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今天呈现这么一封树洞案例。
其实就算我呈现再多的案例，每个人需要面对的问题还是一样，情绪的起伏，波动，情感的把握都是需要靠自己。
我因为相信每个人的故事都不一样，每个人都情感状态都不一样，每个人遇到的男人或者女人也都不一样，因为这些不一样，才会让我有乐趣和好奇心不断的阅读来信和解读感情问题。
世界上并没有完全相同的两片树叶，当然也没有完全相同的感情故事。就算很多大致的情节都一致，但是具体到个人身上，那些情绪感触会不一样。
就像今天，我走出家门看到阳光穿过树林，斑驳的马路，那些走过的人，很市井的生活，我的感受是涌上了几句读过的诗歌：没有太阳照耀的地方，光降临；没有大海奔腾的地方，心潮掀起。我相信就算看到一样的场景，很多人的感受会和不一样。
我喜欢昨天文章女人婚外情为什么更容易情绪反复？当中的两段很长的留言：
这两则留言都很长。在我这里的读者应该都可以读出里面的思考和个人深刻的感悟。在我这里，其实我个人文字起到的作用占的比例慢慢的在减少，而读者们的来信，每篇文章下面的留言会让我这里变得充实和立体。
我更愿意让这里成为一个平台，见证无数的情感故事，也见证很多人的成长，当然也见证我们这个时代情感多样化。
“我是一个熟知黑夜的人。/我曾在雨中出门——在雨中回来。/我曾一直走到城市最远处的灯火。”（弗罗斯特）
有的时候看这些信件到深夜里了，偶尔会想起这些诗句。而在夜里读这些信件，感触总是会更深一些。希望这里的故事，或者文字，曾经走到过你内心最深处，就像某句诗歌，总是会打动你一样。关于爱与不爱，大概都会在某个瞬间感知到。
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火养，你好。此刻距离我的家还有四个小时的高铁，想借这个时间，和你这里，理一理我与他发生的事情。
我俩的年龄和职业与你这里的大数据相当。他44，我36。至于职业，属于饿不死撑不抱的吧，老话说得有理，饱暖思淫欲，虽然有些贬低的意味，但对精神生活的需求的确来自于物质生活被满足之后。
在过去共事的几年中，我并不曾喜欢上他，只是因为他一直对我们所有人没有前辈的架子，也不是那么肤浅庸俗或油腻的中年男人，更不是那种一贯看不上的喜欢逢迎拍马的逐利之徒，而是一贯地保持着真诚与尊重，所以才愿意一直保持距离较近的观点交谈或琐事交流。
很抱歉我对以上几种男人抱有偏见，但那些男人对于我而言，真的一直处于可理解但与我绝无瓜葛可能的位置，当然，我自认为我也并没什么魅力。有的只是一点看似清高的假文艺，以及待事接物内热外冷的责任心。
我有一个很好的老公和孩子，还有一对会防备着我分割夫妻财产的公婆。但公婆从没占过我的便宜，他们会将我出的体检费还给我，会把我为他们付的钱当着我老公的面给我。但他们也会讲，我们第一套房子首付是他们给我们二十多万，所以我们以后无论如何置换，都有他们的份额（事实是，不曾让小女儿还）。
我知道，这些都在理。后来也算是明白，让还不是让我老公还，因为妹妹不用嘛。之所以这样分割，不过是让我不要多分。但是，这些话不是在婚前讲的，是在孩子六岁时才讲。那时，我与老公，从没起过离婚的心思。但是，还是寒心。原来在他们眼里，我作为女人为小家投入的感情和孕育，是不配有经济价值的。
在这之前，他们还曾用软话赶住在我名下的房子里的我的父母。桩桩大事连起来，让我没有感觉到这个大家对我的一丝丝爱及信任。他们不曾相信我愿意与我老公一起为他们养老，扶持妹妹，他们不曾想过每一次他们不曾劝服的儿子是在我的劝导下又重新听从了他们的建议或意见。
当然，这也是我的不好，只喜欢解决问题，不喜欢标注名字。讲真，对待他们的子女以及孙女，他们在物质上和教育上做得很好。
