文/麦穗小鱼
题记：
在这个熟人社会里，人与人相处，是一门大学问。
远则散，近则烦。
有人说，人际交往的至高境界是：亲而有间，密而有疏；和而不同，美美与共。
人与人之间保持适当的距离，既是为了进退有余，更是一种相互尊重。
即使关系再好，如若相处起来没了边界，也会成为一场灾难。
朋友如此，子女如此，亲戚如此，爱人亦是如此。
我们常说“距离产生美。”
其实不然，更确切的说应该是“合适的距离产生美。”
地球为什么是最适合人类居住的星球？正是因为它和太阳始终保持着一个“亲而不腻，远而不疏”的距离。
有专家指出，如果地球和太阳的距离再近1%，地球就是一个永恒的“火焰山”；如果再远3%，地球就会变成一个“广寒宫”。现在，它们的距离不远不近，恰到好处。
所以，地球和太阳才会相安无事。也正是因为如此恰到好处的距离才让地球充满了生机，延续着人世间的烟火，而不至于像其他星球那样荒芜、孤独。
其实，朋友之间又何尝不是如此呢？
我们通常用“亲密无间”来形容两个人之间的友谊，也会羡慕那些“好的跟一个人似的”朋友关系。因为，在这样一个到处是“纸糊的友情”面前，他们愈加显得弥足珍贵。
但是，生活中，我们也都有过这样的经历，即便是自己最亲密的朋友，如果两个人整天泡在一起，话题也会变得越来越少。甚至产生反感，引起小磕绊、小冲突。而对于那些身处两地，难得一见的朋友，我们却甚是思念。根源就在于，前者走的太近，故觉乏味；后者有了距离，反而亲近。
“交友之道，宛如观荷。”生活中，每个人都有自己的空间，也都需要有一方只属于自己一个人的荷塘。在这方荷塘里，他们不希望被任何人打扰。而这种适度的孤独，恰恰是心灵上最放松的时刻。
真正的友谊犹如两道铁轨，并行而不交叉。铁轨一旦交叉，必定车毁人亡。好朋友一旦不分你我，必定情散友尽。
朋友之间保持一定的距离，既是一种分寸，也是一种尊重。即使关系再好的朋友也要注意分寸，留有距离。
三毛说：“朋友之间，分寸不可差失。”一旦进入不分你我的境界，你们的朋友关系也会日渐式微，最终走向不欢而散。
当然，对朋友毫无保留的付出，有时候也会伤害到自己。我们都经历或听到过很多这样的情形：
曾经形影不离的朋友，最后变得形单影只；
曾经无话不谈的朋友，最后变得恶语相向；
曾经不分你我的朋友，最后变得丁卯必争；
所以，朋友之间的分寸感、距离感十分重要，这也是一段友情能否长久的保证。
我们都听说过这样一句话“君子之交淡如水”，经得起时间考验的友情一定是“和而不同”的，只有这样才能“美美与共”。
肯定有人会说，朋友之间还玩套路，虚头巴脑，勾心斗角，又何以为朋友？
诚然，朋友之间要坦诚相待，要互相帮助。但是，坦诚相待不是要你毫无保留，互相帮助也不是要你有求必应。
有所保留，有所不应，表面上是刻意与朋友保持距离感，但这种距离感绝不是心灵上的屏障。而是，筑牢你们朋友之情的保障。
生活中，我们或多或少都被朋友背叛过、出卖过。说好的替你保守秘密，转而就告诉了其他人；说好的会珍藏你送的礼物，转而就拱手赠与了别人；说好的会尽力帮助你，转而就把你当成了陌生人。
当然，这只是一些极端情况。我们所说的距离指的是“亲而不腻”的距离，指的是能给彼此到来舒适感的距离。
其实，朋友的最大意义就在于：在一起舒服，放松，没有压力。
而，如果你不懂分寸，朋友的每个隐私你都想知晓，每件事你都想插手，那么，你只会给朋友带来负担。久而久之，你们之间必定会出现裂缝、出现隔阂。到那时候，你们的友情离散场也就不远了。
我们引以为傲，最值得信任的朋友，有时候却是把我们伤得最深的人。所以，朋友之间应该时时刻刻保持应有的距离，一旦丢了分寸或是掏心掏肺，受伤的不仅仅是自己，还有你们苦心经营的友谊。
