每日一笑：新婚夫妇吵架，妻子哭闹要回娘家，结果丈夫直接……
小桌子整理的每日一笑：堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了？
小桌子整理的每日一笑：宝贝女儿一直很好奇，她是从哪来的，我和老公都无法解释，最后只好拿出那个老掉牙的谎言，告诉女儿，她是从山上捡来的。女儿非要去看捡到她的那个地方。后来，老公就开玩笑：“还好没有告诉女儿是从妈妈肚子里出来的，要不然，她非要进去看看，就麻烦了。”我怒了，骑老公身上就打，正好老妈开门进来，额，妈，真的不是你想的那样！
小桌子整理的每日一笑：丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？妻子：当然有，我给你拿来。丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
小桌子整理的每日一笑：老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃……老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”我……
小桌子整理的每日一笑：天气寒冷，总有人进出车间不关门，冷风呼呼往里灌。二班长用碳素笔在门上写了“请随手关门”。可都还视而不见，于是我又在后面加了几个字：“你眼瞎还是不认字”？还别说，这样真管用了…………可我们的事精老板找事了：谁写的？站出来我跟二班长出列老板：呦呵，还俩人啊二班长：我就写了个“请随手关门”。老板问我：你呢？我：你眼瞎还是不认字。
小桌子整理的每日一笑：小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了……
小桌子整理的每日一笑：小李开自驾车带着女友外出旅游。晚上住在宾馆里，女友热得睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：我天，难道这么晚了，还要我去把你妈接来？女友：……
小桌子整理的每日一笑：家里有熊孩子一枚。一天下班我在看电视他非要看动画片我不让，他就跑去找她妈告状去了……“妈妈，我刚学会了龟派气功。我打给你看好不好”？老婆：“好呀。”说着就很认真的蹲马步挺胸抱拳出掌指着他妈就说“你这个女人人丑腿短还那么胖”老婆听完气的一脸的黑线啊刚要发飙打他，他手挡着他妈的打我指着就说：“爸爸教的”咳…咳咳!!不是老婆你听我解释……
小桌子整理的每日一笑：新婚夫妇吵架，妻子哭闹要回娘家，结果丈夫直接……新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！直接把回家的车费放在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？