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"好，到底是你对还是我对，让孩子说，孩子不会说假话。盈盈，你过来……"
正在上五年级的盈盈慢吞吞地拖着步子走上前去，面对每天都要吵架的爸爸妈妈，她觉得自己头痛欲裂。
盈盈成绩很好，在班里名列前茅，年级排名也稳在前三，懂事、善良、聪慧，在外面她就是"别人家的孩子"，但回到家里，她却是一个躲在房间里不敢出来的小女孩。
她拼命让自己沉浸于学习，从而忘记周围发生的事情，但现实总是让她觉得逼仄痛苦。
生活中这样的家庭也有很多，家长无形中对孩子进行情感勒索，让孩子充当自己情感的牺牲品，陷入"三角化怪圈"。
|陷入"三角怪圈"的孩子被紧紧"捆绑"
很多家长都把孩子当成自己的附属品，放眼中国家庭，不乏"包办孩子生活""控制孩子生活""依赖孩子生活"的家庭。
这也跟中国人重血缘、重家庭有关系，但这不能成为捆绑孩子的理由。
孩子本应该是独立于夫妻关系的个体，但总是有家庭将孩子当成维系夫妻关系的"支撑物"或者"救命稻草"，就像盈盈的父母，他们利用孩子来解决矛盾，却不知道给孩子造成了巨大的心理阴影和情感捆绑。
所谓情感捆绑，就是以爱之名的绑架。
美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德首创了"情感勒索"一词，用于描述发生在亲密关系之间带有斜坡性的冲突。
当爸爸妈妈叫盈盈判断谁对谁错时，无论孩子说哪一边，都会遭到父母的胁迫和斥责。如果她选择妈妈，但爸爸的威严又让她害怕，但如果迁就爸爸，妈妈就会歇斯底里地骂她"白眼狼""良心给狗叼走了"，然后不停地哭和闹。
就算这件事很快就恢复了平静，父母们像往常一样假装什么事也没发生，但却给孩子的心留下了巨大的恐惧。
从而家庭就会陷入一种"三角化怪圈"里，即一个"倒三角"，孩子在最下面，面临巨大的压力和恐惧苦苦支撑。
在这个"三角怪圈"里，孩子会下意识地和夫妻关系中的"弱者"捆绑，从而仇恨或远离另一方，但无论怎么样，调停往往都是失败的，孩子就会觉得是自己的错，沉痛的无力感和无助感就会像洪水猛兽一样将他淹没。
一个被夹在父母之间的孩子，内心是无助、恐惧、痛苦和自闭的。
|理想的"三角关系"VS现实"三角关系"
家庭的状态常常用"三角关系"来描述。
即父亲、母亲和孩子，三者互相制约、互相作用，维系着家庭关系的平衡。
- 理想的家庭状态：
1）夫妻关系高于亲子关系
很多人都以为家庭关系的核心是孩子，但专家却说恰恰相反，一个家庭的核心关系其实是夫妻关系。
他形象地将家庭比作一动高楼，夫妻关系就好比地基，地基没打好楼是不可能建得又稳又高的。
可以说，夫妻关系就是家庭的定海神针。
2）父子、母子关系均衡，不互相捆绑
如果孩子和父母其中任意一方捆绑，那么家庭关系就会发生倾斜，很容易产生分歧和矛盾。
这样理想的三角关系就像一个守恒的等边三角形，使整个家庭更加稳固，氛围也更加和谐温馨，是孩子健康快乐成长的精神土壤，也对孩子今后的学习、工作和人际交往都有很大的帮助。
就像杜江和霍思燕以及他们的孩子嗯哼，夫妻关系的和谐培养出来的孩子也是大方自信的，充满孩子应有的活力和探索欲，并且嗯哼在人际交往方面的情商也颇高。
嗯哼很会讨人喜欢，他管黄圣依叫"姐姐"，黄圣依一下子就乐开了花。
孩子"情商"高也是家庭关系稳固的表现。
- 现实的家庭关系
但反观现实生活却往往没那么理想，放眼望去都是"单亲式"育儿，"包办式"育儿……
一个十分常见的情景：
爸爸经常加班，回来后想和孩子玩，却不知道如何同孩子相处，甚至一和孩子玩孩子就哭，妈妈只好接过来哄……
甚至还有更严重的情况：夫妻关系不对等导致矛盾不断、出轨、异地、伤病……
孩子是很敏感的，任何的家庭变化都会引起他们的关注，捕捉到家长的情绪起伏，而这会让他们失去安全感，有些孩子会沉浸在这种痛苦之中，甚至会化身问题少年——引起父母的关注。
|经营好"家庭三角"，让孩子健康成长
那么要想构建一个理想的"家庭三角"，应该怎么做的？
其实很简单，只需要做到：一个中心，两个基本点、
- 一个中心：夫妻关系是家庭的核心
即上面所说的夫妻关系。
很多父母的行为和语言习惯不好，都会直接地影响孩子。
比如说"把孩子当成救命稻草"："孩子你过来，说爸爸对还是妈妈对。"
或者是"把孩子当中介"：
"告诉你妈，我晚上公司要开会。"
"你去给爸爸打电话，告诉爸爸不要总是不回家。"
这样夫妻之间的沟通和交流只会越来越少，而将孩子夹在中间也会让敏感的孩子捕捉到父母之间的问题和矛盾，从而失去安全感。
甚至是这种事务性的沟通都要依靠孩子来传达。
父母平时不用太忌讳在孩子面前表达感情，而是要让孩子知道你们很相爱，最重要的是父母如果有了矛盾一定要及时沟通，就算是出现了矛盾也要避免在孩子面前争吵。
不要以为孩子什么都不懂，甚至还让孩子充当中间人，这样反而会让孩子更加害怕恐惧。
再者，家长也可以平时共同带孩子出来玩，如果一直是妈妈接孩子放学，爸爸也至少要一个星期接一次，不要让孩子跟父母之间的任何一方过于要好而导致亲子关系的倾斜。
- 两个基本点：夫妻双方
夫妻双方就像是平衡木的两边，若是有一边重了或者轻了，或者失去了，都会影响整个家庭关系和氛围的平衡。
父母双方各有优势，谁也不能替代谁。
妈妈情感细腻，可以与孩子沟通更多私人的事情或者帮助孩子培养"情商"，让孩子在之后的人际交往中更具有敏锐的观察力，更加容易与人共情，站在对方的立场上想问题，在人际交往中更占优势。
而爸爸理智粗犷，可以帮助孩子建立"理性"思维，如果孩子只在情感的支配下做事，孩子很容易陷入委曲求全或者维诺退让的情形里，父亲可以帮助孩子更有决断力和果断地拒绝或选择，这样孩子在长大后也更容易坚持自我。
比如说，妈妈可以教导培养孩子的乐观、助人、善良、换位思考等积极品质。
"宝宝，你看这个小孩子多可怜啊，我们把不要的衣服和玩具捐出去，就能帮助他们啦。"
"宝宝你看，任何动物都是跟人一样有感情的，所以我们平时一定要保护动物。"
而爸爸则可以在孩子平时过于感情用事的时候给予孩子理智的建议。
"要学会适当地拒绝，不用事事都迁就他人，如果这件事你觉得自己做不了，就不要轻易答应。"
"并不是所有的动物都通人性，遇到像老虎、狮子、蛇等动物千万不能上前去。"
总而言之，不要让孩子成为父母的"中间人"，而是让孩子成为独立的个体看待，做到"一个中心，两个基本点"，构建健康良好的家庭关系，才能让孩子快乐幸福地成长。
我是小C妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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