“人生如尺，须有度；感情如面，忌越界。”朋友再好，也不要不分你我。
于我看来，一杯水，就是朋友之间最好的距离。
距离得当的友谊如一杯清水，看似平淡无味，实则清凉解渴；
距离太密的友谊如一杯糖水，看似幸福甜蜜，实则腻而齁人。
所以，保持适当的距离，才能让彼此的友情历久弥新，地久天长。
路遥在《平凡的世界》写到：
“人与人之间的友爱，并不在于是否是亲戚，小时候我们常把亲戚二字看得美好而重要。一旦长大成人了，开始了独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的。互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。生活同样会告诉你：亲戚往往不如朋友对你真诚。”
《平凡的世界》这部电视剧中，王雷饰演的孙少安一直以来都把亲戚关系看的特别重要。即使在他们家很穷时，亲戚们对他冷眼相看，甚至落井下石，他也从未记恨。后来，少安娃通过自己的努力和倔劲开办了砖窑厂，致了富。很多以前看不起他们家的亲戚找上门来，希望得到他的帮助，或是到他的砖窑厂去干活。面对亲戚的要求，他从不拒绝。甚至为了能让更多乡里乡亲的亲戚和村民有口饭吃，他不惜欺骗自己心爱的老婆，拿着老婆给的准备箍新窑的钱，又扩建了一座新窑炉。而，此生能够住进新窑洞是秀莲（孙少安老婆）最大的期望。
这就是所谓的亲戚，远香近臭。
《增广贤文》中讲到：“富在山林有远亲，穷在闹市无人问。”当你过的不好时，亲戚会看不起你；当你发达了，他们就过来沾光。
农村有句老话：“一斗米养个恩人，一石米养个仇人。”意思就是说，当一个人窘困的时候，你给他一斗米，如同雪中送炭，他会感激你一辈子。如果你毫无原则的一直给他提供帮助，他会变的贪得无厌。一旦，你停止了对他的帮助，会让他心生怨恨，甚至反目成仇。
在我看来，很多亲戚身上或多或少都存在着这种人性的劣根性。他们不是“无事不登三宝殿”，就是“过河拆桥”。对此，我老爸是深有体会。
我老爸自从和我老妈结婚后，便出来打工了，所以也积攒了不少积蓄。上个世纪80年代，人们常用“万元户”来形容一个家庭的富裕程度。那时候，我们家便盖起了新房，是公认的村子里比较有钱的几户人家。
此时，八竿子打不着的亲戚都闻风而来，向爸爸借钱。不是孩子等着交学费，就是儿子准备娶媳妇，反正是找尽各种理由要求你帮助他们。我爸爸这个人好面子，重亲情。通常是来者不拒，多多少少都会借给他们一点。妈妈常常怪罪爸爸太实诚，爸爸却怒目圆睁地说：“帮助亲戚就是帮助咱自己，连亲戚都不帮，还是人吗？”
但是，有一件事让爸爸彻底寒了心，对亲戚的认识来了个一百八十度的大转弯。
2002年，我奶奶病重住院，住进了ICU。急需一大笔救命的钱，家里的钱在前期已经花的差不多了。于是，爸爸就挨着个的给他曾经帮助过的亲戚们打电话借钱，结果平时走动还算频繁的亲戚还没等你张口借钱，他们便先跟你诉起了苦。还有的亲戚不怀好意地劝爸爸别再瞎花钱了，否则会人财两空。可想而知，爸爸打了一天的电话，腿也跑断了，区区只借到了8000多块钱。
回到医院，爸爸忍不住的破口大骂：“亲戚个个都是貔貅，只吃不屙（拼音：ē）主”。
这个社会，总有些人“用人靠前，不用人靠后”。亲戚里也不乏有这样的人，亲情被他们拿来当做利用你的筹码。有求与你时，恨不得把亲情说的重如天。利用完你时，亲情这个筹码便被他们视之如泥。
“饥则赴之，饱则避之”，这样的亲戚通常带有极强的功利心，不仅不懂的感恩，还非常的势利眼。当你穷的时候，他们会看不起你，说你是个没用的窝囊废；当你倒霉的时候，他们会躲得远远的看你笑话；当你发达的时候，他们会说你走了狗屎运，即使祝福你也不会是真心的。
