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上次来信经历了两段婚外情后，才认清男女的本质的女主，又给树洞来了一封信。第二次来信当中可以读出来，她也并不是那么风淡云轻。
其实和我内心设想的差不多，人在某个心境写下的文字，可能会显得理性或者平静，但是等感情上的波动到来，写出的文字又不一样，说是风淡云轻，但在情感领域其实没有几个人可以真正做到。
亲密关系的本质，就是通过爱来认识自己。
有的人害怕孤独或者寂寞，只要某个异性对自己稍微好点，就陷入到一段情感关系当中，认为自己是在恋爱了。但其实并不是。有些时候只是你刚好需要一份关心，而这个人恰好出现而已，就像是一种“同病相怜”，觉得彼此都是痛苦或者孤独的人需要寻找一个慰藉，但这并不是爱。
有能力去爱的人，不一定要找到‘同病相怜’的人，有能力去爱，有能力理解自己，就不会饥渴于被理解与被满足，而更有能力选择，有余力分辨。爱情更理想的状态并非相互取暖，而是为了对方带来新的世界，是相互充实，而不是彼此消耗。
——陈雪
对于我树洞来信者来说，可能每个人都不止经历一次爱情，而且就算经历了很多次，其实每次都还是重新开始一样。虽然我们很难肯定说你遇到一份感情就会白头偕老，在爱情里犯错，跌倒，也不用把自己否定。
爱情虽然重要，却不是一个人唯一的评价，在爱情里犯错、失败、跌倒，不代表人生就此宣告失败，那只是我们必须经历的各种挫败之一，而那其中存在过的美好、深刻，即使再痛苦的分离，也无法抹消其价值。
让自己独立起来，不再依赖爱情，不依赖情人，而是反过来，去做一个有能力付出的人，当爱情不是一种需要，爱情就会回到它原本的面貌，当你有能力独立自主，不再依靠爱的喂哺、情人的照顾，你会更有能力去分辨，什么样的恋爱是你要的，能分辨只是‘喜欢’与‘爱’的不同，你有能力选择，你可以爱别人，也能够爱自己。
——陈雪
这段话送给那些不断经历爱的人，也希望能够对今天来信的女主有所帮助。
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火养老师：
您好。上一次去信，就是特别想讲述自己的故事，也许看过了别人的经历和每次文章下的留言品评。就想把自己也放在灯光下去检视自己一番。
那天看到推送的题目“经历了两段婚外情后，才认清男女的本质”，直觉就是跟自己有关，所以也是在忐忑中打开，迅速浏览并确认是我的信。我把下面的留言都仔细看了一遍，有很多触动。
关于我的缺爱，一个网友评论的很中肯，内心匮乏会在意别人的示好而不能自拔。即便我认为自己是高冷的，一般跟男性不容易亲近，自认为对男性的标准要求很高。
其实也是一个假象，把标准调高，来转移内心对爱的渴望，借此来安抚自己而已吧。无论标准高还是低，当有人满足时，一样很容易被“攻下”内心情感的沙漠。
内心的富足，至少在外观来应该是柔韧、安宁的面容，而不是看似优雅，却不经意间总是绷紧身体肌肉，僵硬和防御的准备。 有网友说看完我的故事，有一种说不出的孤独和无力。这也是我之前很不解的，为什么我那么努力，认真去生活，却得到的总是伤痛。
而现在，我并不认为痛苦，孤独是不好的。就是太过努力，太过认真，也太绷紧了，才会一次又一次的被挨巴掌来唤醒自己吧。我现在的生活目标是“松弛”，健身、阅读、瑜伽、上课、朋友聚会、享用美食、旅行、陪伴孩子来让自己慢下来，静下来，让自己不那么用力，不那么着急解决问题。经常记录自己的想法和感受，不断去认识自己。
我想每个女人都一定明白“没有人能无条件提供情绪价值，婚外的男人更是无义务承担你的情绪起伏”，可是如果知道的都能做到，也就没有那么多情感的故事了吧。
看别人的故事，很容易指出对错，应该做的，不应该做的。可是，放在自己身上，就会一边因为男人的言语疏忽，认为对方没有在意自己的感受而哀怨、指责，另一边也会内心攻击自己，太不独立了，太患得患失了，给对方压力也给自己压力，可是就是没有办法。
你对溺水的人说，你要抓住、你要奋力游才能有救，可是在情感中溺水的女人只想有人能拉自己一下，内心的恐惧很难突破——自己游就会被淹死。所以解药就是去经历，顺其自然的发生，不断提升自救的能力，直到发现被淹着也不过如此，冷静下来就可以站起来了。我记得您那篇文章，婚外情的结局是悲凉。很多人留言也提到它，无力。
