许多恋人走到了感情的尽头，会莫名其妙觉得：“他一直都对我这么好，为什么忽然改变了?他不爱我了吗?”却没有去思考两个人在一起的时候，对方是不是已经出尽力气、已经万分疲惫了，但自己却没有察觉。
我有一位很好的朋友，在一个幸福的家庭出生长大，母亲在家里非常深情地付出，她就想将来自己也要成为像母亲一样带给全家幸福的女人。所以一谈起恋爱就很投入地爱着对方，愿意帮对方做所有能做的事。
比方说，约会的时候她会特别准备男朋友喜欢吃的食物。不只如此，陪男友读书的时候，她准备的所有点心都是一口大小，而且插在竹签上，让男友方便拿取食用，而不会弄脏手，才能两手干净地继续打电脑—这女生贴心贤慧到这种地步。然而对方就慢慢习惯，恃宠而骄了，觉得女生对我好，我希望她做什么她理所当然都会做。
他们就这样交往了好多年，有一回周末两人说好要去看电影，这男生有车，却在约会前一个小时给女生打电话说：“今天雨下得好大喔，开车出去太麻烦了，车子脏掉回来还要洗。你可不可以找辆计程车去你家载你，再绕过来我家载我?”从这个女生家到电影院，如果要先绕到男生家是完全不顺路的，甚至要多花一倍的时间，男生提出要求那一刹那女生忽然觉得累。
她意识到自己过去好几年一直都安于扮演对方的女佣，一直无微不至地照顾对方，却很少要求对方为自己做些什么，她想：我真的有办法这样年复一年，当三百六十五天的女佣吗?我真的能继续和他在一起吗?当她把这样的感受告诉她的男朋友，对方的反应却是：“你不像以前那么爱我了。”没过多久，两人协议分手，然而即便到了那个时候，男生还察觉不到女生已经快要耗尽力气了。
读到这里，相信各位已经知道：感情不是傻傻地一直付出，不是非常、非常用力地去爱，然后陶醉在拥有的快乐里面就够了。而是当自己处于波峰的时候，就能预见可能的波谷;在出力的时候，就要注意有没有用力过头;过程中更要知道怎么样“损有余而补不足”、怎么样“柔弱胜刚强”，并且始终保持那么点注意力在自身。如果你问：“我还留那么点注意力在自身，会不会就不能好好关注对方?一旦不能全心全意关注对方，会不会就因此失去他了呢?”
《老子.七十三章》要讲《老》《庄》一个很重要的道理：“不争而善胜，不言而善应，不召而自来”。所谓“不争而善胜”，这个人不太跟别人争，可是最后成了赢家。
有时候我看学生在恋爱中的样子，真觉得很有意思。一个平常懒得运动、乱吃乱胖的男生谈恋爱了，女朋友是个芭雷舞者，窈窕纤细，年纪又很轻。这男生就这么开始勤往健身房报到，还吃低脂高蛋白口味十分清淡的水煮料理便当。他和芭蕾舞者在一起才几个月不到，男生的身形就从大肚腩变成倒三角。这是我在学生的恋爱中看到算是很正面的例子。
可是有一天他们分手了，女生不知道为什么就走了。而这个男生是一个平素对爱情不积极，但一旦谈起恋爱来便会尽心为对方设想、不断带给对方惊喜的人，也因此女生突如其来的离开教他不解、痛苦，觉得：“我都已经对她这么好了，为什么她还是离开我?”后来这男生又开始吃油腻腻的东西，也不再那么勤劳地进健身房了。那个曾经让身边所有人觉得惊讶的腰线，他又失去了。
我就在想：如果这个学生读过《老》《庄》，知道“不争而善胜，不言而善应，不召而自来”的道理。如果他在心身上所付出的一切努力不是为了别人，而是在那女孩出现前、离开后，每天都做这样的努力，早睡早起、健康吃饭、勤于运动，那他会多迷人、多精神啊!在这种情况下，就算他不去追别人、不去跟人家竞争，也会是个赢家，因为他的心身状态就是这么地好，很难不汇聚众人目光。