所以说，亲戚有风险，走动需谨慎！
把亲情关系看得比较透彻的张爱玲如是说：“真正的亲人，不是靠血缘关系决定的，而是以待你的心决定的。这世上的亲人只有一种，那就是关心你、心疼你的人，不管和你有没有血缘关系，都是你的亲人。”
而且，亲情的纠缠，永远没有两清的时候。一个人要想过得轻松、安宁，就要和亲戚们保持好距离，守住“一石米”的恩仇界限。
“一石米”可以解困境，但却不是一辈子的帮扶。
和亲戚保持“一石米”的距离，既不会因为给的太多而饿了自己，也不会因为帮的太少而凉了亲情。
作家三毛说过：“我喜欢适度的孤单，心灵上最释放的一刻，总舍不得跟别人分享，事实上也很难分享这绝对个人的珍宝，甚至荷西自愿留在家里看电视，我的心里都暗藏了几分喜悦，清风明月都应该是一个人的事情，倒是吃饭，是人多些比较有味道。”
婚姻中的男女都应该保持适度的孤独，因为孤独时我们才能看清自己，才能找到方向，才能明白婚姻的意义，才能知晓自己到底想要什么。
绝大多数人的婚姻都存在着倦怠期，常年如一日的柴米油盐一定会让彼此疲倦，生活中的是是非非也会让双方感情出现裂痕。
“久处必厌”说的就是这个道理。所以，才有那句“小别胜新婚”。
钱钟书在《围城》里写到：“不管你跟谁结婚，婚后总会发现，你娶得不是原来的那个人。”
这句话不是用来讨饭男人喜新厌旧的，而是在告诉我们：婚姻是一场艰难的修行，过程会跌宕起伏，也会遇到九九八十一难，没有谁的婚后生活是一路坦途。
就如同温格.朱莉在《幸福婚姻法则》里说的一样：“再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头，以及50次想掐死对方的冲动。”
一段婚姻关系摩擦在所难免，吵架拌嘴、磕磕碰碰都是常有的事。但是，有一类妻子，男人是万万不能接受的。那就是“妻管严”！
有些妻子极度缺乏安全感，认为外面的诱惑这么多,不把自己的男人看管好，迟早会出事。
于是，她们要求丈夫做任何事情都要事先报备，要第一时间掌握丈夫的行踪，把丈夫每日的零花钱控制得死死的。甚至，每天丈夫回到家，她们都要例行检查男人的手机。一旦发现可疑信息，不是大发雷霆就是寻死觅活。
之前看过涂磊的一档节目，节目中妻子把丈夫的生活安排得事无巨细，出门穿什么样的衣服，交什么样的朋友，换什么样的工作......,妻子都要横加干涉。
以至于，男人抱怨说：“你给的爱太重，压得我喘不过气来。”
妻子却觉得委屈至极：“我这明明是在爱你，关心你，你怎么会喘不过来气呢？真伤心！”
涂磊的一句话，点醒了梦中人，也直接道出了爱的本质：
“你那根本不是爱，是控制！感情里，要学会把握一个度，给对方留有一定的空间。爱人七分足以，剩下三分爱自己。”
我们都有这样一个常识：手里的沙子握得越紧，往往漏掉的越多。婚姻也是如此，“控制型的婚姻”总有一种让人想逃离的冲动。
是啊，真正的爱不是占有，而是相互成就更好的自己。我们常常以为结了婚，就该不分你我。却忽略了作为独立个体的两个人也需要自由的空间。
不是有这样一首耳熟能详的诗吗，“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”
可见，自由对一个人有多么重要。（此处纯属是插科打诨，此自由非彼自由。）
言归正传，距离对维持一段美好的婚姻确实非常重要。
很多人都坦言：“婚后头两年还激情满满，一旦过了那个时间，婚姻只剩下'回家、吃饭、睡觉'，偶尔做个同床异梦的美梦。”原来，婚姻也是有保鲜期的。而，不给对方一丝空间的“控制型婚姻”恰恰是婚姻腐烂变质的催化剂。
