茫茫人海，欣喜相逢，如若喜欢，请点点“关注”，让我们一起陪伴，写写看看这人间的故事，取一抹通透。

文/端木婉清，原创文章

未经授权，拒绝一切形式的转载

本文是来自一个男性读者的求助稿。经过同意发布。

01

婉清你好，我是一名男性读者，今年32岁，来自单亲家庭。有件事令我很烦恼，想写信问问你到底是我需要看心理医生，还是我妈更需要？

2019年5月，我和我妈大吵一架，搬离了出去，至今未回。哪怕她急性肠胃炎发作期间，我都不曾去看她。

吵架原因，她反对我和女友交往。

现在她总打电话来求我回家，说她不会破坏我谈恋爱了，也保证和我们好好相处，但我还是无法信任她。

我不是不爱我妈，只是害怕回家面对她。

我不想她总是情感绑架我的生活，不让我恋爱，也怕她总提过去的伤心事，让我被迫沉浸在她走不出来的悲伤里。

说句实话，因为我妈的关系，我从毕业到现在工作8.9年时间里已经分手6次了。

别人都认我为渣男本渣了。

因为我每谈一次恋爱，我妈都会自动进入抑郁期一次。

她不断作，否认我每任女友，而我最终不得不做出分手来调整她的抑郁症。

她每次抑郁期，会变得自卑，焦躁不安，疑神疑鬼，吃睡不香，会整天和我念叨过去的事，最后痛苦哭泣，逼我说不会离开她之类的承诺。

我本没想过要离开她，但我妈这样的状态令我无比害怕也很反感。

02

先来说说我家的事。

我妈她长得其实很漂亮，身材也不错。

20岁那年，和我爸情投意合结婚，21岁生下我。父母之间也曾有过很长的幸福时光，那也是我较为骄傲的童年岁月，但我妈34岁那年，他们离婚了。

离婚原因是我爸出轨了单位女同事，一心求离开，哪怕净身出户在所不惜。

我妈很爱我爸，但她卑微的用尽心思也挽回不了一个要走的人。所以遭遇了沉痛打击的她，差点轻生，后来因为我的存在，放弃了可怕念头，继而选择和我相依为命。

是的，我和我妈相依为命，住在原来的房子里，不曾换地方，她也一直未嫁。

那时我十来岁，已经懂事，知道父母婚变原因，亲历他们离婚过程，在他们最后相处的那段日子，总是争吵，总充满哭泣和谩骂。

我也很受伤。好在我爸抛弃了我，但我妈没有。

这些年，我妈又当妈又当爹把我养大，确实很不容易。最初时候，她一个人做了三份活，白天服装厂上班，下班回来先给我做饭，再出去给人做卫生。夜里有空闲时间，还要去摆地摊卖货。

