方舟舟

7 人赞同了该文章

什么是压迫性依赖？

我在咨询实践中创造的一个两性关系的名词，指一方以依靠、安全感、爱为借口对另一方实施的控制、斥责、埋怨。

下面我将以一个案例来解释这个定义。

咨询者小慈向我讲诉她和她老公的故事。

她和老公是在旅游时认识的。

就因为这个小小的关心动作，小慈认为老公是个愿意为她做任何事情的人，然后两人交往，小慈记得老公的一切承诺，起初也是有做到的，但是慢慢发现很多老公都没做到，特别是，老公答应结婚后，把钱存公共账户，她的钱则自由支配。

但结婚后，老公完全否定这个说法。

小慈觉得老公是骗她的，她很生气跟老公吵了很多次，但最终也无法解决。

小慈表达了对老公的失望，她不明白为什么老公之前什么都愿意为她做，也做了很多承诺，结婚后，却做不到呢？小慈想离婚，不想和老公这样的人在一起。

既然不是一个愿意为她做任何事情的人，她何必与他耗尽一生？

小慈的行为、想法就是压迫性依赖。

这也是很多女人认为正常的对男人的要求：我是因为你对我好我才和你在一起的、你明明答应我了，做不到就是骗子、你当初说为了我做什么都愿意、你以前对我那么好……

但首先，好是一件很容易让人误会的事情。

比如小慈第一次和老公见面，她老公就是蹲下身子帮她整理裙子上的杂草，她就自认为老公是个会对她做任何事情的人。

我更愿意相信小慈老公只是个热心肠，暖男而已，或许因为小慈长得很漂亮，单身男孩做一点小事为博美人芳心也是很正常的，别说蹲下身子除杂草，就是跳进河里抓鱼也是乐意的。

但这跟他就是对你好，从此以后会为你做任何事情毫无关系。

只是当下他有闲有心情而已。

但是小慈却解读为这是一个男人从此以后甘心为他献出生命的爱情。并暗示自己，她可以对这个男人为所欲为，可以毫无底线的依赖，甚至压迫。

我想在此后的恋爱中，小慈老公但凡只要不愿意依顺小慈，小慈就会说，你以前对我那么好，我们刚认识的时候你如何如何……

小慈老公大概想：是吗？我那时候那么好吗？那好吧，为了维护我一直以来的形象，那这次就顺着你吧……

于是这些好就一点点记录在小慈的小本本上，当作这个男人爱她的证据，也当着她可以为所欲为的凭证。

只要对方不依顺，就可以拿出以前的好来念叨：还不是你以前对我那么好，我才和你在一起的吗？没想到你现在变了，你就是个骗子……

于是生活中的小事男人都会忍着，但在大事上，就容易出现虽然口头答应，但坚决不做的现象。

就像小慈的老公，结婚前敷衍小慈，结婚后把钱给她，但是结婚后，小慈老公否定了这个承诺。

小慈觉得老公是骗婚。

但是，你难道没意识到当初你提这个建议的时候，老公就很不情愿吗？之所以敷衍，是不是你的一哭二闹三上吊造成的？难道你心里没有一点数吗？

对方是心甘情愿承诺的吗？

如果不是，你要他兑现承诺就是压迫性依赖。

而且说实话，小慈提的要求也太不平等了，老公的钱要存公共账户，她的钱就可以自由支配？这就是不平等条约呀。

为什么要答应？难道就是因为爱你想和你结婚，所以就活该倒霉？

现在的女孩呀，遭遇挫折太少了，整天幻想着一个男人从天而降爱她爱她爱她，而她根本不考虑自己爱不爱他。

所以就强制性依赖在对方身上，像蚂蝗一下吸吮着对方给他的好。

我问小慈，为什么你对他的印象是，他会为你做任何事？为什么他赚的钱就需要存在公共账户，而你的钱就可以自由支配？是你不爱他？你觉得自己下嫁了吗？

你说要分手、你说要离婚，你要气死你自己，你却让别人来救你，这种思维模式就是压迫性依赖。

起初，小慈和她老公起先感情很好的。

如果一个女孩遇见了这样一个对自己好的，依顺的男孩，不是继续压迫性依赖，而是珍惜，并付出相同的好，那么我相信他们的关系会越来越稳定，婚姻也会越来越牢固，可就是因为刚开始感情好，才会让小慈误会，或者说轻率的以为，她可以一直这样无理的要求下去，直到问题出现。

小慈目前还只是她自己想离婚，老公那边并没有出现什么婚外情之类的乱七八糟的事情，还算幸运，也或许是婚姻还短。

而我手上大部分存在这种压迫性依赖的婚姻，老公基本都是出轨然后坚决提出离婚，然后女孩哭啼啼来我这里做咨询，要我帮她想办法，而且她们的第一句话基本都是：他以前对我很好……

当一个男人以前对你很好，并且持续对你好了三五年甚至十几年，最后不但婚外情还坚决要求离婚，那么基本是因为在婚姻里没有获得平等的关注。

我们无法控制感情的背叛，但是相对平衡、稳定的亲密关系，一定是男人不舍得放弃的。

如果他要放弃，那么可以肯定，你很可能对他施行了压迫性依赖。

当然女人们也要注意一个男人对你的依赖性压迫，以爱的名义。

亲密关系中，所有不平等的条约都不能答应，否则你不但要失去自我，更会失去他（她）！