文/蒲彩荣；欢迎关注中财论坛
立冬之后，冬天真正开始了。几乎在同时，秋天也渐渐地从我们的视线里走远直至消失。
一个季节与另一个季节的告别，是不是也像一个人与另一个人挥手致意，留下一个华丽的背影那么潇洒呢？还是有着千万不舍，在回首离别的一刹那，眼里瞬间噙满泪花？
此刻，天色已黄昏。
我坐在书桌前，想写一些东西，而这些词语却像与我捉迷藏一样，犹抱琵琶半遮面。
罢了，罢了，不写了吧。
我停下来，有些茫然。一种空落落的感觉裹挟着久违的沮丧突然涌了上来。
偌大的房子，除这钢琴、一书房的书和那盆与我相依为命的绿箩外，便是满屋子冷冰冰的空气和泛着白光的旧家具了。
我给自己倒了一杯热水，放几片玫瑰，呷一小口，挨着窗边的茶几坐下来。不知是因为热水暖了我的心，还是玫瑰茶的香味，我获得了片刻的安宁，轻轻吁了一口气。
花瓶里的富贵竹，再也没有前些日子的青葱油亮，叶子差不多全黄了，蔫蔫的，怕是熬不过这个冬天了。茶桌上烟缸里，还残留着父亲的烟灰和烟蒂。
这些来不及在秋天清理的东西，就像那些来不及梳理的情绪，一起伴着我走进初冬。
父亲生着重病，但他时常慵懒地倚在一旁的沙发上，狠狠地抽着烟，边抽边絮叨：“反正我不久人世，你不成家，我死不瞑目......”
常常感觉自己不孝顺。我失败的婚姻，像一袭长满蛆虫的华袍。脱下它，便已耗尽我全部精力。我着实不愿为了凑合，为了所谓的面子，又轻易穿上另一件晚礼服。
《梦断情楼》有句歌词：姑娘梦里有杯喜酒，男人心中有个女人。
可我梦里的喜酒最终却成了一杯血泪。可悲的是，我和我父亲还一度天真地以为，那是杯红酒，只不过年份还不够久，再熬个几年便能收获香醇。
窗外，玫瑰色的芦花淡了，被初冬的霜压低了头，在淡淡的灯光下，颤巍巍地晃荡着，远远看去，像父亲鬓角新添的几绺白发。
想起高荻在《立冬》里说：芦花开到最后，它把它还给了芦苇和水，接下去就是风的飘零、呼吸的绝望。
就像，此时此刻，冬季的第一天，我只是茫然无措地坐着，透过雾蒙蒙的窗，一眼望到的，仅是一个个模糊不清的影子。苍老的门槛上，结了一层浅浅的霜花。
可生活，终归要做出选择和取舍。不管怎样的不舍，怎样的不甘，心里是怎样的疼，这世上，有些东西，还是会悄无声息地隐匿。
另一个季节来了。我比谁都明白，这个季节的阳光和雨水，我奈何不得；那些零零碎碎的伤痛，我迟早要面对。长痛不如短痛，我再也不想自欺了。
坦率地说，我也热爱过秋天。虽然它比不上姹紫嫣红的阳春四月，但是也曾给过我明艳与温暖，就像那年，那株迎寒而立的海棠花。
但从而立之年起，我被一些朴实的真理彻底降服了。大约从那时起，“少年不识愁滋味”，已经渐渐离我而去，对于情感，更多的是冷静与理智。
如同我对秋天的感情，无论多么深厚，多么不舍，我终将会一一掐灭不该有的苗头。
此刻，我倒是盼望来一场雪，让这初冬的雪花落在心里，然后悄无声息地覆盖掉那一抹温热的金黄，让一些无法安放的情愫以另外一种方式大方地呈现。
我希望，多年以后，再回想起他，回想有他的那些日子那些事，我能心如止水，笑脸盈盈。那他呢，他会怎么样呢？
我摇了摇头，不再想。答案，已经不重要了。
我走进卧室，看着昨天刚换上的粉红的床单和紫色的窗帘（严格说来，昨天还是秋天），一滴泪还是莫名其妙地掉了下来——我是有计划的，我也是未雨绸缪的，关键是我仍然是爱着的。
但是，有些东西却是不能计划的，甚至计划赶不上变化，正如同这个深秋与初冬的承接。
记得海狼在他的《一个人上路》里说，他的存活仅仅是为自己能彻底地燃烧，为一个人在他灵魂废墟上的燃烧。
无疑，海狼是深爱着的。只是，不知道为什么，他没有勇气去面对那个爱着的自己和那个被自己爱着的人，甚至从来没与她有任何方式的承接。
他的一个人的行走，存活，或者说，活着的意义都只为了他爱着的人能在他灵魂的废墟上燃烧。
初次读这话时，我心里是“咯噔”了一下的，因为我始终觉得这句话极像我与这个秋天的告别词，更像是我给漫漫冬季赠送的一份厚礼。
我也是独行的，尽管因为要照顾一个风烛残年的老人的情绪，我会违心地去面对一些我很不情愿的事，并置身于热闹的人群中，说一些言不由衷的话。
可越是热闹的地方，我越感觉到孤独和无所适从。
只有在夜晚，尤其是这样的夜晚，窗棂上泛起淡淡霜花的夜晚，当我捧一本书，窝在粉红的被窝里，我才能深深感觉到一个灵魂在另一个灵魂废墟上燃烧的相契和相惜。
我想，只要有这样一个灵魂在心上便是好的。他或许会永远诗意地活着，不管他是谁，是远还是近，不管用什么样的方式承接，就像这个秋天和冬天的承接。
而对于即将到来的冰冻三尺，我便不再那么不安和惶恐了吧。