文/麦穗小鱼
题记：
前两天有幸拜读了被称为“艺术天才”、“黎巴嫩文坛骄子”纪伯伦的一首诗，名字叫《孩子》。诗中写道：
“你的儿女，其实不是你的儿女
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
你可以庇护的是他们的身体，却不是他的灵魂......”
读后醍醐灌顶，却又很是怅然。如今，很多父母都把孩子当成自己的附属品，打着“为你好”的名义，掌控者孩子的生活、学习、兴趣、爱号等方方面面。
所以，有句话说：越是亲近的人，越是会以爱之名操纵我们。
确是如此！
“每一场成长都是凶杀案”，这是《狗十三》电影海报上的一句话。
只看这句话或许你会以为这是一部惊悚片，但是看完之后却被扎心了。电影里有太多的情感共鸣，我们看见了曾经的自己，找到了很多和自己类似的成长叠影。很多网友和专业影评人士都对这部影片给予了高赞，就像今夕何夕所言：“这里没有怀孕、堕胎、出走、死亡，就是一个女孩从童年到成年所发生的故事，却是我看过近些年最好的青春片。”
为什么？因为《狗十三》用朴素而真实的语言向我们诉说着一个时代的残酷青春，那里面有我们成长道路上共有的亲切感和孤独感。看完后，一声叹息——原来，我们都是这样长大的！
伴随着苦恼、无奈、痛苦的是萦绕在耳边的“听话，一切都是为了你好”，是毫不在乎的“不就是一条狗吗”......，李玩就这样用无数次妥协，从“任性不乖”到“懂事听话”，低着头完成了自己从孩子到大人的成长过程。
“我这么做，都是为你好”这句话几乎在所有的家庭教育类热播剧中都会反复听到。《小欢喜》中陶虹对乔英子说过，《小别离》中童文洁对方朵朵说过，《少年派》中闫妮对林妙妙也说过。小时候，我们的父母更是耳提面命不断地拧紧“为你好”这根弦。就算长大后成了家，父母还会时不时地来上一句“我都是为你好。”
曾经有人在网上做过一项调查，说的是在成长的过程中，你最害怕听到的或是印象最深的一句话是什么？
不出意外，几乎所有参与调查的网友都选择的是“我这么做，都是为你好”。
毫不夸张地说，“为你好”点中了“中国式教育”的痛点。下面这些话语你一定很熟悉：
“小孩子，懂什么，哄哄就好了”、“小孩子要乖，要听话，不然.....”、“打你，是因为爱你，长大后就明白了”、“不缺你吃，不少你穿，还有什么不满足的”、“我们起早贪黑地拼命工作，还不都是为了你，你就不能省点心吗”、“不好好学习，你就是死路一条”、“我们这么逼你学习，还不是为你好”......
