有粉丝来找我倾诉，按照以往惯例，以第一人称自述，方便大家阅读。
我婆婆今年刚过六十大寿，她经常当着我老公七大姨八大姑的面拍手夸赞我，说我是她见过的为数不多的好相处的人。
我听了也只是笑笑，心里想的却是：你这么强势，我不能硬怼你吧，反正怼你我也怼不赢，不如心甘情愿认输好了。
当然，我内心也觉得这是婆婆对我最高的一种肯定了。因为如果了解她的话，就会发现她是一个比较不好相处的婆婆。今天主要跟大家聊一聊我和婆婆的故事。
先做一下背景介绍，婆婆自幼父亲早逝，母亲一个人拉扯七八个孩子长大。可想而知，婆婆的童年并没有太多关爱和温暖。婆婆自幼无人可以依靠，从小就知道凡事都只能靠自己，所以她是一个必须拼命活着的人。
她念小学的时候，每次考试都是全年级第一名，因为她够拼命。她会提前把老师讲的知识预习好背会，如果有一个题不会，她会一晚上都睡不好，这种自觉性对一个七八岁的孩子来说非常难得。
后来参加工作后，婆婆照样是单位最勤奋的人，她的可贵品质慢慢都显现在她的工作上，做事情一丝不苟，丁是丁卯是卯。婆婆那时具体干什么我真是不太清楚，只知道是销售方面的。
我真正了解她是在她 50 岁退休以后，那是我第一次见识到婆婆的价值。
婆婆退休不久，就有一个公司的领导登门拜访，要聘请婆婆去他单位做二把手，掌管公司的财务和销售。我记得当时那个领导说婆婆有一项技能非常厉害，她只要看一下公司的报表，就能对公司的情况了然于胸，让他自叹不如。他还说婆婆讨债的能力非常强，多年的债务都可以追回来，所以他不惜重金也要聘请婆婆去公司压阵。
我当时刚认识我老公，并不了解情况，听到后只觉得婆婆真是够牛逼啊！那时懵懂无知的我，并不知道一个强势的婆婆会给自己的生活带来哪些困扰和压力，就这样误打误撞地闯入了婆婆的生活中，自此开始了和她长达10年的磨合过程。
和婆婆的第一次交锋是在我婚前买新房的时候。
新房是婆婆出的首付，但我当时仗着我老公她儿子对我的宠爱，恃宠而骄，非要在房本上写我的名字，以此证明老公是真的爱我。我老公当时为了表示自己的诚意满满，回去就和他妈说要写我的名字，婆婆坚决反对，说还没有结婚，我又没出钱，万一结不成婚不是瞎了吗？我老公当时是猪油蒙了心吧，坚持非要写我的名字，然后他们母子爆发了第一场激烈的较量。
婆婆坚决不让步，不听她的就不出钱，最后我老公灰头土脸地回来给我说了。我当时也是蛮横无理的刚大学毕业的小孩，心想不就是害怕我飞了吗？所以没多久我就赌气和老公去扯了结婚证，然后拿给婆婆看。婆婆无话可说，为了儿子的爱情，再不满意也只得同意写我的名字了。
不过最后我也没有写上我的名字，因为我又不傻，为啥非要写个名字让婆婆不开心呢？反正也是婚后财产，写不写名字都无所谓了。
婚后不久我就怀孕了，怀孕过程中婆婆很忙，全国跑着去拉客户、要账，所以整个孕期我基本处于自生自灭状态。不过我心大，丝毫不在意婆婆不来照顾我这种事情，加上不到 24 岁就怀孕了，年轻身体真的好。老公也是个好男人，经常帮我请家政打扫卫生。
前几个月就这样过去了，最后临产前一个月，有一天我突然无法直立行走了，大夫说我耻骨分离，通俗讲就是孩子还没到生的时候，就已经下到骨盆里面了。这个时候如果生下来就是早产，不生下来我就要卧床休息，不能走路。
那真是一段剧痛的时光，我不能动，就连上厕所都很困难。婆婆那个时候还在忙工作，我亲妈也不能来照顾我，老公需要上班，我只能一个人躺在沙发上扳着手指数日子。
我当时并不觉得婆婆不来照顾我有什么不对，而且觉得自己也不用人照顾，只要解决上厕所的问题就好了。老公不在家的时候，我都尽可能的少喝水，减少上厕所的次数。而且老公上班的地方离我家很近，我可以随时给他打电话，他五分钟之内就可以赶回来照顾我。