但是，这爱不延及他人。 寒心是在意识到为了爱情辞职别友来了这个老公可能会有更好发展的地方从头开始，与整个家庭一起生活了六七年，为家里尽心尽力，关心他们的身体健康，操心他们的情绪，但他们却从不曾将我真正当作家人时彻底出现的。
那半年里，不曾因为这些跟老公吵闹，也不想提起，因为不是他的错。但半夜侧身睡眠，以及白天回家骑车路上，只要想起，心都会呼吸不过来。如今写起，也还是会流泪。明明是一个很大气的人，竟然放任这种情绪延续了两年，没想到现在还是没有放下。没有恨，但也没有爱了。
还爱我老公吗？我也曾问过自己。我对他应该是更多地夹杂着一种他人无法比拟的信任的亲情和爱的混浊体吧，虽然他与我基本各管各账，不曾财权集中。 但我还是信任他，他也还是愿意给我和孩子花钱。至于更多的信任，比如愿不愿意将房子只写为我的名字，我不追求，他可能也不会太愿意。
嗯，应该是这样一种很现实也很成熟的关系。我也一样。毕竟我已近不惑，虽然可以做到经济独立，但从职业生涯和女性婚姻生涯讲，我处于下降期，他处于上升期。所以，我没有安全感支撑我将自己购买的房产改易为他的名字，毕竟他也没有想过这样对我。反而还受到了来自共处多年的公婆所给的一次重大冲击。
今年，有幸与另一个他有一次一同出差的机会。那时，已经感受到他的朦朦胧胧的情意，但从未点破。我捡回了初中爱上第一个心中的少年时那种“女为悦己者容” 的精心搭配、注重仪表的状态，感受到了自己久违的鲜活。这之前，我做了多年的毫不在乎形象的中年妇女。
那时，我发自内心地觉得，他就是我生活中的那束“希望之光”。是他又点燃了我对生活和生命的热爱，让我重新捡起四处旅行和运动的爱好与热情，让我感受到了自己原本就很强的工作能力，自己的可圈可点之处。幸好有工作可以证明自己，不然在常年不被爱和认可的家庭生活中，除了孩子和爸妈，我会以为生活根本无可恋之处。
以前的我，将自己归为性冷淡者。然而，在那次出差及之后在单位散步时，他某一瞬的靠近，忽然像打开了我的某一个感觉开关，对他从未真正动心的我，在那一瞬间忽然感受到了身体对他的不由自主的向往。此后，便心心念念想要经常看到他，甚至想为了时常见到他而调换部门。这对于冷性子的工作狂一般的我来说，十年不遇。
也是在他这里，感受到欢乐颂里说的“身体比心灵诚实”，感受到何为“相思成疾”。八月里，我开玩笑式的聊天内容，却问出了他内心的真相，于是我遭遇了数个日夜的食难下咽夜不能寐，之后高烧三日。
我苦笑于这份爱了不行不爱要命的见不得光的感情，苦笑于这个年纪还要再来一次“相思成灾”的真实感受。为何要这样对我，上天究竟要渡我成仙，还是想渡我成魔？
最初，我采取逃离，选择了外出学习。我想，隔离诱惑是一种十分可靠的办法。不曾想，不断掉一切联系的空间阻隔，根本毫无意义。这种隔离，会演变为催化剂。因为爱，所以舍不得伤害，依旧会回他的微信消息，会开解他，却阻不住话题勾留于彼此的感情上。
你能相信一个已过不惑的中层，可以将所有工作之外的时间基本都花费于和一个女孩子聊天且一聊就是数月并日日均报备行程吗？我常常疑惑于他这一点，是否代表真爱。但我们每次见面吃饭，的确可以从六点不知不觉聊到十点，还嫌时间太短意犹未尽。我的一点小情绪，或者无心之失导致的未回复，他便会胡思乱想，第二天会收到他的确认的长篇信息，但他却又时时刻刻照顾我的情绪，从不生气。
我曾想断掉。因为这是一段看起来毫无希望走向光明的感情。与其让感情在诱惑和幻想中沉沦，不如让现实的骨感打破理想中的美好。于是，我又自以为是地采取了愚蠢的打破幻想的办法——突破。
在主动提议去酒店的路上（此前我已拒绝两次），十分钟的路程我逡巡了30分钟，用各种事情在心里拖延着，担心事后不能达到目的——停止爱他。我无非是想以床品验证他究竟是不是色字当头，却忘记了万一他不是而是真心爱我或者他床品床技很高我沦陷更深怎么办。我高估了我对自己性冷淡的评价。只是一味地想用以毒攻毒的办法打破自己对他的幻想。