我们不禁要问：明明是父母的一片好心，一份善意，为什么几乎所有的人都把“为你好”视为了魔咒？即使时隔多年，也依旧挥之不去，甚至依然困扰着自己。
或许，在成人的世界里，从来都没有把孩子当成一个独立人格的存在。他们只是把孩子看成了自己的附属品，以过来人的“睿智”不断给这件“附属品”增加价码。其代价就是，以爱的名义，以“为你好”的名义，掌控孩子的生活，左右他们的思想。
所以，自以为是的替代性补偿、“为你好”的体贴，有时候不过是成年人为掌控孩子制定的规则。李玩最初想要的是父亲对自己热爱物理的理解，而不是一条狗；李玩后来想要的是狗狗走丢后父亲的拥抱和安慰，而不是买回一条像爱因斯坦的狗作为补偿。可这些，父亲都看不到……
朱炫在其微博中曾经说过：
“真给孩子选一次机会，出生在哪个家庭，你就会发现，自己没有什么竞争力……不要觉得生了孩子，是给孩子一个大恩德。”
不知道父母们看到这段话会作何感想。
或许，感慨一番后，依然会选择视而不见吧！
经常有人问：中国家庭中亲子关系，为什么如此紧张？面对孩子的教育，为什么如此痛苦？
因为彼此之间没有界限感，因为父母给的爱“太浓太重”了，因为父母太想掌控孩子的一切了。当我们的爱对孩子来说成为了一种负担，那么再伟大的爱都变了味，都成为了一种“伪爱”。
“伪爱”说白了就是一种“暴力爱”，即，“狠狠”地爱。它既有溺爱的一面，又有暴力的一面。
不知道大家有没有发现，当下很多父母对子女的教育常常走极端，不是过分溺爱，就是使用暴力。过分溺爱对孩子造成的影响不必多言，有个词足以概括，就是“巨婴”。温室里的花朵哪里经得起外面世界的风吹雨打，一旦离开父母的怀抱，巨婴们的心理缺陷便一览无余。其实，在教育孩子的过程中使用暴力一样会对孩子的成长带来伤害，造成心理阴影，哪怕是冷暴力。
但是，让家长们无助的是，不使用暴力就管不住孩子。你心平气和地跟孩子讲道理，孩子不听，更不会记在心上。于是，以暴制暴，不是把孩子抓过来责骂一通，教训一顿。就是使用冷暴力，让孩子自我反省，什么时候认识到错误了，再与其说话。似乎后者效果更好，当父母利用这种教育方法尝到甜头后，就会启动“情绪自动模式”，以后再次遇到孩子出现同样的或者是类似的情况，父母就会惯性的使用“暴力”来解决。
无论是“给糖吃”还是“打手心”目的都是为了让孩子听话，在我们的观念里，如果孩子听话了，说明他懂事了，懂事了便意味着长大了。
可是，这清晰的逻辑背后却隐喻着：
听话是，你可以闭嘴了；懂事是，你要学会察言观色。
武志红在奇葩大会上讲到：“听话，是一场代代相传的骗局”。“听话”表面上是“一切都为了你好”，实际上大包大揽孩子的一切，从衣食住行、生活习惯、志向选择，到择业、结婚、生子。孩子成了大人的傀儡，不允许有任何反对的声音。
这是典型的“中国式亲子关系”——相爱相杀，捆绑共生。一如，曹保平导演说：“没有人注意到我们在什么时候就突然长大了，一切好像自然地发生，但那一天的到来其实是很残酷的。”《狗十三》就是想告诉我们，一代又一代就是这样被父辈的思想绑架着长大的，总有那么一段孤独的岁月，没人能真正听懂我们内心的声音。
那么这种“捆绑式”、“操控型”的爱会给孩子的身心健康带来哪些不良影响呢？
研究表明，从小被父母“掌控”的孩子，性格普遍懦弱。一方面，做事缺乏主见。他们习惯了在条条框框内按部就班地做事，很少去触碰其他不习惯的区域。“为你好”看似爱，其实是对孩子创造性的打压。好奇心本是孩子的天性，一旦失之，创造力更无从谈起；
另一方面，畏手畏脚，害怕失败。因为，只要做错了事就会被父母强行纠正，甚至会受到惩罚。于是，做起事来就缺乏活力和张力。我们常说“吃一堑长一智”，而如果父母一味地要求孩子按照自己的“正确方式”做事，看似帮助孩子少走弯路，实则为孩子的成长埋下了隐患。孩子毕竟有离开父母的一天，那时候他又该如何去应对日益激烈的社会竞争，又该如何去抵抗生活中的风风雨雨。
