前两天，看到一条让人瞠目结舌的新闻。
郑州一位4岁小男孩，小小年纪竟被诊断出抑郁症。
才4岁，没什么学习压力、人际关系问题，怎么会患抑郁呢？
一了解才得知，原来，他一次无意间听到了父母谈到，家庭可能出现变故。
敏感的他，这事不仅听进了耳朵，还放进了心里，人也变得沉默寡言。
家长以为孩子是身体出了什么问题，带去医院一通检查。
结果各项体征都没问题，又找心理医生咨询，才发现了问题所在。
医生教家长在孩子面前，演了一出事情快解决的戏，果然孩子后来心情逐渐放松。
这个新闻乍听让人哭笑不得，但细思后你会发现，这样的情况何尝不是常发生在我们的家庭中呢？
孩子比我们想象中敏感
我们有时注意不到，大人们之间说的什么话，竟被孩子听了去。
而孩子远比我们想象中敏感，我们的一言一行，都在悄悄地影响着孩子。
在新闻留言区，很多父母分享自己家孩子有相似的敏感心理：
“我孩子2岁的时候，和他爸在他面前斗嘴玩，然后踩她爸爸脚，孩子居然哭了，所以以后在孩子面前不吵架。”
“女儿2岁半，一次和爸爸赌气完，我没忍住在她面前轻轻抹了一下眼泪，后来爸爸陪她午睡的，醒来她看到爸爸，喊了一声“坏爸爸” 。
后来她爸爸说，小家伙真的什么都懂 ，我们并没有在她面前闹。”
“我小孩5岁，我发现家里没和他说的事他全都知道，然后他告诉我，他总是在偷听我和他爸爸讲话。
真的是早熟，还好我们夫妻感情挺好的，但是有时候搞着玩他也以为在吵架，马上会一脸严肃。”
确实，现在有的孩子很早熟、懂得很多，很会察言观色。
他们其实听得懂，只是不会有语言的表达，更多的装在心里。
而且有时大人当着孩子的面随意讲话，本身就没有把孩子当做一个独立的人来尊重。
总觉得他们好像听不懂，说说也没关系，但孩子真的不会往心里去吗？
像一位妈妈说的，“之前老是有三姑六婆看到我小孩就说，怎么又是个女儿啥的。
虽然小孩才三四岁，好几天都睡不好，晚上睡觉都要把我抱紧。
后来我问了才知道，怕我们因为她是女孩不要她。”
《原生家庭》一书中曾说，“孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一般，完全不加选择的全盘吸收。”
他们还小，接触不到太多家庭以外的参照标准，于是在家中获取的关于自身及他人的信息，记在脑海，甚至放在心里。
在我们不觉察的时候，他们已经通过倾听父母的言谈、观察父母的举止、揣测父母的情绪，内心经历了我们所不知的风暴。
负性情绪不要表现给孩子
当我们意识到，孩子比我们想象中敏感后：
更要谨记一点，不要轻易将负性情绪表现给孩子。
武志红曾说过：“孩子就是父母情绪的接收器，当父母放松时，孩子立即感到愉悦；
当父母不安时，孩子就会立即警觉。”
对我们来说，可能只是有一点负性情绪，但对孩子来说：
这一点负性情绪，就像亚马逊热带雨林里的蝴蝶扇一扇翅膀，足以引发一场巨大的龙卷风。
据研究，当父母不能让孩子感觉到安全的时候，孩子的心理应对系统就会出现焦虑、抑郁、强迫、躁郁等情绪。
尤其是父母吵架这种行为。
大人很多时候可能认为，不过是日常吵架，说的也不过是气话：
但是孩子却会当真，还会将父母吵架的原因归结于自己。
看到一位网友分享，“小时候因为父母总吵架，一直以为自己心情好他俩就一定会吵架，所以每天强行让自己闷闷不乐。”
而这种不安感对孩子的影响，可能会一直延续到他成年。
就像一位网友自述：“小时候，我每次都是看我爸妈的眼色，一边观察邻居家谁家有人，觉得他俩要打起来了，我就一边哭一边跑别人家找人过来拉架。
每天都在惶惶度日，现在我都三十多岁了，看到别人吵架我还头皮发麻。”
徐静蕾在《鲁豫有约》中也曾说过，父母从小就特别爱争吵，在那种经常充斥着争吵的环境中，她的内心经常是崩溃的。
在她眼里家不是一个温馨的场所，而是一个很吵闹的地方，这是她至今不敢结婚的原因。
同时，工作中她也因此很难接受别人在她面前吵架，会勾起她内心很不舒服的一根筋、一根弦。
英国剑桥大学一研究小组曾做过一个抑郁量表测试，结果发现：
在那些抑郁倾向高的孩子中，有1/3 的人在6岁前经常看到父母互相诋毁、争吵，持续时间达半年以上。
所以别觉得“只是随口说了几句气话、只是吵了小架而已”。
大人可以翻篇，当没说过、没发生过，可孩子做不到。
在一个家庭中，孩子是最弱小无力的个体。
不要让孩子直接或间接地，接收父母双方的负性情绪，甚至成为父母情绪宣泄的垃圾桶。
父母的情感环境
就是孩子的成长环境
美国心理学家卡明斯曾说：“孩子会非常关注父母之间的情感互动，并以此来作为判断家庭环境是否安全的依据。”
父母的情感环境，就是孩子的成长环境。
所以，如果背着孩子吵架不小心让孩子看到了，不要刻意隐瞒孩子。
自然地告诉孩子，爸爸妈妈有不同意见，声音可能有点大。
如果当着孩子的面吵了，也要当着孩子面和好。
让孩子知道，两人吵架不是他的错，跟他没有任何关系；
你们仍然是相爱的，无论如何争吵，也都是爱孩子的。
就像电影《怦然心动》中，朱莉看到父母在饭桌上吵了起来很难过。
后来在朱莉的房间里，父母过来安慰她。
爸爸告诉朱莉“这不是你的错”，妈妈告诉她“大人的事情会有解决的办法，而且爸爸妈妈会一直相爱，并且爱着你。”
孩子看到父母有能力处理两人之间的矛盾，这个和好的过程反而能给予孩子安全感。
而且，要求父母永远保持情绪稳定、永远不吵架，也不现实。
有时真正影响孩子的不是吵架本身，而是吵架后父母的态度和处理方式。
只要我们能给予孩子良性的情感互动，有爱的家庭氛围，孩子终将拥有治愈一生的底气和安全感。