青春期孩子情绪不稳定，易怒易发脾气，并且一生起气来还不好哄。朋友吐槽起她青春期女儿来，一口气絮絮叨叨半个小时不带歇的。
事情还得从开头说起，青春期孩子晚自习回到家，发现借来的电子琴支架脚被二胎娃趴塌，支架一边高一边低，本来松开螺丝调整一下就可以解决的事情。没想到青春期孩子二话不说，直接发飙：
“XXX，你又乱动我的东西，知不知道这是借来的，搞坏了要赔新的给人家，你懂不懂？”青春期孩子一进家门就大吼大叫起来。二胎娃被姐姐吼是司空见惯的事，一副若无其事的样子走到了一旁，无比淡定地做着自己的事情。青春期孩子被比自己八岁的小屁孩撩得火冒三丈，一边骂一边狠狠地抽打：叫你乱动我的东西，做错事不道歉也就算了，你还当没事一样！
被打痛了的二胎娃哇哇大哭起来，朋友虽然很心疼二胎娃，但看到情绪失控的青春期大娃还没完没了，一时不知道如何干涉为好，只好静待青春期孩子发泄一通停下来后，急忙把二胎娃带回房间安抚。没想到青春期孩子还冲到房间再次对二胎娃又打又骂，并且连着朋友（妈妈）一起骂：做错事情不道歉还装可怜，就知道哭，你也是，她做错事情不责怪还宠着她。
朋友回答到：看到你采取打骂的方式处理问题，我很伤心很难过，因为我看中友爱、和睦、宽容，我希望你用温和的方式引导教育她，可以吗？交给我处理也可以。尽管朋友使出非暴力沟通的经典法宝：观察+感受+什么需求引起的感受+请求，但对正在怒发冲冠的青春期，并没有明显的效果，她不屑一顾地冷哼：你管教？算了吧，宠她还来不及呢！
在平衡二胎关系上，估计所有父母都会遇到类似这样的难题，尤其当两个孩子年龄相差悬殊发生冲突时，真不是父母想一碗水端平就能端平得了的，多多少少还是会把保护欲的天平偏向小娃。朋友家大娃正值青春期，自我意识强烈，易激动易冲动，行事说话往往不经过大脑管控；小娃正值人生第一次叛逆期，有了“自我”的概念，凡事要以“我”为中心。这件事在朋友看来，大娃打人骂人已经过分了。
当青春期孩子第二次冲到房间打骂二胎娃时，朋友被气得冲昏头脑，忍无可忍地脱口而出：够了，打了打过骂也骂过，不就是碰塌了嘛，我去给你调整就是。青春期孩子顶回：早去哪里了，我自己都已经调好了！朋友不想就这件事情再升级，采取强制力回避：好了，今天的事暂且打住，等你我冷静后再沟通。青春期孩子猛地一转身走出房间，砰地一声把门甩上了，然后恨恨的隔门喊话：从今以后，XXX，你不再是我妹！XXX，你不再是我妈！（生气的青春期孩子，就像发威的老虎，即便不咬人也要把大地震动，父母一定要保持冷静，冷静，再冷静！）
当亲子关系不好时，问题一定出在父母方。朋友反思到：如果在青春期孩子打二胎娃时，及时作出反应及处理：我知道你晚上非常忙碌，要练习表演曲，要练习英语口语，还要冲凉洗刷，要么把练习表演曲放最后做，我马上把琴支架调整好，可以吗？相信接下去的事情并不会那么糟糕，可朋友当时的注意力全关注小娃，心疼小娃，被忽视的青春期孩子有了怨气，并且认为妈妈偏心。
次日清晨，朋友一如既往地充当青春期孩子的morningcall，被女儿甩脸，女儿出门上学仍不理不睬，晚上回到家，还是不理睬妈妈。亲子关系陷入僵局已经整整24小时，如何去打破？朋友苦思冥想，但心中只有一个念头：尽快修复亲子关系，不与青春期孩子较劲！
再次日清晨，朋友又一如既往地充当青春期孩子的morningcall，还是被女儿无视，主动请求送她上学也被拒绝。但是朋友并不放弃，她想着只要在一起就会有机会，于是找个借口说到小区小花园里走一走，顺便和青春期孩子一同走进了电梯。看到青春期孩子提了表演服，于是问：需要我送琴去学校吗？青春期孩子直截了当地说：我自己中午回来拿！（孩子能开口说话，就说明气氛有所缓和了，否则像刺猬武装成一个满身是刺的圆球，纵使父母有多高能也无从下手）。
出了电梯门，朋友放慢脚步和女儿落下一段距离，然后冲着她的背影喊：女儿，我爱你，你不理我的日子过得太漫长，我希望我们恢复亲密的母女关系，好吗？虽然青春期孩子没有给出明确的回复，但是，她迈着轻快的步伐上学去了。
家是孩子最温暖幸福的港湾，父母是孩子最亲密最可依恋的伙伴，青春期孩子自主意识增强了，自我意识感和自尊心也强了，需要一个民主、平等、宽容的家庭环境来容纳TA成长。当和青春期孩子闹僵后，成熟稳定的中年父母应该主动找突破口，重建良好亲子关系。和青春期孩子较劲是得不偿失的做法，不仅使得青春期孩子更加叛逆，还会内耗时间和精力。与青春期孩子保持良好亲子关系，给予TA心理支持、情感安慰，才是成熟父母的做法。