刻。”
“如果那是我教你的，我很抱歉。”
这种和解，要靠彼此遍体鳞伤来换取。
只是生活不似电影，能轻松抵达体谅与和解。
大多数现实，是一个普通的小孩，熬过了难挨的青春期，成为了碌碌无为的大人；
是一个始终没有改变的大人，多年后仍在子女耳边叹气，说起如果当时你听我的，就好了。
而那些抱怨，几乎贯穿了我们的一生。
“我那么辛苦，就是为了供你读书，你还在这玩手机？”
“我们以前那个条件，哪能像你们顿顿吃肉。”
“要不是为了你，我早就跟你爸/妈离婚了。”
所有的表达里，长辈的所有付出都成了恩赐，而接受恩赐的我们，成了无法偿还的亏欠方，只好变得小心翼翼。
但要完全怪父辈，倒也不见得。
在既有观念里，其实双方都是受害人。
无法挣脱传统与外界的规训，把自己在原生家庭里遭遇的那一套，完完全全传承了下去。
带来的往往是，生活逼疯父母，父母逼疯子女。
羞于表达爱意，不懂得如何接纳对方的痛苦，造就了如今互不理解的场面。
就像电影《妈的多重宇宙》里，三代人的困境。
母亲伊芙琳没有从父辈那里得到自己想要的方式，一生都在抗衡。
女儿乔伊也没能活成母亲预设那般，母亲对她同性恋身份的闪烁其词，让她心生抗拒。
她们各自攥着自己的委屈与痛苦，走上与长辈意愿背道而驰的路，又不得不插手彼此的人生。
在无数个宇宙里相爱相杀，只是这个过程中，两个人都不快乐。
故事的最后，
母亲伊芙琳学会放手，不再过度干预女儿的人生。
女儿放下防备，接纳母亲的改变。
在真正感受到彼此痛苦的那刻，才算真正达成了和解。
最后一句
你是怎么解决跟父母的矛盾的？
欢迎来跟橘聊聊～