关键词：他是不婚主义，我怕等不到那天
问：冷爱老师，你好，关注您有一段时间了，我有问题想向您咨询一下。
我和我男朋友在一起有一年多了，一年前他来我们这发展然后相识相恋，现在他在魔都创业，异地有四个月了，期间我请假一个星期去看他。
我们都是90后，他比我大六岁，我大专158，医疗行业，月薪税后一万，他工科188，本科国内985，美国读的研，目前创业月薪一万左右。
我小时候受过我母亲的虐待，养成我相对好强的性格，现在家庭关系也还好。
我和他日常没有矛盾，沟通交流也都很有爱，但是一涉及婚姻，他就特别抵触，给我的感觉就是我再逼他一下，他就不知道怎么办好，会选择逃避。
他是单亲家庭，他父母在他3岁的时候就离婚了，现在各自组建了自己的家庭。
他父母离婚是因为他父亲出轨，他也有说过他身边的人婚姻都并不幸福，他前女友和他一起在美国读研，出轨日本留学生，还怀了出轨对象的孩子，堕胎是他陪着去的，他前女友出轨这段时间他完全不知情，谈及这段感情他觉得很不可思议，觉得三观尽毁。
现在我无法坚守我的初心，辞职去他的城市发展，因为我现在的事业在二线城市已经很好了，待遇和环境都很不错，我也很难舍弃我的家人朋友，他也没有给我一个明确的承诺。
他是不婚主义，觉得结婚太麻烦，又不愿意分手，也没有提出让我辞职去他的城市，只让我努力提升自己，做好职业规划。
我很苦恼这段感情要不要继续下去，三五年我可以等，等我们都成长，但是我怕等不到那一天，我父母肯定不会同意我不婚。
截图是一个月前的了，我当时问了他希望能有归属感，他先发了一份关于婚前15问的问题，然后就有了下面的对话。
冷爱回复：
你的故事可以分两个层次来解答。
从浅表的层次上看，你们之间的沟通几乎无效。
而且沟通效率很低，因为你们没有在讨论同一件事情。
并且注意，你聊天记录里面提到：如果你觉得我们能走下去，请正面回答我的问题。
这不禁让我想起辩论赛时经常出现的一句话：“请对方辩友正面回答我的问题。”
两个人在一起，如果你把自己跟对方放到一个对立面上，你永远得不到自己想要的答案。
优化聊天的方式在于，要是你想知道对方的真实想法，可以先不要定义对方是在逃避问题的态度，而是想办法先了解对方真正的想法是什么。
比如在这份聊天记录里，我可以看到他在表达他的感觉、他的想念。
而你在理性的谈论一些事情：
这些事情都是非常理性的结果。
好的沟通，高效能的沟通，永远是设置好双方的议题，先去了解对方的立场跟心态。
比如你说他是个不婚主义者，他这种想法总有一个源头。如果是因为他自己卡在那里，那是他的问题，不是你的问题，你的生命不是为了解决他的功课的。
总之，你不管跟谁在一起，都需要提高自己沟通的能力。
第二，比浅表层面更深刻的主题是：两个人在一起，重要的是找到同频的人。
你现在所处的状态跟他的状态，完全不一样。
所谓的“三五年我可以等”，其实是你对自己的人生还没有完全的掌控，还活在一个“我的父母肯定不会同意我不婚”的一种状态里。
跟他那种完全要自己决定自己人生的状态，不是一个同频的状态。你现在想寻求的只是一个两人结婚的结果，而对方可能已经在思考婚姻对他的人生有没有意义。
你们处在不同的时空，不同的世界里。
你就像是一艘船，航行在海上，而他是天空中飞过的一只飞鸟。尽管此时此刻在海面上你们交汇了，但你们的前进方向并不相同。
生命中一个重要的成长是我们终究会意识到：我和你不一样，人和人完全不同。
他想要去往的方向跟你想去往的方向完全不同，你们完全是不同的状态。这样的情况下，就算你去了他的城市，悲剧也是难免的。