沙龙里，一个忧心忡忡的妈妈A在谈论着家庭教育的问题。在听到她和女儿不得其法的对话之后，我问她，你当时的感受是什么？结果，她忽然说：其实我觉得孩子挺烦的。本来我忙了一天，下班很想去逛逛街啊，去书店看会书啊，休息会，或者像现在这样，来沙龙和大家聊聊天….可是，我还得回家管孩子….
一边说着，她一边用手在自己的脸旁边扇了扇风，露出一丝不好意思的笑容。
我注意到了个细节，觉得它如此意味深长，于是没有继续刚才正在进行的关于母女之间该如何沟通的话题，而是就着这个“小插曲”展开了后面的谈话…..别小看这个“插曲”，它有着非同寻常的意义——因为正是这样的小插曲，才更接近一个人真实的内心世界。今天我们的话题就此展开：妈妈和孩子之间，到底维系什么样的关系才算健康？
1. 妈妈对孩子不止有爱，也有恨
虽然这个结论听起来让人毛骨悚然，但却并非危言耸听。婴儿的出生，实际上是从“剥削”妈妈开始的。
相比较动物界的其他动物，人类的婴儿出生时是最“笨”的，他们孱弱而不堪一击，出生后如果不得到精心的照顾就会面临生存危机。母亲为了照顾孩子，不得不半夜起来，面对失眠的困扰。在为人母之后她们不得不承受剥夺性的问题，为了孩子牺牲的睡眠及其他个人需求——这样做既不合理又不公平，所以他们实际上对自己的孩子有怨言。但是在主流文化中，对这份愤怒又一直讳莫如深，相反，凡是涉及到关于抚养孩子的文章，字里行间透露出的都只有我们对婴儿感受到的爱。那些不喜欢自己孩子的人被描绘成为有问题的坏人。
然而，事实是：当有了孩子，母亲或多或少都会有愤怒或怨恨的情绪。养育孩子是一份巨大的责任，同时也是对个人自由的巨大牺牲。即使那个孩子是父母期盼已久的，但日复一日的睡眠不足也会将最初的喜悦消耗殆尽。
婴儿用哭声“控制”妈妈，长大后的孩子利用妈妈的感情一样在“控制”妈妈。虽然这些都不是孩子故意的行为，但是它们都是无法回避的真实。
相比较爱孩子，妈妈很难觉察，更难承认自己对孩子的“恨”。事实上，养育孩子的过程，或多或少都是以牺牲父母，尤其是妈妈的自由为代价的，这是养育孩子的必要成本之一。但是很遗憾，人们往往很难承认它们的存在。
但是正如心理学家托马斯·摩尔所说：最好的治疗，是拉近一个人与他的生活真相的距离。压抑或否认对孩子的怨恨，并不能使妈妈更爱孩子，反而会使妈妈带着这份未曾满足的恨，使母子关系在潜意识的支配下受到侵扰。
因为和主流文化相悖，所以妈妈们在承认自己真实的情感时会有羞愧、自责等自我攻击，我们之所以要将这种“恨”从潜意识层面提升到意识层面，就是要各位妈妈“看到”它——当一种情绪被看到，它的危害性也就减小了大半。
承认自己对孩子有怨恨，才能坦然接受这是养育孩子所要付出的成本，而不是将它当成一份义务，紧紧的扼住自己的脖子，并最终将这份无法宣泄的恨意全盘投射到孩子身上。
2. 妈妈：你越界了
当A在沙龙里沉浸在自己对美好生活的愿景时，我问她：那你为什么不下了班去逛街、护肤、看书？而要跑回家管孩子？你的孩子已经十来岁，足够可以离开你了。
A说：因为我得管她啊，她的作业什么的，我不管怎么办？
“管”孩子，是几乎所有家长的口头禅，每次说到和孩子的关系时，中国式家长大多使用“管孩子”这样的说法。
弗洛伊德曾经将“弗洛伊德式口误”作为反应潜意识的重要通道之一，事实上，不止口误，包括我们日常不经意的动作、表情，惯用的语言，都可以作为反应潜意识的重要途径。
从这个角度来说，“管”孩子意味深长。“管”意味着什么呢？它的潜台词是：我不相信没有我的管理（管教），你能很好的成长。
人本主义心理学流派认为人之初性本善。如果能在富足和充满鼓励的环境中成长，所有人都能成为乐观、和善的成人。
而“孩子必须接受管理，否则就会出问题”，则显然是另一种心理暗示，它的前提是：孩子是不可信赖的。
每个人的一生，从某种意义上说都是被暗示的一生，如果孩子接受的暗示是：“我是不好的”，那么他就很难成为“好的”。
事实上，管理孩子是在满足父母的自恋：看，没有我的管理，你就不行。所以你不能离开我的管理。同时，管理孩子，也是在满足父母和孩子的共生关系：你和我之间是没有边界的，你不是独立的人，需要被我管理才能走对方向。
当父母觉得孩子必须要被自己管理时，实际上也就等于是越过了自己与孩子之间的边界。如果把每个人的“自我”比作是自己统治的疆土，那么很显然，父母的管理就等于是跑到孩子的国家执政。作为“孩子国”原本的主人——孩子，只能呆若木鸡的坐在一旁，接收着来自邻国国王——父母的指挥：你要写作业，今天完成2张卷子；你现在应该去上补习班了；你现在应该睡觉了…..