总是在披星戴月的时刻回来，总是挨着床就睡。

也有男人追求过她，想和她结婚，但最后她都拒绝了。我知道她是怕再婚后，我和继父相处不好。

为此，我总格外乖顺，什么事都顺从我妈，她希望我怎样，我都尽可能依着她心意，不敢有半点忤逆，我也很敬佩我妈的勇气，一个人把我带大。

我努力地讨她欢喜，努力地使她骄傲，努力地想让她忘记我爸。我在学校成绩优秀，走上社会也是努力工作赚钱生活，力求做得更好。

这些年赚来的钱，除了交女友时，会保留一些钱自我支配外，其余都交给了我妈。

但唯独，在个人感情上，我想保留自己的态度，我不喜欢她对我横加阻碍。我有自己的择偶观，认知，有自己的追求和所爱。

但我妈总不祝福。她表面理解我恋爱，希望我幸福，背地里却一直做了绊脚石，破坏者。

03

今年我妈53岁了，她本该盼我早日成家立业想要抱孙子才是，但她真很反常，每次都紧赶着棒打鸳鸯。

我前后谈了六任女友，感情都好好的，但她非要说我们不合适。她希望我听她的意见考验女友，希望我不要去傻傻付出。

她告诉我，那些女友都是自私的，不会真正爱我。

到这里，我一般都不会听她的，她越反对，越阻碍，我越叛逆。所以她的抑郁症就犯了。

她求我不要离开她，不要放弃她。说我爸已抛弃了她，她不能再失去我。

今年5月就是。

我想和女友同居生活，我妈反对女友入住我家，我提出到外面租房，她又哭又闹吵着要断绝母子关系。

这使大家都很尴尬，我已32岁了，再也不想我妈控制我。

所以，不顾她病不病的就搬走了。

我是真心喜欢现在的女友，她也对我很好，我们都到了结婚的年纪，想要在一起，就那么难吗？

作为妈妈，她应祝福我遇见爱，祝福我拥有幸福，为何她总想让我往不幸边缘走呢？

每次都和她解释得很清楚，我就算谈了女友，将来结婚也会好好孝顺她，不会让她孤苦伶仃一个人的，永远都是。

但她为何就是不信？

现在她还在天天求我回家，说她同意这门婚事，也保证不再干预我的感情，她说一切都是为我好。

亲戚们得知我搬走的事，纷纷说我心肠狠。说我妈带大我不容易，不要伤了她的心，但她为何要伤我的心？

作为儿子，我到底该怎么办呢？

我肯定希望我妈健康百岁，活得幸福，但我回去后，也很怕重蹈覆辙过去的生活啊。

婉清，到底是我身上出了毛病还是我妈？我感到真太丢人了，但再丢人我也想知道答案。我不明白这些事，为何在我身上会发生？我那么大了，她有什么不放心我和谁生活？

—-来自火星的zk

婉清回复：

Zk

你好！感谢信任。看完你的来信，使我想起早年看过的一部小说。作者是劳伦斯，没记错的话小说名字应该叫做《儿子与情人》。

里面也讲到一个母亲和儿子的故事。

这位女主原和丈夫有过美好爱情，婚姻初期也过得幸福，但随着柴米油盐酱醋茶的浸润，女主和丈夫之间，在性格上产生了不可磨合的矛盾。

女主有修养，追求精神层次的浪漫和干净，但她丈夫却失去了本有的乐观和活力，变得脾气暴躁，精神上如行尸走肉般。

她想改变丈夫成为自己希望的人，但结果费尽心思，她依然无法改变对方的言行，那些暴露的缺点，最终压垮了她的信念，夫妻间爆发争吵，越来越恶劣，最终离婚。

离婚后，女主在精神上受到压抑，从此将希望和爱全寄托在儿子身上，起初她钟爱儿子威廉，但不幸的是威廉夭折了，她便对另一个儿子保罗产生了强烈的感情。

保罗小时候很喜欢母亲，母亲做什么都是崇拜的样子，眼里也只有母亲这个女人。

后来男孩长大了，自然要交女朋友。

这让钟爱保罗的女主感到慌惧。她怕儿子要抛弃她了，所以也是各种阻扰他谈恋爱。

她同样不满意保罗交往的每一个女孩。认为她们都不适合保罗，都不爱保罗，只有自己才是最爱保罗的人。永远守护他的人。

这种情感和破坏力，势必也在女主和保罗之间产生巨大冲击，矛盾日渐激化。

保罗也在寻求答案。

只是当年小说里没说透。后来读者和小说评说者们，给出了这段矛盾的答案，解说了发生在这位母亲身上的问题。

她或许是患了费罗伊德心理学上的 ——“伊荻蒲斯情结”现象。

从你的描述看，你妈妈也很有可能患了同样的症结。

你遇到的问题也很大程度上，和保罗当初遇到的不谋而合。

04

你问我，这到底是谁的错？

我想这不是你们中谁的错问题，而是过去家庭环境的突变，情感的特殊转移陪伴过程，造成了你们当下不得不面对的困惑。

如果可以，你妈妈也不希望自己变成令你讨厌的妈；你也不愿采取这种极端拒绝方式伤害妈妈。

你们都是被动卷入伤害里的人，重复在过去带给你们的阴影下一遍遍煎熬。

你由于读书工作，见了很多世界和拥有了很多朋友，可以慢慢稀释掉这些架在身上许多年的枷锁，但妈妈她只活在有你的世界里。

她还未能有能力把过去完全放下，或者说应该是她从来都不曾真正意义上的重新开始。

她不过是站在母亲的身份上，忍下了过去的疼痛，假装坚强的撑起了各种艰难生活，担当起了所有酸甜苦辣的滋味。

都说为母则刚，其实这句话很残忍，母亲也是女人，也有脆弱时刻，如果可以温柔地活，谁愿意刚着强硬？

