《我最爱的女人们》，张伦硕和钟丽缇之间爆发了第一次争吵。
争吵的过程很有意思。
吵架的起因，是因为张伦硕要洗澡，于是，让钟丽缇把浴室的摄像机用东西遮挡一下。
钟丽缇其实马上执行了，并没有什么问题。
瑕疵是，她用了一张纸，随便遮挡了一下。
等张伦硕洗着洗着，忽然看到是一张纸，这下子急了：
因为担心纸太薄，不能完全遮挡。
这个时候，他的着急还存在于第一个层面，对事情本身。
接下来第一反应，是想办法补救。
于是，他赶紧喊钟丽缇，让她把摄像机格式化，把里面的内容清空。
钟丽缇很痛快地答应了，也道歉了。
在这个过程中，张伦硕一直在责备她为什么只用一张纸来遮挡，这太敷衍了。
钟丽缇听着，情绪也慢慢起来了：她觉得这其实是一件小事，不明白为什么会这么生气。
视频已经清空，导演也跟他确认：其实拍不到的。
至此，这场“突发情况”已经得到了解决。
但是，张伦硕的情绪并没有缓解。
他的情绪指向了第二个层面：钟丽缇的态度。
那就是：
为什么你做事总是这么敷衍？为什么你道歉的态度也是这么敷衍？如果你这样的态度，那么，以后我就不跟你好好沟通了，你说什么，我也敷衍你，就说“你说的都对”。
钟丽缇非常委屈：
她不明白这么小一件事为什么要吵成这个样子； 也不明白她的态度到底有什么问题；更不明白，为什么老公不能理解自己、哄自己。
两个人的吵架就这么开始了。
夫妻间吵架，有两个指向：指向自己和指向对方。
指向自己：包括想要把自己想说的话表达清楚；
想要解释清楚对方对自己的误会；
想要证明自己是对的等。
指向对方：想要说服对方；
想要改变对方；
想要让对方按照自己的意愿做事情；
想要把情绪发泄给对方等。
就好像钟丽缇和张伦硕。
张伦硕所表达的：
用纸遮挡可能会没用，导致我很担心（指向自己）； 你为什么这么敷衍（指向对方）；你错了，你应该诚挚地认识到错误（指向对方）。
钟丽缇表达的：
她认为这是一件小事（指向自己）；你为什么会对这么一件微不足道的小事不依不饶（指向对方）；我的态度没有敷衍啊（指向自己）。
生活中，我们发现，吵架的起因，不会有哲学问题，尽是些鸡毛蒜皮的小事。
伴侣因为和我们在生活总耳鬓厮磨，所以，小摩擦才是生活的主旋律。
因此，有人说，伴侣之间，不吵架是不可能。
这当然是事实。
以至于有很多人觉得：越吵架，感情越好。吵架，有益于促进双方感情。
不能否认的是，这是一个美好的愿景，或者说，是一种自我安慰。
有一个逻辑是：我们并不能因为一个事情经常发生，且不能避免，我们就索性把它定义成这是对我们好的事情。
那么，事实到底是怎么样的呢？
吵架，有益于双方感情的沟通吗？
想要知道这个问题的答案，并且不想停留在单纯的“有益还是无益”的口水仗中，我们就要深入探究到吵架背后的原因。
吵架的原因，表明上看起来——矛盾、误会、意见不一致、情绪等等。
这是直接原因，并不是根本原因。
吵架背后的根本原因：是两个人的心理模式使然。
心理模式包括：习惯、性格、偏好等等。
拿性格举例。
比如，性格非常合拍的俩人，那么，生活中会不会因为一些鸡毛蒜皮争吵呢？
当然也会的。
但是，如果性格是合拍的，这些误会会很容易消除，不会吵到昏天黑地。
之所以会吵到昏天黑地，就是因为：生活中引发吵架的直接原因，受到了背后根本原因的支持。
所以，心理模式的差异，才是吵架的根源。
所有涉及到心理的东西，都很难改。
我们很容易看到伴侣双方因为像“牙刷头朝上还是朝下”的问题，吵的不可开交。
如果我们只是吵这一个问题，岂不是很容易改？那还反复地吵个什么劲儿呢？
问题就是：就这么一个简单的问题，对方改不了。
为什么改不了？
习惯、大大咧咧、忘记了、不爱较真、嫌麻烦、不在乎。
这些，都是有心理模式支撑的。
所以，当我们让对方更改一个看起来很小的举动时，其实，是在让他松动根深蒂固的心理模式。
当误会来临，讲也讲不通，我们和伴侣开始吵架。
有的人觉得，吵架有积极作用，是因为：通过吵架，可以澄清误会。
其实，解释和澄清的工作，并不是发生在吵架时，而是往往发生在吵架后。
吵架的时候，我们吵的更多的是情绪。
双方情绪高涨，怒不可遏，不吝惜说出最恶毒的话来极尽可能地攻击对方。
因为，如果情绪来了，不攻击对方，攻击的就会是自己。
人出于自保，多半会选择攻击对方。
这就是为什么吵架起来，感觉很不得将对方“置之死地而后生”的感觉会冒出来的原因。
试想，在这么极端的情绪下，吵架的过程，对彼此的伤害，对双方感情的伤害，都是很大的。
因此，吵架伤人伤己，很伤感情。
我们再退一步讲，我们暂且把“情绪吵架”和“事后沟通”算作一个完整的吵架周期。
那么，通过“完整的吵架周期”，我们似乎看到，对于解释和澄清一些问题，吵架还是有积极作用的：我终于表达清楚了我的想法，你也接收到了。
这个事，我们说明白了。
但是，说明白不等于改的了。
这就涉及到我们前面说的心理模式了。
最好的情况是：吵了十次架，一方终于意识到——原来自己好像也有点问题。
但是，意识到问题和更改问题之间，相差的不只十万八千里。
因为，从潜意识意识化，再到付诸行动，这中间，需要大量的工作。
哪怕信心很足，个人意识很强，更改也需要假以时日。
而且，很有可能永远改不掉。
所以，每次吵架，对于促进感情的积极意义是很小的，哪怕更改，也是很漫长的。
但是，每次吵架，对于感情的伤害，确是很大的。
一正一负，两相抵消后，负的占了绝对优势。
如果我们和伴侣双方本身就很合拍，那么，激烈的吵架，是少之又少的；
如果我们和伴侣双方本身就问题重重，那么，吵架，也并不能增进彼此的感情。
所以，结论是：能沟通，就沟通；不能沟通，吵也没有用。
越吵架感情越好，不存在的。