太多父母，自以为吃过的盐比孩子吃过的米还要多，所以，不理解、不沟通、不交流，渴望把孩子培养成自己理想中优秀、听话、懂事、让自己有面子的好孩子。他们教育孩子不是靠“热暴力”——吼或打，就是靠“冷暴力”——把孩子凉在一边。当孩子反抗时，父母也会“加大剂量”，进一步对孩子进行情绪控制。这“一热一冷”看似把孩子整的服服帖帖。实际上，所有平静的下面都是暗流涌动。被“掌控”的孩子因为情绪得不到及时的释放，长期的压抑会形成一种焦虑心理。
最可怕的而是，很多父母往往错误地以为孩子“变乖了”，变得懂事了。然而，他们何曾走进过孩子们的内心，去倾听孩子真实的想法。焦虑带来的伤害是显而易见的，轻则让孩子开始厌学，就像《小别离》中的方朵朵。重则会产生抑郁，就像《小欢喜》中的乔英子，甚至想通过跳楼来获得解脱。这难道是父母们想看到的吗？
毕竟，孩子不是我们手中任意揉捏的橡皮泥，而是一个有血有肉有感情会反抗的个体生命。小孩的世界里，非黑即白。父母想要对子女进行情感操纵，而孩子面对这种以爱为名的操纵，想要反抗，想要挣脱束缚。反抗挣脱无果后，大部分孩子会像李玩那样成为“懂事”的大人，另有极少部分孩子则选择了极端方式，以轻生来挣脱束缚。
“习得性无助”这个词很少有人听过，这是美国心理学家塞利格曼1967年提出的，是指：因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。一旦陷入了“习得性无助”的心理状态，会让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心。说白了，“习得性无助”会给人一种心理暗示——无论我怎么努力，都不会改变现状，不如选择接受。
被父母“掌控”的孩子更容易滋生“习得性无助”的心理，因为父母越想让孩子按照自己的方式变优秀，孩子就越想反抗。反抗的结果就是犯更多的错误，受更多的惩罚，被更多的调教。久而久之，孩子就会听任摆布，不再作无畏的挣扎。因为在他们心里形成了一个惯性思维，即，努不努力一个样，反正都无济于事。
被“习得性无助”困扰的孩子，面对困难和挫折，不是积极去想办法，而是习惯性的自我安慰。他们不会成为生活中的“不倒翁”，只会成为生活中的“葛优躺”。我们总是希望通过掌控孩子，来避免他们成长过程中少走弯路或是误入歧途。然而我们不知道，正是掌控的这个动作，促成了孩子们一直在逃避的命运。
每个纠结又拧巴，缺乏独立意识，自卑胆怯，喜欢逃避的孩子背后，都站着不肯放手的父母。
殊不知，在孩子的人生规划上，过分地加重父母的砝码，只会让孩子永远无法“断奶”！
听过这样一句话：
“世界上最远的距离莫过于，父母在等孩子说谢谢，孩子却在等父母说一句对不起。”
可惜，双方或许永远都等不到那一天。
现在想来，这是多么可悲的一件事，也折射出我们的教育该有多失败啊。我们固执地认为，在孩子成长的过程中，管的严一点，替孩子考虑的多一点，为孩子的人生之路规划的好一点，就是爱他们。可哪里知道，这“一点”成为了孩子的负担。有时候，孩子的人生之路非但没有如我们想象的那般顺畅，反而事与愿违。
“我这都是为你好，你长大了就明白了”，几乎是每个家长都在玩的套路。这句话几乎是无敌的，没有哪个小孩能够逃脱！而“为你好”其实就是“掌控孩子”的代名词。我们就这样用自以为是的爱，为孩子画了一个牢笼，禁锢了孩子的青春，锁住孩子的一生。
这难道是爱吗？绝不是！
有一种爱，叫做“没有敌意的坚决和不含诱惑的深情”。我爱你，因为你是我的孩子，仅此而已，不应有任何附加条件。
孩子需要的，不是“你要听话，我这么做都是为你好”的“伪爱”，更不是“我辛辛苦苦把你拉扯大，你应该......”，“我为了你……，所以你必须……”等道德绑架式的语言。若是真心为孩子好，就应该尊重孩子的独立人格。不要把自己的虚荣、好胜、攀比心强加给孩子。