结果怎么样呢？虽然没有非常完美，但却导致了接下来月均七次以及每次时长一个小时的爱欲结合。不见时蠢蠢欲动，见面时情长时短。说是他开发了我，也不为过。我不曾知道原来自己除了在他面前有此生从未表现出的小女人的一面外，还有如渴求欲望的一面。但他依旧会特别在意自己的表现，会因为偶尔的不完满，过于自责。
我也在一次又一次的自我诛心中找到了投入的平衡点。不怕离婚，可以放弃抚养权，不一定非要与他有未来，所以，分开时可以由着自己怀疑他有半天不主动联系我就是没那么爱我，不懂得给惊喜也说明没那么爱我，不敢给承诺更是不那么爱的表现……我放纵自己怀疑他，也由着自己作践自己的心意。
然而，在一起时，还是想拥有。分离时，我又变为男人思维，不再像原来那般患得患失，觉得好像可以随时不联系。如果不能拥有，那不如放弃。是因为这样的心理，我才自动生成了这样的应激反应吗？
可我明明跟老公一起那样时会想他会想哭，明明想跟他生一个孩子，但他却不想干涉我是不是想要二胎。我明明想年老时还有他陪牵着我一起散步一起聊天。他说随着我们的接触，他越来越深入了。我问他，如果我们意外怀孕了，是否希望我告诉他。他竟然希望留下孩子，直到我们可以在一起。
我中间之所以疏远，可能是因为某个周五和周日分别后他返回单位及家中，我忽然醒悟自己并不能改变什么，以及那周的周二忽然想到了若是将来众叛亲离他亦转身我可能会生无可恋选择自杀，所以才选择了疏远。他感觉到了这一点，很难过。在后来吃饭时甚至红了眼眶。他讲他也曾想过自杀的问题及人生有什么意义。在我俩之间，这种心意相通或心有灵犀的事例很多。
我们依旧继续着。我依旧见时爱，别时冷静，日记基本罢笔。他则见时爱，别时想念，还会难过地写下一些心情。他常想拍合照，但老是被我阻止。与老公，如今能做的，就是育儿及房租大致AA，我不图他的，他也不图我的，因为财产清楚，所以婆媳客气和睦，仅此而已。但也不算是搭伙过日子，毕竟与老公20年的爱摆在那里。
在开始前及现在，他都不曾完完全全地给过承诺，只是说想余生是我，但实现很难。他也明白，感慨于我的勇敢。所以，对于未来，我早已不抱希望。于我而言，某些事，在激情时深爱时都没有去实现的动力，那以后也不可能实现了。
他虽难过，但却说，现在是最重要的。金钱不重要，事业不重要，净身出户也没什么，但只怕一个操作不当，连眼前的局面也保不住。我笑他，怀疑他，这把年纪，还能如此爱一个人。吻过他的唇，眼泪淌落，我竟然连爱都不敢付出全力，如果不能拥有，我不期望遇见你。
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我的回复：
你好，谢谢信任。你的标题是，这算是真爱吗？我知道真爱怎么定义，但是从你的描述来看，如果你把这段感情当作婚姻的补充，因为你也没打算离婚，他应该也没打算折腾了。
世上多这么一个男人让你还可以感受到爱，还可以觉得自己内心是可以爱的，好还是不好呢，当然对于你们来说是好，但是对于各自另一半来说，会是好还是什么？
其实人内心当中有一种补偿心理，就是觉得，我在婚外享受到这种好了，如果婚内的人还过得去，不是仇人那种，可能就会适当的补偿很多。
譬如经济上的，也可能是情感上和关心上的，如果这样，可能会更好一些，因为你内心上亏欠了，然后享受了另外一个男人对自己的好，自然的会想着对家里更好。
是不是真爱呢，并不是很重要，重要的是，你们在情感高峰也没说要在一起，现在慢慢回落了，也没说要断掉，就相当于人生当中就多了这么一个人了，你挣脱不了，大概也懒得挣脱了。
这样的婚恋模式，在我们生活当中越来越常见的时候，其实就是我说的情感的多样化，虽然我们没有说开放式婚姻的地步，但实际上我们只是在用自己内心的善意或者普世的道德要求，掩盖了这部分的婚恋，实际上它就是。
但我们的文化上又不允许，所以你会享受这个男人对你的好，回到家你也会补偿男人的缺失。这就是婚姻的模式。
——火养