可想而知，傀儡国王会变成什么样子？很显然，他会变成一个毫无主见、生命力萎缩的国王，而且在他的心底，一定会有很多的怨恨：你凭什么来我的国家管理我的事物？
一个不能做自己的人，一定是缺少动力的。这就是为什么孩子“越管越差”的原因。当父母过度的侵害孩子的领地时，孩子的学习就成为“为你学习”，孩子的考试就是“为你考试”，一个无法激发自身动力的人，你指望他能有多大的成就呢？
如果一定要管理孩子的话，“从孩子的国土中体面的撤退，将管理自我的权利还给孩子”，是父母对孩子最得体的管理。
3. 自己未曾满足的妈妈，不可能是“好”妈妈
如果一个妈妈以“牺牲”自己为代价抚育孩子，那么她的内心一定有很多未被满足的“不满足感”，在这种不满足的状态下，无论是工作还是生活，她的心里都会有一股无名之火，自然，在抚养孩子的过程中，这股无名火也会倾泻而出。
“不满足状态”大部分时候深藏于潜意识之中。我们可以看到很多从世俗层面很成功的企业家，他们仍然处于无法自控的强迫性焦虑之中，无论财富积累多少，都感觉到不满足。这种不满足并不是真正意义上的缺失，而是一种心理状态。也可以说，是一种不健康的人格的表现。
我们都知道人格的三维度：本我、自我和超我。其中“本我”追求快乐原则，以满足自己为唯一的追求。“超我”则遵循道德原则，以道德水准来压抑自己的本我需要。而“自我”，则一直在平衡本我和超我之间的矛盾。
弗洛伊德认为，本我冲动一直存在，它们将受控于健康的成人的人格，而本我是通过“愿望实现”来满足其需要。所以，当一个人的“本我”一直被压抑，其真实的愿望一直受到“超我”的过度压抑，不能得到满足时，ta一定会产生深刻的挫败感。这种挫败感藏在潜意识中，会将其滋生的攻击性投注到外界（比如孩子），影响亲子关系。
A的本我是下了班轻松的逛街、看书，做自己的事，但是这些愿望不能得到满足，她的超我要求她必须放下自己的愿望去管理孩子，毫无疑问，这种被强制压抑指挥下的行为，一定会带来她的不满足感，所以她的人虽然回家了，但是对孩子的陪伴质量却一定不高。
例如，她自作主张的为孩子报了一个网络作文班，她经过考察，认为这个作文班的老师讲课水平非常高超，连她自己都听的入迷了。于是她不由自主的反复跟孩子表达了这样的一个观点：这个语文老师讲课讲的真好，如果我当初上学时遇到这样的语文老师，那我早就考上北大清华了，自然也就不会遇到你爸爸和你了。
当她第三次无意识的表达这个观点时，她的女儿非常愤怒。这个愤怒的背后，实际上是“受伤”，因为她清晰的从妈妈的话语中读到了妈妈对自己的嫌弃——虽然这种嫌弃是无意识的。
妈妈为什么会中下意识的重复那样的话？其实是因为她对自己现实生活的不满足——她对现实生活有很多遗憾，处于心理的不满足状态，她有很多自己想实现的“本我”被“超我”压抑，她对自己的人生有很多缺憾，所以在不经意间，她会将这种缺憾流露出来并被孩子敏锐的捕捉到。
事实上，一个自己没有很好的满足感的妈妈，都自带“怨妇”气质，很多为了孩子牺牲的母亲只是屈从于自己并不健康的“超我”规范之下，她们虽然在行为上貌似为了家庭、孩子做出了很多牺牲，但是在潜意识里，她们对自己的牺牲很愤怒，所以她们会用加倍的控制来宣泄自己的不满。
徐静蕾曾经在一个访谈中提到，她的父母从小打到大，家里战争不断，但是父母却不肯离婚，他们的理由是：我们要为你保存一个完整的家。对此，成年之后的徐静蕾说：我真是求求你们千万别为了我，你们想离就离，这样拖拖拉拉反倒对孩子伤害更大。
一个人如果自己都处于不满足状态，那么她就一定不可能给到别人高质量的爱和陪伴，就好像一个人自己血槽缺血，她就不可能给别人输血一样。
自我永远都在平衡本我和超我之间的关系，本我、自我和超我好像是一个张力三角形，三种力量既互相补充，又互相对立。在健康的人格中，强大的自我不允许本我或超我过分的掌控人格。
