今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668……我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫???
打个出租车回家，路上想起来买点水果，司机师傅就说了“附近有家水果店，水果可好了还便宜，我带你去”。被热情的师傅感动中。水果店是新开的，老板娘还不太会削菠萝，说等五分钟。我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看，叫她女儿：“把你爸叫进来削菠萝。”然后我就看见司机师傅不好意思地进来了。
中午去妈妈那儿蹭饭，我弟弟也在，我：你怎么也在这儿，老弟：老婆回娘家去了，昨晚上陪咱爸喝酒到半夜，在这凑合了一宿，我对厨房的老妈喊：妈，快点做饭，我刚起床，早上什么都没吃，快饿死我了，玩手机的老弟站起身往外走：刚想起来，一晚上没回去，早上还没人喂狗……
我哥哥上高中交个女朋友，爸妈坚持不让早恋，要学业为重，我弟萎靡不振，后来和一男同学形影不离，经常一块关门写作业，经常一起打完球后，我弟还老给他同学洗短裤，我妈慌乱了手脚，疑心弟弟喜欢男的，左右权衡半天，让我弟找原来女朋友，前一段，我弟结婚了，伴郎是那个男同学。
老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：”不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：”媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”然后我就看到全部的字：”酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
难怪古代不让女性当官，试想下女官审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小民哪有做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”瞬间直接就让犯人懵逼了。
过年去给媳妇她们家拜年。自打我进去她们家门，她哥六七岁的小儿子就一直不高兴。找了个机会我就问他：乖乖！咋了？心里有事？孩子看我一眼：去年的时候，我也有个对象，后来就给黄了！我哈哈一笑：为啥黄鸭？孩子一撅嘴：还不是因为过年去她们家时，没给她们家小孩儿压岁钱！
老婆娘家塆子里都是一个姓，辈份观念强，我成为她家女婿后，在塆子里跟她们家一样辈份也低，随便牵个小孩出来都得叔啊姑啊的叫。这不又去老婆娘家，才走到她家屋后，几个小屁孩在玩扮家家，见我提着礼品就围过来，直呼我名：XX，带啥好吃的，给叔啊姑啊弄几块尝尝？我一外姓人在这塆子无形中矮辈分，心里本来就不舒坦，听小屁孩这么一叫，气不打一处来，张口就骂道：我是你爹呀，要给你带好吃的……“咳咳”我话音未落，就听转角处传来两声咳嗽声，抬头惊见老丈人双手倒背从转角处走出来……
老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！（老公对老婆说，我的一切都在你的股掌之间，没想到儿子回答到……）
我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
放假了，我寻思帮老妈干活，去买菜。我学着段子里，跟着一个大妈去肉摊，先买肉。大妈要灌香肠，老板笑容满面说十块一斤，上次老妈说灌香肠十六块的。这家的肉确认是好肉，我爽快灌三十斤。香肠灌好后，老板说十八块一斤，我说：“没搞错吧？为什么我要十八块，刚才那大妈是十块”老板说：“你跟老太太比啥子，她孙女是我儿子同桌”