为人父母，在孩子的人生规划中，要懂得适可而止！父母之爱，应该是一场得体的退出！
就像龙应台在《目送》中写的那样：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
当然，这段话是用来形容亲情的。但是，用在孩子的教育上似乎也很得当。“不必追”告诉我们，孩子有自己的想法和生活方式，我们不必杞人忧天，不必越俎代庖，给孩子一定的自身空间，或许他会成长的更快乐，成长的更优秀。
那么，做父母的到底应该怎样把自己的孩子培养成“别人家的孩子”呢？
“最美莫过少年时”，少年是一个人的黄金阶段，也是一个人最有冲劲的时期。冲劲意味着会犯错误，会失败。而如果大人们为了防范他们犯错误，或是害怕他们“误入歧途”，便对孩子进行“程式化”管教，并打着为了他们有个美好前程的旗号，用“他制他律”对孩子的人生之路进行“渠道化”引导和束缚。如此一来，孩子的个性就会被抹杀。
客观地说，我们在引导孩子成长的过程中是缺乏“容错机制”的。我们太过期望孩子尽快成熟，尽快知道社会的残酷性，从而在教育孩子时通常是反向激励，或是说一些危言耸听的告诫。很多的家长更是越俎代庖，早早地为孩子规划好了未来，铺垫好了人生之路。一旦发现孩子“跑偏了”，便会毫不留情地拽回来。
这种被束缚，被掌控的孩子是永远长不大的，他们既缺乏面对困难的勇气，又缺乏解决困难的信心。所以，爱他们就要给他们自由驰骋的空间。说白了，父母的责任是引导孩子走上正确的道路，而不是背着他们走完这一生。
况且一个蓬勃发展的社会一定是个性争相迸发的社会，我们绝不希望看到一个暮气沉沉的“无青年社会”。
年轻人就应该像梁启超所说的那样：
“年轻人应该如朝阳，如乳虎，如泼兰地洒，如春前之草，如长江之初发源。”
这才是少年之幸！社会之幸！国家之幸！
许慎在《说文解字》中有言：“教，上所施，下所效也”；“育，养子使作善也”。意思就是说，父母要以身作则，才能教育出优秀的孩子。
有一种孩子，叫“别人家的孩子”，羡慕之余，我们是否想过“别人家的孩子”背后必定站着“别人家的父母”。
于我看来，普通的父母只会要求孩子“这么做”，优秀的父母会教孩子“怎么做”。一字之差，培养出来的却是截然不同的两类孩子。前者习惯了按部就班，缺乏创造力，遇到困难常选择逃避；后者则学会了融会贯通，更加有主见，也更愿意接受挑战。
所以，当我们直接拿起“别人家的孩子”这块金光闪闪的牌子去要求自己的孩子时，可否也拿起“别人家的父母”这面镜子好好地照照自己！
那么，你的孩子一定也会变成让他人羡慕的“别人家的孩子”。有人说：“真正优秀的父母，都是孩子生命中不动声色的摆渡人。”不动声色的默默陪伴，一定比河东狮吼般的指责、打骂更能培养出优秀的孩子。
哲学家弗洛姆曾说过一句话：
“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。”
而操纵带来的一个致命后果是思想和精神不独立。思想和精神的独立是一个人今生最大的财富。一个思想和精神不独立的人，面对各种竞争和压力，会感到无助和孤单，更会陷入恐惧的漩涡。
《邻家的百万富翁：美国富翁的惊人秘密》中有一句说得非常好：成年后从父母那里获得的越多，自己积攒的就越少；成年后从父母那里获得的越少，自己积攒的就越多。其实，何止是成年，少年或青年也是如此。
父母跟孩子，是一场厚重的缘分。我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。亲子之爱，在于父母对孩子日复一日的精心照料和悉心教导；更在于是父母懂得在孩子成长之后体面地退出。
正如文章开头的那首诗所言：
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法；
你可以庇护的是他们的身体，却不是他的灵魂。