文：陆陆
欣欣第一次见到婆婆就感觉特别亲切，婆婆拼命夸欣欣漂亮懂事，说能有她这样的儿媳妇是天大的福气。欣欣非常感动，经常给婆婆送各种礼物。可是，现在看来，欣欣觉得婆婆只是虚情假意地在演戏。
欣欣怀胎六个月了，老公由于经常要出差，婆婆从老家赶来照顾她。欣欣很感动，每月给婆婆5000元的生活开销，但是婆婆几乎每天做的菜都是一样的：老到咬不动的菜心，一盘怪味的咸菜混合着廉价又肥腻的肉沫。欣欣几次提示婆婆，胎儿需要营养，饭菜质量很重要······婆婆置若罔闻。
无奈之下，欣欣只能出去和朋友一起吃饭算是打牙祭，一天，欣欣正在外面吃着晚饭，老公一通电话，还没等欣欣开口，就是一顿劈头盖脸的痛骂：“你又欺负我妈了是不是！我妈辛辛苦苦伺候你，你倒好，天天出去浪费钱！”欣欣百口莫辩，只能火速回家，一开门，看到坐在沙发上的婆婆正在抽泣，跟儿子小声絮叨着什么，老公的脸色都变紫了。最后，欣欣为了不动胎气，当着老公的面跟婆婆道歉，婆婆的嘴角立刻扬了起来。欣欣却为此难过了很久。
这样的事情在欣欣家是常态，老公基本上是甩手掌柜，“问我妈去”是他的口头禅。而婆婆就是女主人，指手画脚。婆婆看欣欣哪里都不顺眼，指桑骂槐地说她。还经常拿她跟别人家的儿媳对比，当着老公的面说别人家儿媳如何麻利、如何细心，如何贤惠。
欣欣婆婆和老公都是没有边界感的人，婆婆觉得儿子的事情就是她的事情，她必须包办孩子的一切。而欣欣老公是个躲在妈妈身后，不肯长大的小男孩。
回根溯源，在欣欣老公的原生家庭里，婆婆因为丈夫的疏离而造成情感的空洞，于是拿孩子来填补感情的空缺。欣欣的老公从小到大表面上不缺母爱，但母爱质量堪忧。他长大后，抗拒亲密，表现得很被动，家庭责任感缺失严重都跟这种低质量的母爱有关。
而婆媳矛盾的根的核心正是在于边界感不清，导致矛盾频发，所以一定要建立自己的边界。例如，欣欣明确跟婆婆提出自己的要求，给出合理的理由的方式说明底线，划清界限。记住，任何时候都不要越界！
已经嫁入这个没有边界感的家庭，欣欣该怎么办？
首先，孩子最好由欣欣亲妈带，如果条件不允许，宁可花钱请育儿嫂也不要婆婆带。因为一旦有了孩子后，矛盾只会更多：育儿观的不同，生活习惯的不同，饮食方式的不同······· 婆媳矛盾这个长长的链条里，任何一个问题的解决，都需要双方作出让步，但是这样的让步又为新一次的爆发埋下了种子。
其次，让男人参与到育儿中来。心理学中有个著名的“皮革马利翁效应”，简单说，就是从一开始就给老公树立好爸爸的形象，不断给他这样的暗示，多创造机会增进爸爸与孩子的互动，老公从中找到成就感和被需要感，也会以“好爸爸”的身份来要求自己。欣欣老公不是很有主见，依赖性强，这就需要欣欣更直接了当地提出要求，比如”给宝宝洗个澡“”带宝宝出去晒会太阳“等。就算老公拒绝了，他也会产生愧疚感，那么下次再对他提要求就更容易实现。所以，欣欣要经常对老公提育儿要求，就算被拒绝也要坚定一起育儿的立场，千万不要让他习惯无所事事，更不要自己大包大揽。
最后，欣欣要守住自己的界限。根据我的观察，婚姻和谐的女人大多拥有界限意识，守得住自己的界限，也不会逾越对方的界限。欣欣老公是在溺爱中成长的，长大之后还非常依赖母亲，边界感不强。欣欣需要停止对老公母爱般的付出，他作为成年人，可以自己做家务，打理好自己。如果偶尔帮老公做了这些事情，也一定要让他帮做一些力所能及的事情。这方面，必须划清界限，有来有往，适度拒绝，保持平衡。
说到底，最根本的解决方法莫过于姑娘们婚前擦亮眼睛，不要嫁入这种没有边界感的家庭~~
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辣妈菲也（spicymom2014），从神经大条、没心没肺的文艺青年，变身三头六臂、金光闪闪的妈妈；从通信业世界500强海外骨干，变身回国女性创业者；从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒；愿我像一个人格鲜明的闺蜜，一路陪伴你左右。