好习惯是一个人在社交场中所能穿着的最佳服饰。
——苏格拉底
01
先说一个大家都认可的常识：人都是社会动物，在人际交往中都会克制负面情绪。
从这个常识出发，别人的负面情绪，其实远比你感受到的大。
换句话说，你感受到别人对你的不耐烦是1，那真实的水平应该是10。
其他情感同理。
02
没有回应的请求，就是拒绝。
就像我一个同学，向他朋友借钱买房，我同学微信发过去之后，他朋友没搭理他。
后来我这个同学以为对方没收到，又打电话、发微信，追着问了三次，对方都没回应。
他跟我说了这个故事之后，我说：“没有答案，本身不就是答案么？”
03
不要问低级、简单的问题。
如果有人老问你特别简单的问题，这个人可能有三种问题：
我遇到问这种问题的人，分分钟想爆炸。
……
很多时候，不是别人不爱搭理你，而是你问的既没有营养，也没有提前做知识准备，对别人也是一种冒犯。
04
待人处事要真诚，因为真诚本身就能够解决很多问题。
特别是出了问题要及时沟通，不要等到事情无法收拾了，再用谎言进行掩盖。
撒谎，绝对能直接毁灭一切好感。
学会礼貌。
接触的人越多，我发现很多人基本的礼貌都没有，其实说个“你好、请问、谢谢……”，即使不能给你的社交加分，但肯定不会扣分。
很多事儿只要你好好说就能解决，但是很多人就不，归根结底还是不够重视，或者是从小没养成好习惯。
05
夸人vs批评
“会夸人”，是高级生产力。
1、如果你不愿意当面夸人，你可以背后夸，夸人的话早晚会传到对方耳朵里。
2、夸人不要总是聚焦显而易见的优点，因为对方都被夸腻了。
3、夸人不要泛泛而谈，要聚焦细节，翔实生动。
当然这不是让你硬夸，确实没优点还硬夸，那就是虚伪了。
批评使人进步，但对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评，是直击核心的批评。如果不是故意友尽，还是不要瞎说的好。
06
要及时记住别人的名字，因为没有人会认为自己无足轻重。
A刚做记者的时候，参加过一个媒体答谢会，采访了某个世界500强公司的亚太负责人。
两年后在一次跨年活动上，这位外国高管竟然记得A的名字。
当时真的是有点感动，对方又不懂中文，平时还这么忙，过了这么久还能记住我的名字，确实不容易。
有很多人说自己记不住别人的名字，那只是你觉得对方不重要罢了，但是，没有任何人，会认为自己不该得到尊重。
07
守时。
约见一定要准时，哪怕不准时，也不要撒谎，嘴上说着“五分钟就到”，其实还有半小时。
一个人先要尊重自己的时间，同时也尊重他人的时间，才能够获得别人的认可和信任。
一个人不论做什么，都要先做人。想要成功，一定要学会尊重他人，珍惜他人的时间。
08
警惕：所谓 “没什么事，就想找你聊聊”
明明几年都没联系，但是一聊就聊半小时的人，一般是要找你办事。
如果很快说了目的还好，如果老是顾左右而言他，往往是因为他知道，这件事情会让你很为难。这种情况下，也不用担心什么面子，能办就办，不能办就不办。
你以为拒绝对方伤感情，其实答应了办不成才更伤感情。
09
能力是 1，人脉是 1 后面的 0
强烈建议摒弃无用社交，你不行，认识谁都没用。
曾有人跟作家李尚龙说：“我参加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都无人帮助我，很难过。”
李尚龙问她：“社交场上，别人一般怎么介绍你？”
她说：“我的朋友，小白。”
李尚龙说：“一般怎么介绍那些优秀的人？”
她说：“独立撰稿人、主播、导演、教授……”
所以，如果你自己不强大，很多社交其实没有什么用。
如果不能给别人创造价值或者潜在价值，别人明知道你想在人家身上找机会，为什么要认识你？
10
不要过度的展现你的生活细节，适当保持神秘，是增添魅力的不二法门。
我曾经跟一位采访过很多知名企业家的财经记者交流，他说很多大企业家并不像很多人想得那么完美。
离得太近、细节展现得太多，你就会丧失过多的神秘性，魅力也会大大降低。
11
和陌生人协作要点就这么两个：边界清晰，并且足够信任
有天送孩子去幼儿园，看见教室门口有家长给老师留的字条，上面写着几个字“让孩子多喝水、多吃菜”。
这父母的心情，咱能理解，不过这个字条写得还是不好。
假设你会开车，旁边总是坐一个人不断提醒你注意安全，虽然是好意，你也会抓狂的。
所以，这张纸条如果要写，要么就写得边界清楚，比如“我给孩子带去的瓶子里，有适量的水，请老师督促他喝光，谢谢”。要么就只写五个字“老师辛苦了”。
12
聪明的麻烦：
在这个时代，人脉的最大价值是帮你实现知识的互联，本质是互惠。
每个人都有成长的需求，可为对方的目标做点事情，持续关注对方的成长。本杰明·富兰克林就说过：“如果你想交到一个朋友，那就请他帮你一个忙。”
”主动“麻烦”之余，你其实获得了一个回报他的机会，你们之间就有可能成为互惠关系，但要是聪明地麻烦，要注意三点：
不要请人帮太大的忙；
不要谈钱；
邀请别人在他擅长的领域帮忙。