那么，我们又该如何延缓婚姻进入“更年期”呢？或者说应该如何把婚姻的新鲜度保持的更长久一点呢？
“皇帝专业户”张铁林给我们提供了一个很好的答案。他说：“婚姻保鲜的秘诀是留有余地、难得糊涂、绝不背叛。”
其中，“留有余地”，就是说夫妻双方要互相留有私人空间，与另一半保持合适的距离。距离是夫妻感情倦怠时的调适器。西方国家的夫妻都鼓励自己的另一半每年单独出去旅行一次，给对方一次彻底逃离生活是非的机会。在我看来，这真是明智之举。
单独的旅行，不仅可以让一个人彻底地卸下身心的疲惫。更重要的是：它能够在旅途中遇到困难时，让你想起有他（她）在身边时的好。这种需要感，会让你更加珍惜这份感情。
他们说：“当对方独自一个人旅行回来时，给自己的爱更真了，也更浓了。同时，对家庭的责任感也更强了。”
所以，别把对方管的太紧，压得太实。婚姻，就像弹簧。压得太紧，难免会出现裂痕，甚至崩断。
我认为：最幸福和美好的婚姻应该是张弛有度，亲而不腻，疏而不离。
就如同奶茶刘若英所言:“夫妻间最好的状态就是窝在爱人怀里孤独”。
在爱的世界里做自己，这大概是每个人都梦寐以求的吧！这也是婚姻的最好状态。
所以，和爱人保持“一层纱”的距离，
既会让对方身上投射出一种朦胧美，也不会因彼此完全隔绝而缺失爱的温度。
你很难想象“人与人走的太近，是一场灾难”竟然出自温文尔雅、待人热情的知性美女董卿之口。
阅人无数的大才女董卿自会知晓为人处世之道，这句话由她说出来亦不足为怪。
与朋友太近，朋友会把友情看的聊胜于无，最终情散友尽；
与亲人太近，亲人会把恩惠当成理所当然，最终形同路人；
与爱人太近，爱人会把婚姻带上“紧箍咒”，最终一别两宽；
公认的“高情商代言人”的蔡康永曾经在采访中说过：
“我鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个人跟别人维持良好关系的一个方法，如果被温暖两个字给绑住，会很吃力。”
蔡康永不是说要我们做一个“事不关己，高高挂起”的佛系青年，他真正想表达的意思是：有时候，太过温暖，不仅会灼伤他人，也会让自己油尽灯枯。
所以，无论是朋友、亲人，还是夫妻，都要适当的保持一定的距离。
朋友之间，保持距离是尊重；
亲戚之间，保持距离是爱护；
爱人之间，保持距离是美丽；
陌生人之间，保持距离是礼貌。
保持距离，本就是这个世界能够有序运行最根本的规则。
同样的，保持距离，也是我们每个人能够活得轻便的为人处事原则。
仔细观察，你会发现：那些活得通透的人，通常都带有些许的冷漠感。而，这种冷漠感又恰到好处，不会让你觉得不自在。
其实，说白了，这种冷漠感就是距离感。让你觉得与之相处舒服且自在，轻松且愉快，这便是人际交往的至高境界。
不知道大家有没有听过过这样一个词：精芬
这个最近很火的网络词汇泛指像芬兰人一样不爱社交，极度注重个人空间的一类人。
在我们的印象里芬兰人为人处世是比较内敛的，更愿意与别人保持一定的距离。社交对他们来说是一件很头疼的事，因为他们不太喜欢表面上那种虚情假意的过度热情。他们更愿意去看一个人的内在，而不是从表面上对你品头论足。或许，在我们眼中芬兰人不谙世事。然而，不爱社交的芬兰人却活的惬意坦然，轻松自在。
人是群居动物，我们都害怕孤独，但我们更渴望自我空间和个人隐私得到应有的尊重。而现实生活中，很多人确实又活得很纠结。疏远了，别人说你不合群；靠近了，别人怀疑你另有企图。
“精芬”其实是一种生活态度，既不靠的太近，也不特意疏远。于人是尊重，于己则坦然。
所以，人与人相处的距离要拿捏得当。这样才能让你的生活清风明月，如鱼得水！
余生，但愿我们都能和身边的人，
亲而有间，密而有疏；和而不同，美美与共。