1.一家四口逛商场我和媳妇说：“给我买条裤子吧！”结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。”两岁小女儿接了句：“姐姐说的对，不买。”
2.一天去朋友家玩，到他家，朋友对我说：“看我们家狗，多可爱。”我：“是啊，挺可爱的，可是你们家狗为什么一直喵喵的叫啊，这不知道的人还以为是猫呢！”朋友：“它就是猫啊，只是它的名字叫狗！”
3.这天晚上在网吧里打完游戏回家，刚进家门就看到老爸老妈在吵架。老妈坐在沙发上生气不说话，老爸抽着烟挠头发苦恼。老爸说：“不知道怎么她就生气，我也是很迷啊！”我就过去对老妈说：“妈你别生气了！我把我爸送我的节日礼物送给你！”老妈指着老爸说：“你还不如一个孩子机灵！”
4.我和女朋友都喜欢啃鸡爪。第一次去女朋友家里，她妈妈炖了一只鸡，一个鸡爪正好放在眼前。我就想夹在碗里。正往下拿呢，女朋友狠狠地踢了我一脚。我一抖，鸡爪稳稳地掉进了他爸的碗里。他爸看了我5秒钟后，说：“谢谢啊……”
5.礼拜天我一觉睡到了晚上6点，同事给我打电话：“今天加班，你怎么没来啊，要扣你全勤呢！”我急了，赶紧去女老板家找她，她气呼呼地说：“你还知道来啊，你看看都几点了！”我解释：“我一觉醒来天就黑了，你等急了吧？”女老板说：“我要不放出风扣你全勤，估计你都不来吧！”我赶紧说：“怎么会呢，咱这就开始！”说着，我就开始给她家别墅打扫卫生。忙完这些都凌晨一点了，女老板气呼呼的说：“你还真是个老实人啊。”看她这话说的，谁还能不老实咋滴，咱是人家的员工，好好给人干就对了。
6.正值下午堵车的不行，必须去建行。寒风中等了二十分钟出租，告诉他去最近的一个建行。说完了我只见出租司机特淡定的看到我，然后挂挡启动，走了五十多米红绿灯右转，到了。哎……我在这住了一年多了都。怀疑我给冻傻比了……
7.从上个月就开始，我就开始勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为国庆回家时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留下一线生机。表妹一个信息：姐，我国庆带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊…
8.公公随手买了几注大乐透，结果中了6800万的大奖。他用这钱给婆婆买了一辆手动挡的宝马M5。婆婆开了几天以后，忍不住抱怨手动挡的车不好开。小叔子叹一口气：等我长大了，我必须买两辆自动档的车！婆婆当时就被感动了，摸着小叔子的头说：乖儿子还是你对妈妈好，没白疼你啊！小叔子继续说：然后我和我老婆一人一辆，不能让我老婆开手动档的车！
9.最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
10.那年去相亲，路上看到有个大妈卖墨镜，她说：“小伙，戴个墨镜更有品味！姑娘就喜欢带墨镜的！”也不贵，十块钱买了一副。去到相亲地点，我头发一甩，墨镜一摘，那姑娘立马打媒婆的电话说：“我今天是要和一只熊猫相亲吗？”大妈没有骗我，墨镜虽然掉色，但确实让我更有品味，都成国宝级的了！