我这样在沙发上躺了一个月后，终于可以把孩子生下来了。但这个时候发生了一件让我想起来就很心酸的事情。
我生完孩子后有点抑郁，爱哭，奶水又不好，心情更不好，婆婆可能是女强人吧，看不得这些唧唧歪歪的事情，在医院经常批评我太矫情，说那么多女人生孩子就没见像我这么娇气的。我本就是那种不善于争辩的人，说不过她的伶牙俐齿，就只好默默抱着孩子流眼泪。
婆婆见我这样更心烦，到我出院那天可能实在忍不了我了，把我大吵一顿后摔门走了，留下我和孩子在医院。我只好给老公打电话，老公来把我们接回了家。
回家后，我跟老公哭诉，老公就极力哄我，说他妈强势惯了，见不得哭哭啼啼的，再说你又不是她女儿，不连心。他让我不要哭了，说他以后会加倍对我好，将我在他妈那里受的委屈都补回来。
自此我和老公达成共识，我让着他妈妈，我老公让着我。
有了孩子后，我和婆婆的接触增多，婆婆的强势就日益明显了。孩子穿什么衣服、吃什么饭都要得到她的许可，我稍有不慎就会挨吵。一开始我也会反驳，但后来慢慢发现，如果我反驳，只会多一条罪状：强词夺理，死不认错。所以我后来越来越沉默。
可能很多人都会忍不了，可我觉得还好。婆婆虽然强势，可也是为了孩子好，她是个爱操心的人，那就让她操心吧，我只要按照她的命令执行就好了，反正受益的是我家宝贝。
婆婆对宝宝是真的好，我坐月子时她在深圳出差，还专门去香港给宝宝采购了全套的生活用品，从一个月到一两岁的衣服，从吃的辅食到宝宝用的洗漱用品，从几个月到一两岁的玩具，她都大包小包地背回来。
我确实很感动，很感恩，所以就暗暗下定决心，以后要多顺着婆婆，不要惹她生气，她都这么大年龄了，还背着这么重的东西真的太不容易了。
但是到了孩子幼儿园毕业，关于要不要去上一个学前班（就是专门教一教汉语拼音和简单数学运算的班）的事，我和婆婆还是发生了激烈的争吵。
她坚持让孩子去读学前班，因为她觉得这样念小学不吃力。我坚持不去读，因为我觉得教育是长跑不是短跑，让孩子多玩一年难道不好吗？之前吃的穿的我都听婆婆的也无所谓，这些都是小事，可我自己的孩子我想自己教育，不想让婆婆教育。
婆婆显然不这么认为，在她眼里我就是一个没长大的孩子，她常说“我吃的盐比你吃的米都多”、“不听老人言，吃亏在眼前”等等，说我根本不懂怎么教育孩子，所以教育孩子这种大事必须听她的。
可我也是读了很多书的新时代女性啊，我研究生都读完了，我有很多学习经验和理论要教给孩子。
其实我也是被宠着长大的，自小都是别人来满足我的要求，但嫁到他们家后，我做了这么多年低眉顺眼的好媳妇，我也是有性格的好不好。所以，我坚持不让步，不让孩子去念学前班。
面对我的不妥协，婆婆开始对我狂轰乱炸，各种打击我——那些话我现在已经忘记了，我不记仇，当初她怼我怼得再狠，过了我就忘了。反正最后还是婆婆胜利了，我这小胳膊到底没能拧过她这大粗腿。
回忆到这里，我感觉和婆婆交手我好像从未赢过。不过我也不是在乎输赢的人，并且我总觉得婆婆不容易，同样都是女人，她需要像参天大树一样坚挺，为这个家遮风挡雨。
而她的儿子，我的老公，这棵大树却为我提供了庇佑，我才可以背靠大树好乘凉，基本上没有为钱发过愁。所以我还是要感谢婆婆，是她生的我老公。
尤其是我十月怀胎生了孩子之后，更加理解一个做母亲的心，不管她的方式如何，态度怎样，她的出发点都是因为爱。
最后关于孩子的教育问题，经过我老公的努力和协商，我们采取了折中的教育方法，婆婆负责辅导孩子的数学和语文，我负责孩子的英语及其他。
在这些学科上我们互不干涉对方的教育理念和教育方式，她喜欢严格要求孩子，她就随便吵孩子都可以，甚至动手打孩子，我都不得干涉。我喜欢宽松自由和谐的教育方式，那么我带孩子的时候她也不要干涉。