我有一个很腼腆的男学生，上课的时候他总是静静地听讲，课间也鲜少提问。大学一年级的时候他喜欢上一位非常优秀、才华洋溢的女孩，但这男学生觉得当时的自己实在配不上，于是决定用大学四年的时间追赶上她。接下来四年他都没有告白，只是非常用功地念书，想成为他这个专业的翘楚，也认真培养一些嗜好：像是冲煮咖啡、学习拉花、组装音响、学写诗歌……，充实了不少让自己生命更加丰富的才艺。到了他终于觉得自己准备好的那一天，他亲手做了一大把巧克力花束要跟女孩告白。没想到女孩说：“谢谢你对我的欣赏，但是我已经有男朋友了。”听到这里，你可能觉得这个男生蠢毙了，为了让自己成为更好的人，默默努力准备了四年，结果心爱的女孩早就被追走了。
后来这个男生在台大念了硕士班、博士班，成绩一直是系上翘楚。其间也追过一个在校内时常担任活动主持人、并在电视台担任外语主播的女孩。但女生觉得这个男生太木讷了，和他相处没乐趣。这个男生在台大电机系博士班毕业以后，因为成绩优异，得到去麻省理工学院做博士后研究的机会。而当年他追求失败的主播女孩，也飘洋过海到美国留学。
就在我生病那年，这个男生隔着太平洋听到老师快死的消息，他好难过，想找一个也认识蔡璧名的人聊聊、说说心事，就找到他曾经告白失败的主播女孩。没想到就在见面聊天的那个晚上，女生看见他为了一个只教过他一年国文的老师，竟哭得那么伤心、难过，忽然觉得：我如果嫁给一个这么深情的人，可能会很幸福。女生就在那晚改变了对这男生的看法，他们俩就在一起了。
现在他们已经有一个非常可爱的小孩，夫妻感情非常好。而女生和他在一起后直到今天，都觉得自己实在太幸福了，老公会泡咖啡给她喝、杯里总出现教她暖心的拉花;还用亲手组装的音响和她一起聆赏音乐;更为她写一首首动人的情诗。她觉得老公非常地浪漫、很懂得生活、拥有很多的爱。我要说的是：比起急着对所爱的对象付出，更重要的是在自己生命里面充实自己，充实那个《老》《庄》很重视的生命实相。有一天，也许你没有跟竞争对手去争，你就赢了。
真的要谈感情，那感情就应该是：因为遇见你、因为爱你，一定要让彼此的生命变得更好。而不是，因为遇见你，所以把二分之一的钱给你、并且花二分之一的时间在你身上、心甘情愿当你的仆人、侍者。不要成为那种“为了表现对花的爱，把它压在你的胸前”的情人，或者“用过度的力气弹了弦，弦就断了”的情人，如果大家都能独立自主，具备基本的生活能力、具备至少能照顾自己的能力，哪里还需要仆人般的情人，用尽力气地对你好呢?当然如果你的情人细心照料你，你还是会感念这样的恩情，但要清楚明白对方不是必需如此的。
我看过好多追寻爱情的人，一站走过一站，好希望遇到的对象能独具慧眼就喜欢天生如此、无需做任何改变的自己。可是什么是天生自然的你呢?难道你小时候会写的字和现在一样多吗?你现在会的英文单字和你幼稚园大班时一样多吗?人本来就是每天都在改变的，百年人生你要变成一个什么样的人，都操控在自己手中。
所以绝对不要以为当个理想情人，和当个很好的人是两回事，其实是一回事。活到这个年纪，人生经验让我容易洞烛机先，我会提醒学生：“这个女生非常喜欢《老》《庄》，表示她非常重视心身，所以你不要只是一味对她好、送她东西，你要让自己成为一个《老》《庄》义界下的更好的人。”
两个人的交往，一旦过了那个相看顺眼的第一眼、过了几次觉得聊得来的经验之后，对方就开始望向你的内心了，交谈、互动，你终究得打开心房教对方瞧见。它美吗?它真诚吗?它清朗如月、静定如冰吗?还是它喜怒无常、动辄烦乱纠结?所以各位不要不重视，心、身真的很重要。