《坡道上的家》豆瓣评分9.1，被誉为是不婚不育保平安的最佳宣传片。
没有比这部日剧更能体现夫妻日常的琐碎和可怕了。
简值是一部婚后记录片，每个已婚妇女都能在其中找到血泪的共鸣。
那些已经过去的痛苦，也许我们只是封存了，但并不代表会忘记。
看完后心情太过沉重，有些话不吐不快。
有些家庭真相，还有很多人不曾意识到，仍然在痛苦，却不知道根源是什么？整个东亚的家庭氛围都是基本相似的，都很压抑。我们的传统文化中也一直在提倡坚强、忍耐、无私、奉献。
一、母亲也是普通人，睡眠不足真的会让人崩溃
第一次知道做了母亲也会厌恶自己的孩子是在我20岁时，听我一位好友说的。
她的姐姐温柔美丽，却因为月子里，每夜宝宝都啼哭不止而性情大变，有一天晚上，宝宝半夜又开始哭闹不止，她姐姐怀抱婴儿怎么也哄不好时，彻底崩溃了，一把拉开窗户，要把宝宝放在窗台上。还好被她妈一把拉过来，抢回了孩子。
然后姐姐哭得直把头往墙上撞........
这是我第一次听说这样的事，我震惊之余竟然不知道该说什么。我朋友说，孩子太闹了，她姐是太累了，一天也睡不了几个小时，她姐平时完全不是这个样子的。
我那时年轻力壮，精力充沛，无法体验到睡眠严重不足的那种痛苦。
后来当我有了孩子，每天人不人鬼不鬼抱着哄睡不成功的娃，每天三更半夜肩膀发酸，头脑象块木头，抱着娃在房间里不停的踱步，从歌谣到诗经，从流行歌曲到最后的轻声哀求，累得想死的时候，我突然脑子里闪现出了契科夫小说《渴睡》中的十三岁的小保姆，她白天没有一分钟是闲的，晚上还要摇娃娃，哄娃娃睡觉，可娃娃一直不停得哭，她整夜整夜都睡不了觉，她太想睡了，刷雨鞋的时候，想要自己变小，钻里雨鞋里睡一觉，削马铃薯的时候也几乎睡着，只要空闲一秒钟她都想睡，可是她总是没有机会睡，凶狠的老板娘一直不停的让她做事情，突然有天半夜她意识到，让她一直不能睡的原因是----这个不停哭闹的娃娃，她木然的脑子里奇怪自己怎么现在才想到原因？然后就......掐死了娃娃，不到一分钟，她就睡熟在地板上了。
一想到那个黑暗的结局，我心差点跳出来，我瞬间想到了20岁时朋友的姐姐，那个崩溃中要把小孩放到窗外的女子，那一夜，我抱紧孩子，提醒自己，不要疯啊！你真崩溃的时候，连个拉你的人都没有，孩子很快就会长大的。
第二次知道母亲也会发疯，会暴怒，会失态到崩溃是看巩俐演的《漂亮妈妈》。她独自抚养一个天生失聪的小孩，她用极大的耐心教孩子发音，吐字，说话，为了给孩子买一个新的助听器，她下班之后骑着三轮车风雨无阻去送报纸。可是有一天，她冲着小孩大吼：你说我能去哪儿？我能去哪儿？我带着你这样的孩子我能去哪里？！！小孩直接被吓蒙了，吓得都不敢哭。
当时的我还太小太无知，看到这里我就关上了电视，我看不下去了。心想，怎么可以冲小孩子发这么大的火，小孩子天生失聪已经够可怜了！
那时的我无知且双标，以为母爱就是伟大的，神圣的，身为母亲，面对孩子时，是不可以失态的。
可是真在养育孩子的过程中，才真正懂得了艰难，每个孩子在睡着的时候，都是最可爱的天使，可一旦醒来，有的时候真的是让人抓狂到无语和崩溃。
二、女性陷入的误区：社会过于强调母爱的伟大和无私，这给了女性极大的压力。
女性在生育孩子人最容易陷入的第一个误区：母爱是伟大的，神圣的，无所不能的。
所有的育儿书上几乎都在说，如果孩子在年幼的时候得不到无条件的母爱，他（她）们长大后就会有各种各样的心理问题，轻则影响婴儿身体发育，长大后可能会情感失调、命运多舛、严重的还有可能会是反社会人格，杀人犯，吸毒，成瘾者，要是有女儿那就可更可怕了，如果母亲没有当好榜样，夫妻关系不和，女儿长大后可能也会同样婚姻不幸福，遭遇家庭暴力或者冷暴力。
一个人生活中的所有毛病都和他的母亲有关。
曾经在很长一段时间内，我都深信不疑。周围的妈妈们也是一样。
所以我们兢兢业业，不敢有一丝懈怠，生怕自己成为不了一个好妈妈，即使再苦再累，只要是对孩子好，再辛苦也值得，不会就去学，去看书，去查资料，去学着做一个合格的妈妈。
直到很久以后，我彻底从阴影之地走出来后，回想起那些日子，真的很想笑，为什么我们在当妈前的二三十年里，从来没有人告诉过我们，我们还能有如此大的影响力，好象我们只是生了一个孩子，就成为了一个新的“恶魔”，我们是孩子们未来一切不幸的根源，我们是孩子未来潜在的“扼杀者”和“阉割者”！老天！我们真的有这么能耐？？？
只过于强调母爱的无私和重要，那么受人尊敬的父亲们呢？
有孩子前三年中，夫妻关系是最紧张的。
孩子刚出生的一个月里，我家队友兴冲冲的洗了一周尿布，半夜起来冲了几回奶粉，从此之后每次聚会都会用心讲述他作为一个慈爱满满的父亲形象，是如何为孩子把屎把尿喂奶的，引是周围女同事一片赞叹，纷纷夸赞，同时吐槽一下好老公都是别人家的。