慢慢地，我和婆婆基本上不再吵架了。我根据婆婆的特点，总结了她的一些喜好来专门哄她开心，所以婆婆不但不吵我了，对我的要求也没有那么多了，我也活得越来越自由。
比如我发现婆婆喜欢照相，我就专门研究过如何拍出更好看的照片，每次出门玩，我都是扛着相机的那个人，我会寻找好角度和美景，再喊婆婆过来照相。我婆婆非常高兴，因为每次都会拍一些令她满意的照片，她可以拿来在她兄弟姐妹中显摆。
还有我发现婆婆是一个喜欢倾诉的人，于是我就学会了聆听。她给我讲的一些事情，我都很认真地去听，即使不感兴趣，毕竟我和婆婆有近 30 年的年龄代沟，想法会不一样，但我都会对她表示尊重和理解。
可能有的人会说我多虚伪，累不累啊。我觉得还好，对于这个为我老公全心全意付出了她整个人生的女人，我就需要安静地听一听她的话。这样并没有什么损失，哄好了婆婆，我老公不是更加轻松一点吗？我不就积攒了更多向老公要宠爱的资本了吗？
婆婆看起来是一个大大咧咧的人，可是记性非常好，我什么时候说过什么话，做过什么事，她都记得非常清楚。
我和她吵架时，总因记性不好而处于不利地位，所以慢慢的我也就不费那个劲了，她说就说吧，我就权当没听到，我只要在婆婆的一顿教育下说“我知道了”就可以了。
其实她说的啥我根本就没听进去，不管她再怎么批评教育我，我也是有想法的人，我不会因此改变自己的行为方式和独立的思维习惯。
婆婆是一个一生缺少宠爱的女人，自小没有父亲，公公和她性格严重不合，磕磕碰碰几十年了，也没得到过太多来自公公的宠爱。生的又是儿子，儿子长大后又被我这个所谓的“狐狸精”拐走了。
我挺心疼婆婆的，同样都是女人，她得到的爱太少了，我愿意多记得她，所以节假日生日都是我提醒老公给他妈妈打电话。
我出差都会在网上选好礼物邮寄回来，让我老公给他妈送过去。我也教育孩子多爱奶奶，因为奶奶年龄大了，迟早有一天会先离我们而去，我们要理解尊重珍惜奶奶。
我和婆婆的交锋经过10年的磨合，基本上已经磨得差不多了，她的年龄日益增长，身体健康也不如以前了。
她这么好强的人，其实说到底也是一个女人，她的要求其实挺低的，就是希望自己被看到被认可而已。
虽然我和婆婆的交锋基本上我都是认输的那一个，不过我觉得这不是真正的认输，因为她是我老公的妈妈，输给老公的妈妈不丢脸。我对婆婆充满了感激和敬佩，以及心疼。
可能有人会觉得我写的好假，现实生活中哪有这样的事情啊？我只能说其实很多事情都是真的，只是你不愿意相信或者没有遇到而已。
我有个女同事，长得特别漂亮，嫁给了一个官二代。
漂亮女人通常都是有脾气的，她的脾气尤其大。在她生了孩子之后，因为孩子的养育问题，与公婆闹得水火不容。
老公很难办，但因为实在太爱她，就站到了她这一边。孩子是她生的，她做主，小的时候让自己爸妈带，周末、过年过节，也都在自己爸妈这边过，把公婆晾在一边。公婆没办法，找了个理由，出国定居去了。
前些年，她的孩子大学毕业，公公婆婆也从国外回来了。公婆利用自己的资源帮孩子找到工作；公婆在国外又赚了钱，回来北京买了大房子。而她呢，老公在她的“指挥”下，早年辞职下海，但一事无成，一名不文，别人家都住大房子去了，她家仍旧住在单位20年前分的破房子里。
人都是愿待在好地方的，女儿、老公周末都往她公公婆婆那边跑，她不好意思去。久而久之，老公和她的感情就淡了。据说前年她离婚了，老公再找了一个新的，而她，已经五十多岁，她父母前些年也去世了，现在她和她养的一条狗，一直住在那间几十平的小房子里。
这是我身边所见到痛击老公软肋的例子。
所以有一些女人的问题就来了：女人希望男人淡漠自己的婆婆，只对自己好，又怎么可能？这种其实是撕裂男人的思维。把男人给撕裂了，他又怎么会对你好？
所以，和婆婆还是别撕了！毕竟，赢了的日子也不见得就好过...