和“对的人”在一起应该有的 5 种感觉，你有过几种？

幸福，大概就是找到了一个你想对 Ta 说很多废话，他也愿意听你讲废话的人。

当两人都选择闭上嘴，不再与对方分享日常，或者每次试图的分享总会遭到对方敷衍、冷漠、嘲讽、说教的态度，感情走向肯定会不明朗。

互不吝啬分享，同时给对方的分享足够的回馈，是亲密关系能长久稳定的重要特征。

同时，你们因为有了这份深层次的情感链接，相互都懂对方，不会为了说话而硬说话。有时两个人静静地呆着也不觉尴尬，你忙你的，我做我的，也是一种刚刚好的舒适。

现在告诉大家 3 点聊天技巧，助你们感情更幸福：

1. 共情：换位思考，让你感受到被理解被关爱。比如，“我知道你很难过”“感谢你对我的信任”“这么不容易的事，你是怎么坚持下来的”等等。

2. 回应：通过积极的口头、肢体语言、或文字来表达，比如，一句暖心的话，一个温柔的注视、一个甜甜的微笑，一个大大的拥抱等等。

3. 支持：善于发现你的闪光点，及时肯定或鼓励。比如，“你今天真好看”“别怕，我支持你”，“如果你需要帮忙，记得来找我”“你能行”等等。

分享的实质，就是在接纳、倾听中建立连接和共鸣，从而加深感情。

如果你们能为对方敞开心扉，共享彼此的秘密，那么你们一定很亲密，因为彼此想要了解，想要更爱对方。

自然做自己

就能得到对方的欣赏

我们终其一生，不是为了要满足每一个人，而是要找到同频共振的那一部分人。

爱你的人，见过你的丑样子，仍然不嫌弃你；知道你的脆弱和不堪，依然不离不弃地陪伴在你身边。

Shaver & Mikulincer 强调，一个人对自我的认知，很大程度上受到生命中重要他人的影响，而亲密关系则处于核心地位。

和“对的人”在一起，你会对自己有更深的了解，并开始逐渐完善对自我的认知。

当自我认知愈发趋于积极和稳定的两个人相互作用，就更容易维持一段平等健康的亲密关系。

美国治疗师 Brené Brown 指出，想要与对方建立深层次的联系，就需要克服羞愧感和焦虑感，敢于在 Ta 面前展现更真实的自己，包括脆弱和不足。

如果对方能在你脆弱时给予良好的共情，感情也会更优质。

所以，“对的人”是能够让你安心地向 Ta 暴露自己的脆弱，让你敢于做自己的爱人。

廖一梅说过：

人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

当你自然舒适地做自己，就能得到对方的欣赏，这是一种难能可贵的接纳和肯定，更是一种深层次的理解和默契所在。

在争吵中深化感情

生活就像一道菜，光有肉和菜不行，还要加点油盐酱醋。而吵架，是感情里必不可少的调味品。

美国著名心理学家 John Gottman 在长达 40 年对婚姻关系的研究中，得出这样一个结论：

婚姻总会出现各种问题，而这其中 69% 的分歧会永远存在。

再相爱的彼此，也免不了斗嘴争吵，只不过床头吵架床尾和，所有的矛盾争吵，终究都抵不过一句舍不得。

很多人在争吵的时候会预先抱有消极悲观的想法，以为对方怀有恶意。

心理学研究者对于那些预设对方怀有恶意的伴侣进行的研究表明，

他们处于一种高度生理唤醒的状态：对抗-逃跑-呆滞的模式会被激活。

而预设对方怀有好意，能够降低生理唤醒水平，抑制高度的警戒心，同时多了一份理解和同情。

在我看来，处理冲突，也是一种爱的能力。

当你负起相应的责任，减少情绪激烈的控诉，真正做到就事论事，共同寻求解决问题的办法，而不是为了吵赢而争执时，你才有机会发现一个全新的自己，以及一段全新的亲密关系，这些都将加深你们之间的感情，拥有吵不散的感情。

此时，心姐想起网上很火的一幅漫画：爷爷奶奶互相怄气，各坐长椅一边，结果天上下雨了，爷爷依然生着气，手却不由自主给奶奶撑着伞。

彼此滋养

共同成长

为彼此成为更好的人，这种共同进步的感觉，说明你找到对的人了。

不是说你们在一起要取得多大的成绩，而是一起加油越过越好，比如说，情绪变得更稳定了，心态变得更积极了，更有动力赚钱了，学会了新技能等等。

一段共同成长、互相兜底的感情，不仅会让平淡的日子变得有滋有味，也会让人生变得丰盈，回味无穷。

倦了时，彼此安慰；冷了时，相互依偎。

因为有彼此的存在，不用害怕前路艰险；因为有彼此的温暖，不用畏惧脚下坎坷。

就像舒婷在《致橡树》中描写的：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依......”

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依......”

长久的感情，关乎未来的规划和努力。

当你们之间缺少了同一个人生目标时，从某种程度上讲，两个人已经失去了平衡。

因此感情不仅仅是两个个体表面上的结合，而是可以见证彼此的蜕变，共同找到人生的意义，彼此滋养，相互成就。

以“我们”的方式思考

对未来有信心

美国著名心理学家斯腾伯格的“爱情三角理论”，认为好的爱情由 3 个基本要素构成：

激情、亲密和承诺。

一个真心爱你的人，会认真规划你们的未来，给你稳稳的承诺。

在感情中，既能合理地表达自己的情绪，又能兼顾“我们”的需求，才能解决冲突。

一个人如果过于执着于自己的感受，把自己看得太重，表达想法时就会很主观，更无法兼顾“我们”。

如果 Ta 能放下“我”的情绪和“你”的对错，以“我们”的感情为先，就能更冷静理智地处理矛盾。

即便遇到困难，两个人也会习惯性地考虑到“我们”，然后相互协调，一起集中精力找到解决办法。

毕竟很多时候，“我们”的关系比对错要重要。

那个能与你齐心协力合作、将“我们”看成一个整体的人，能更好地解决问题两个人对未来生活自然充满信心。

乍见之欢，不如久处不厌。

两性交往，其实没有绝对的配不配，还要看合不合适，以及愿不愿意相互磨合。

比起那些来得快去得也快的激情，这 5 种感觉是可以在相处中磨合出来的。

愿你能和对的人在一起

作者：杜言心，英国伦敦大学心理学硕士，国家二级心理咨询师，研究心理学多年。心姐想用专业和温暖，一直陪伴你哦！微信公众号：简易心理学（ID: xinli01）白兰花Michelia 经授权发布本文。