后来她选择，刀枪不入，选择拒绝一切柔和，不过是为了某种桎梏，固执地保护着一个人，从而失去了本真的自我。

这不是她的错，是她的不得已。

05

你也一定问我：“伊荻蒲斯情结”到底是什么鬼？

其实通俗点说，就是由于环境的改变，使得母亲对儿子产生的特殊感情。即是情感依恋，也是一种固执地转移和占有欲。

就像你专注地培育了一株花开的过程，自然格外想守护拥有它到永久，极度害怕它在风吹雨淋里凋谢，也惶恐他人路过时轻易摘取你的成果。

所以，害怕失去才是主要的问题。

对你而言，你应该清楚妈妈最害怕失去什么？

她曾和你爸也一定深爱过，把所有情意、信任寄托在他身上，当初对婚姻也一定寄托了全部希望，但不幸的是这份寄托和希望最终还是被辜负了。

这对你妈妈来说是致命打击。

一个女人可以陪一个男人吃遍所有生活的苦，而咬牙不喊一声痛，不掉一滴泪，但一定无法忍受和承担他带给她的情感背叛和无情的伤害。

那是锥心的痛，一辈子的惶恐。

可以说，心理素材差点的人，根本承受不来。

即便后来她表面看起来都云淡风轻的样子，也不能断定她心底深处就不会有波涛汹涌的记得往事。

往事像藤蔓，无处不在，往事也会像一处活火山，你不知道的是它什么时候就喷发了。

06

妈妈正是经历了这些，才会埋下现在的尖刺。

她不是有心要刺伤你，只是她也控制不住那刺何时会去伤了最亲爱的儿子。

她在过去岁月里，选择和你相依为命，是需要很大勇气的。这是做母亲的本能，也是伟大的母爱。

所以她把所有情感寄托在你身上，又当爹又当妈把你养大，不会喊苦喊累。但她的底线是你在她身边不会失去。

一旦平衡被打破。妈妈就会害怕失去你。

她害怕再经历一次一无所有，害怕失去你等于失去全世界，所以固执地捍卫她在你心里的重要度。极度不安地抗议你去爱上别人，这才是真相。

这个世上的一切结果，都是有原因的。

想要打开心结，就必须先接纳心结的存在，才能更好去找出乱麻般的问题所在。

然后抽丝剥茧一点点一条条去理顺，去得到解决，最终获得新生。

所以，你要先弄懂妈妈的症结，先要理解妈妈为何会在你谈恋爱时抑郁，她为何会害怕？

只有这样才可以对症下药。

07

同样，我也理解你的处境，你的感受，你的反抗。

这不是你的错。

你不反抗，一味顺从妈妈的意思，不恋爱，不争取才是不正常的。

你所有的问题，不过是原生家庭的不幸，留在你身上的伤害。

但原生家庭无从选择，你也无法改变已发生的伤害，但原生家庭不能给你的幸福，你却可以学会自己去发现，追逐，和拥有。

所以你没有问题，真的，一点也没有。

现在，我想给你几个建议。不妨参考试试看是否有用。

1.搬回家去住段时间。

不要让她感到现在开始就孤苦伶仃，感到惶恐不安，从而更自卑否定自己。你要告诉妈妈，你一直都在她身边，哪怕恋爱了，也不会抛弃她。虽然人可能不常在，但心永远有妈妈，她也是你不变的好妈妈。

2.和妈妈进行感情修复期。

一段感情的建立，需要漫长培养期，一段感情的修复也同样需要时间。如果真在乎对方，就要不断尝试修复方式。虽然妈妈总棒打鸳鸯，不可爱，也确实是她的问题，但也不能为此全盘否定妈妈过去的选择和付出。她有病，更要陪着她治病，要循序渐进地去说服，而不是激进的抗议。

人总在情绪爆发时容易极端，在情绪平静时容易自醒。

妈妈还年轻，让她多处在平静期，然后一起接纳过去和现在所发生的事。

3.转移妈妈的注意力，拓展她的爱好和社交活动。

在妈妈心情好时，不妨多带她逛书店，买些心理学书籍送她，然后和她一起学习，一起治愈。也可陪妈妈多晒晒太阳，吸收大自然的清新空气，建议她去做做瑜伽和健身，培养一些个人爱好。比如种花，插花，煮茶等。还可以建议妈妈多参加社交活动。

人忙起来了，可以治愈这世上90%的焦虑不安和各种没安全感。

4.和妈妈建立沟通桥梁。

试着像儿时那样告诉她你全部的想法和规划。规划里要有她，有你的爱情，你们的共同新生活。告诉她你是个顶天立地的男子汉了，让她放心你的责任和担当。

5.必要时陪妈妈换个新环境，然后一起看专业心理医生，系统性地治愈。

08

之前电影《芳华》里有句台词说：有什么丢人，谁往脏处想谁才先丢人。

所以，别害怕，别逃避，勇敢接纳和面对，才是正确开始。

还有《芳华》里还有句扎心的话：一个始终不被人善待的人，最能识得善良，也最能珍视善良。

一个被伤害包围过的人是最怕别人突如其然的理解和温柔的，我想你妈妈也需要这份善待和理解，温柔和关爱。

从现在开始，把相互猜忌、诋毁、伤害、幻化成主动懂得和不变的爱吧。

未来还长，幸福可期。

我们本就活得很艰难了，何不慢慢自酿一些甜蜜来治愈。

去抵御那些悲伤的过往，去迎来那些幸福的时刻。

最后祝福你和妈妈早日摆脱现在的困境，希望有一天，你们都可以自如地站在清晨的阳光下，和过去的阴霾大声地：see，goodbay。

端木婉清：情感作者，你的感情闺蜜，复杂人性解惑人，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》，感谢阅读，期待关注。