两情相悦很甜蜜，就像一个理想国。回归到现实生活，就是琐碎；照顾孩子，工作，学习提高自己，尤其两个孩子。我身边的人都钦佩我能量具足，每天事情那么多，教书很欢乐，兼职很积极，陪孩子很尽力，还乐意偷闲去看个电影，往返一个小时自己去吃个美食，时不时闺蜜旅行、聚会，我心想你们不知道的是我还有时间约会搞婚外情~
状态不会总是那么正能量，在工作一天疲惫的晚上，期待有人在我旁边安抚一下。夜晚孩子们睡着以后，更加感到孤独。言语上的慰藉，总比不上一个真实的拥抱。
所以每次跟Z先生见面，我总会紧紧的抱着他，然后他会更紧密抱着我，不用交流，只需要感受彼此的呼吸和心跳。原来期待跟他见面有好多事想一起做，现在更多是跟他见面就窝在酒店，躺在一起说话，抱在一起睡觉，共同享用一顿美食就好。
我并不想用更多的语言去分析我们之间的情感是什么，在这相处一年多，我因他的承托和陪伴越来越好，情绪越来越稳定，容貌神态都发生了巨大的变化，连他也说我比刚认识时更有魅力。这就是最美好的情感了。可是这种愉悦和孤独，并不冲突，仍然并存。
我的困惑也在于此，我不知道自己是盲目乐观，还是经历太少。我珍惜这个男人的存在。可能更多也想保护这样的情感不被琐事扰乱。第一段情感中，我把感情当作救命稻草，不想回到现实中。而跟Z先生的情感，我的视角转换，我正常的生活，就是我要真实面对的，两个孩子的妈妈，生活很累。
我把和他见面、相聚当作对自己的奖励，每次见面，我戏称是USB快速充电，充电完了，各自为自己的生活打拼。婚外情的结局悲不悲凉无法把握，只要在相互陪伴时，接纳真实的彼此，让各自变得更好，就能在分离时更能面对生活的无奈和不可预测。
我总希望生活还是具有希望和目标，当然也知道维持积极需要很多能量。这种能量，说白了就是经济实力。他送我名为“守护”的项链，我送他签名定制的钱包，都是各自的实力。为了继续维系，大家都努力挣钱，才有花前月下的浪漫。
这是爱吗？好像不疯狂想在一起的就不是真爱。这不是爱吗？我相信我们的感受。爱不爱的，谁说了算？不用别人的故事框架自己，相信自己，会不会有盲区？
当时认识Z先生一段时间后，我彼时婚姻矛盾并未解决，但跟老公彼此相处尚可，但因外在的甜蜜的冲击太大，自己很矛盾身份，而越来越对婚姻冷漠，意图先解脱我的婚姻，至少让我不那么分裂。所以提出再次分居，协议离婚。
而一年后的现在，因为我想珍惜Z先生的陪伴，需要让我自己处于生活平衡的状态。我又开始重新考虑我的婚姻如何抉择，要不要走向签字终结的时刻。只是这个沟通成本太巨大，让我不太想去面对。
强硬是我老公对我的认知。我们之间不沟通，我的身体也抗拒着他，甚至反感他的气味。可我知道他不坏，他应该也很受伤。我也很想给孩子们一个完整的家。只是不想是将就的婚姻，而是重建，这让我想想就很累，每每有尝试的想法。
可启动这一步，好难。这种重建，好像又不是认知里的婚姻模式，现在我的状态，是一种暂时的平衡，我不知道到底用什么样的模式重启婚姻，才能达到我想要的新的平衡。或者这样的抉择是不是对的呢
-允许公开-
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我的回复：
人一生当中很多时候是被情感困扰，这可能也是人渴望一段长久亲密关系的原因，因为良好的亲密关系，可以让人心安。
极少人能够说，我已经对情感彻底不感兴趣了，说这些话的人不过是把自己的内心世界暂时关闭而已，如果有适合的人出现，一样会为了感情的事情激动，难受。
从你第一封来信，到这次到来信，其实也并不是说像以前说的那样风淡云轻，只不过是没有了以前的执着，知道想拥抱这个人时候，就紧紧的拥抱，像给自己的身体或者情感充电一样，因为你在婚姻里面缺乏这个充电的功能，但人的身体需要拥抱，生理也需要。
成熟的人大概会接受这种给自己充电的模式，因为要重新接纳一个人很困难的时候，就换到了这种模式，来让自己不至于彻底缺乏情感和身体的交流。
并不是说要求对方多长时间的陪伴，至少在陪伴你的过程当中，这个人是真诚的，你也知道自己在对方这里是安全的，可能就会让你这样的投入。
你说得对，就像充电一样。如果没有这种充电，大概会让自己生活失色很多。但这种就像偶尔给干涸的农田灌溉一样，万一这份水源缺乏了，你也就重新陷入干涸的境地。这是婚外感情的两难之处。
人为什么需要长久的亲密关系，就是想让自己的世界一直有情感的灌溉，你知道水源，也知道何时会到来，而不是靠着天赏赐说，我需要水了，赶快下点雨过来。
如果你从一段婚姻当中，彻底得不到水源，你会一直干枯下去，那就是一种信号，你需要重新寻找水源了，希望你可以找到。
火养