所以，如果想给到孩子更高质量的陪伴，妈妈首先要有强大的自我，而这个强大的自我，首先有能力满足自己，然后有能力平衡好各种关系。
4.“积极的期待、合理的边界”：构建优质亲子关系的必要因素
积极期待
著名的罗森塔尔效应实验充分说明了积极期待的意义。
1968年，罗森塔尔带着助手来到了一所乡村小学，从一到六年级每个年级选了三个班，并对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测试”。之后，他将一份“最有发展前途”的名单交给了校方，并叮嘱他们务必保密，以免影响实验的正确性。
8个月后，对这18个班的学生重新测试后发现，上了名单的学生，成绩普遍有了显著提高，而且性格更加外向，自信心和求知欲都变得更强。然而，事实上，罗森塔尔交给校方的名单完全是他随机选取的。
罗森塔尔一词实验提出了一个“权威性谎言”的名词，他认为，自己之于学校而言是权威，而校方之于学生来说也是权威，权威的期待最终传递到那些作为实验对象的学生身上，发生了神奇的作用：他们最终依靠权威的期待变成了那样的人。
对于孩子来说，父母是他们最初的权威，同时也是对他们影响力最大的权威。如果父母相信孩子“不需要经过管理”，自己就能很好的安排自己的生活、学习，那么孩子就会按照父母的期待，成为自己国土上成功的国王。反之，如果父母从内心不相信孩子，那么孩子也一定会按照父母的“期待”（虽然是无意识的期待），变成那个样子。
在精神分析的客体关系理论里，“投射性认同”是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分)，并将之置于现实的人际关系的领域中。
当父母因为自己人格的不健全，将自己的焦虑、担心、恐惧投射到孩子身上，孩子就会“认同”父母的投注，也将自己变得不让父母省心。
“我相信你”，是父母给孩子最高级的管理，大道至简，真正的教育内涵在于“不管”，只有一个人有充分的自由，ta才能变成一个自律的人，因为自律的前提，是为自己负责。
合理的边界
孩子和父母之间的关系，从最初的共生，到逐渐分离，直到最后，父母体面的退出孩子的生命，实际上也是一个关于边界树立的过程。从某种意义上说，成长的过程，就是在情感上远离母亲的过程。
父母和孩子之间，不但有天然的情感依附，其实也有自己的投注。自恋的父母往往和孩子之间的边界意识不清晰，他们会自恋认为孩子不能离开自己，所以就会无形当中对孩子有包办替代或者各种控制，这些都是在侵犯孩子的边界。
一个合格的父母，一定是能够与孩子保持合理的边界的。在婴儿从出生到六个月里，母子之前的共生关系是正常的，在这之后如果共生依然存在，就不正常了。随着孩子能力的提高，对自我认知的觉醒，妈妈越来越需要退出孩子的生活。
在意识层面，很多妈妈都承认孩子是独立于自己的个体，但是在潜意识层面，她们还是把孩子当成是自己的一部分——不管是带给自己骄傲满足还是麻烦困扰，总之，孩子并不是独立的人，而是自己的一部分。所以她们会对孩子施加“过度的母爱”，这种过度的母爱实际上并不是真正的爱，而是令孩子感觉到窒息，并在人格发展的道路上裹足不前的“错爱”。
为孩子树立边界，实际上也是在为孩子树立规则。一个没有边界感和规则意识的人，在人格层面一定不会得到良好的发展，一个合格的妈妈，需要看到自己的自恋，然后破除自己的自恋，只有这样，才能真正的将孩子当成独立的个体。
我们所说的一切，都涉及人格的完善和成长。可以毫不犹豫的说：如果一个妈妈在自身人格上不够完善，那么一定会影响她和孩子的关系，也一定会对孩子的人格发育造成影响。所以，成长自己是一个终生有效的课题，为人父母，需要时时觉醒，时时觉醒，和孩子共同成长。