这个时候我总是很尴尬，你戳破他吧，人家毕竟确实干过，虽然次数屈指可数，可也不能不给人家表现的机会。你由着他吧，真的是一口气堵在心里，敢情那动不动就说“快把孩子抱走，别烦着我”的那个人，这会儿在这里大放厥词，真的很气。
没多久之后，可能是在聚会上意识到他太过于优秀，而别家丈夫都不管孩子，他严重被我洗脑了，吃亏了，所以之后加班格外多，究竟是真加班，还是借加班之名打游戏，躲清闲这是个未解之迷，我也懒得追究了。
这个时候，基本就是丧偶式育儿最严重的阶段，而这个时候，女性会很容易陷入另一个误区：
三、想尽全力保持外貌，拼命学习夫妻沟通技巧，拼命维护家庭关系。
基本这个时期是各类情感博主大放异彩的时刻，诸如：如何提高外表的吸引力，如何让自己保持魅力？夫妻关系是需要经营的，聪明女人必须知道的五件事，这样和老公沟通，一定你要什么，他都答应！你们是孩子的原生家庭，夫妻关系大于亲子关系！
书、课程、情感群，一个都不能少，看着群内学员们纷纷表示，自从学了某某老师的沟通技巧，现在和老公关系如同蜜里调油，诸如此类。
女性在继反思自己是不是一个好母亲后，又重新开始反思自己是不是一个好妻子？
有没有因为照顾宝贝，而忽视了丈夫的需求，让他在这个家找不到存在感？有没有过于强势，没有维护丈夫的自尊心，有没有疏于自己的外表，看起来邋里邋遢，而不再是那个精致迷人的妻子？
这些曾经让我也迷惑过。因为我深信对孩子来说，原生家庭非常重要，我想要给孩子一个健康、和睦的家庭。几乎所有的女性为了孩子，为了改善夫妻关系，都愿意主动去参与学习和改变。
然而，这些是事实的真相吗？
很长时间内，我都想不明白，怎么能做到夫妻关系大于亲子关系？
这些情感博主的话，看上去都没毛病，可怎么总是觉得有哪里不对？
当我对着镜子练习了半个小时之后，这特么简值是不让人好好说话啊。
每说一句话，都要照顾到男人的骄傲和自尊，要不带情绪，也不能音量过大，还要委婉的提出不同意见，这样的结果就是说话七拐八绕，原来我除了要当奶娃的老母亲，干家务的保姆 ，逛菜市场的大妈，还要瞬间精分成语气娇滴滴的女秘书。
但在当时，在那种评价体系下，在那种语境之下，我真的以为是我的错，是我做的不够好，是我确实没有打理好家务，没有管理好自己的身材，没有成为一个贤淑的妻子。
是我没能拥有经营婚姻的能力。
比这更痛苦的是，谁都可以来评价我，我找不到一丁点儿自己存在的价值感。
每次回双方老人家，我都很纠结，我自认为不是那种小心眼的女生，可是每次回去，总感觉像是一场对我前段时间育儿成果的评判大会。
那几年，是我衰老最快的阶段 ，又疲惫又憔悴。
一直到那个春节，我一个人忙前忙后的准备孩子出生后的第一次旅行，因为孩子只有一岁多， 所以需要准备很多东西。
记得很清楚，大年三十下午四点，安顿好孩子，队友在家看着孩子，我一个人出来去超市，街上没什么人，雾霾很严重，天空也很灰暗，远远的看见一辆大货车开过来。
在离货车越来越近时，我突然有个念头，冲过去，冲过去，身体会被甩出很远，但是落下去的时候就结束了，结束了，就不用这么累了.......
当我意识到这是个自杀的想法时，我正站在横穿马路，货车刚刚从我身边不远处开过。
这仿佛是道闸口开了一条缝，此后洪水喷涌而下。那天我在马路边哭成了个傻子。
我才意识到，原来我有太多的情绪被压抑住了。
原来我也曾想过自杀，想过离家出走，甚至一度不敢去阳台，怕自己忍不住会跳下去。
我太在意外界对我看法和评价了，我太执著于要去做一个好妻子和好妈妈的人设了。
而忘记了自己，我的快乐要是我自己选择的，而不是别人给予的。我的快乐不取决于任何人，只取决于我自己。
婚姻需要经营吗？我现在的看法是，不需要。
如果是好的亲密关系，两个人都是成熟的个体，当然是允许别人做真实的自己。
如果不充许别人做自己，那么只是互相折磨，再去苦心经营也无用。
婚姻在某种程度上，就是夫妻之间互相进行权力争夺的战争。
了解了这一点，就会对那些无缘无故，莫名其妙的指责和评判了然了，其实那只是一种想用来控制对方的手段，想要表达的是谁是老大。
这不过是在现代婚姻中，夫妻之间对于欲望和家庭内部权力之争中不断来回角力，争夺的样子。
我至今还活蹦乱跳的活着，感谢我的敏感救了我。
也得益于我终于意识到，任何时侯都不可以压抑自己的情绪，照顾好自己，活出自己才是最重要的。
就算掌握再高明的沟通技巧，但如果只是一味的压抑自身的需求为前提，那么抑郁是迟早的事。
但在长达几年的这段经历中，有一部分的我碎掉了，然后内心有些新的东西被重建了........