1、媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问：最近有没有同房，我马上回答说没有。
医生说：别打岔，不是问你，是问你媳妇。
妈的这是怎么个意思？
2、楼下电梯里，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，
那哥们一脸委屈：刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已。
大妈怒道：你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？…
3、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。
4、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，
他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博。
妈的, 200块叫了那人半年爸！
5、大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗 大堂姐一怔，下意识回答：还没有。
小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了为什么这么大年纪了还没结婚。
堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切地回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。
6、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,
老爸说：闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。
从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯.......
都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了。
她竟然一把把我推开，然后对我爸说：你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。
7、同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。
小女孩：这是奶，不会醉的。
我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。
妈耶，这撩妹的技术比他爹还强呢！
8、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：小美女，知道某某号楼是那一栋吗？
小女孩开心的对身边的小男孩道：瞧，有人喊我美女，你还说我丑？
小男孩看了我一眼：她当然叫你美女，因为她比你更丑。
我.......
9、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：妈，我也舍不得你啊！
我妈哽咽着说：终于把你嫁出去了.......
10、晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道“你们是哪个班的？
我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。
门卫登记完，又问同桌：你呢，叫什么？
同桌想都没想就回答道：孟浩然！
门卫听了，马上对我们说：来，你们把自己写的诗都背一遍！
11、小李去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：大家都不许动。
原来遇到抢劫的了，大家都愣了。小李脑袋里飞快地转的，想着还能活着回去不。
保安也拿电棍紧张的靠过来了，这时候只听那男的喊：都别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
12、记得我中学的时候，我的同桌上课迟到了。
老师生气地问：你为什么这么晚才来?
这同学回答：不好意思，睡过头了。
老师：为什么睡过头，怎么回事?
同学答：做梦，梦见早会升旗仪式，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。
全教室顿时响起雷鸣般掌声。
13、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，
我：回家拿点东西，马上到!
她：你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!
我.......
回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
14、第一次带女朋友回家见父母，送走后，老爸凑过来：这姑娘长的不怎么样，还这么胖，你怎么也喜欢这样子的？
老妈大拍桌子：今晚你就给我解释下“也”是几个意思吧!
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